Opowieści z krypty

Jaszczurka w bidecie

Są wakacje. Okres wzmożonej aktywności

turystycznej. Pociągi i autobusy wypchane po brzegi. Plecaki, torby, walizki i

spocone towarzystwo obwieszone aparatami fotograficznymi. Exodus we wszystkie

strony świata i ze wszystkich stron świata. Tylko po co? Cholera

wie.

Zawsze intrygowała mnie w ludziach ta całkowicie

niezrozumiała potrzeba nieustannego przemieszczania się z miejsca na miejsce bez

wyraźnego powodu. Zamiast cieszyć się weekendem wolnym od pracy, wyjeżdżają na

łono natury, gdzie gryzą ich komary, słońce przypieka na czerwono, a do

spożywanego na trawie posiłku włażą mrówki i wpadają muchy. Albo jadą z

ukradzioną komuś dziewczyną do Zakopanego, żeby romantycznie wdychać aromat

owczych odchodów. Albo świadomie decydują się na potworne niewygody na tak

zwanych działkach, gdzie żrą nadwęglone nad ogniem mięso, wdychają cuchnący dym

z ogniska i śpią w iście spartańskich warunkach - podczas gdy wygodne mieszkanie

z normalnym łóżkiem, łazienką z ciepłą wodą, telewizorem i lodówką stoi puste.

Zboczeńcy, ani chybi! Zaś latem większość tego towarzystwa postanawia wyjechać

na "wypoczynek", z którego zawsze wraca się w stanie skrajnego wycieńczenia.

Ogólnie wiadomo bowiem, że nic nie męczy bardziej od wypoczynku. Miał rację

Szekspir - są na tym świecie rzeczy, o których nie śniło się

filozofom!

Większość krewnych i znajomych kracze mi nad głową, żebym

gdzieś sobie pojechał i "zobaczył kawałek świata". Innymi słowy, powinienem

wyrzucić ciężko zarobione pieniądze na bilet do jakiegoś dalekiego kraju, gdzie

kolorowi tubylcy gadają niezrozumiałym językiem, w hotelowym bidecie siedzi

jakaś pieprzona jaszczurka, a w sklepach nie ma kaset video z filmami w

widescreenie. Codziennie wycieczka do jakichś starych ruin, do picia ciepła cola

(albo jakiś miejscowy "przysmak" bez gazu), zaś wieczorem walka z komarami i

pająkami wielkości pięści przy akompaniamencie miejscowego folkloru. I

obowiązkowe pstrykanie zdjęć. Wujek Ted na tle meczetu. Wujek Ted przed

piramidami. Wujek Ted na ulicach Maroka. Wujek Ted przed wieżą Eiffla. Wujek Ted

przed Muzeum Prado w Madrycie, a obok czai się Hiszpańska Inkwizycja... Nobody

expects the Spanish Inquisition!!! Właśnie.

Gdy pierwszy raz byłem w

Londynie, Wojtek Szadkowski próbował mnie zafascynować urokami zwiedzania. Pod

pretekstem wyprawy do mniej lub bardziej podejrzanych video shopów na Soho,

zawiózł mnie najpierw na Tower Bridge. Spoglądając nerwowo na zegarek,

lustrowałem wzrokiem Tamizę w nadziei, że wypłynie trup nagiej panny z krawatem

okręconym wokół szyi (Alfred Hitchcock, Szał) - ale niestety. Następnie

pojechaliśmy oglądać Big Bena. Robert Powell nie wisiał na wskazówce (39

stopni), za to wokół tłoczyli się skośnoocy fotografujący Wujka Ito na tle

Parlamentu. Znów nie wydarzyło się nic sensacyjnego. Wsiedliśmy w autobus, z

którego zobaczyłem jeszcze kolumnę Nelsona (ale nie przeleciał nad nią balon z

Umą Thurman walczącą z Umą Thurman - to miało się wydarzyć w The Avengers

dopiero w 1998 roku). Przy Piccadilly Circus nareszcie coś przykuło mój wzrok:

sklep Tower Records, a w nim filmy! Stamtąd udaliśmy się na Soho, a Wojtek dał

mi spokój z pokazywaniem Londynu. Zrozumiał, że wszystko i tak dawno już

widziałem w znacznie ciekawszym sosie. I że zdecydowałem się na ten męczący

wyjazd tylko po to, żeby sobie przywieźć coś więcej do oglądania.

Bo tak

też jest, moi drodzy! Mając w domu telewizor Sony widescreen 32 cale i kilkaset

kaset, nie trzeba ruszać tyłka nawet na korytarz w bloku. Najwięcej atrakcji

oferuje seria filmów z Bondem, który za pieniądze MI6 jeździ sobie po wszystkich

zakątkach turystycznych świata i przeżywa przy okazji ciekawe przygody. Możesz

być z nim na Jamajce (Dr No), w Stambule (From Russia With Love),

Japonii (You Only Live Twice), Grecji (For Your Eyes Only), Sankt

Petersburgu (Goldeneye) i Hongkongu (The Man With The Golden Gun).

Masz chęć pooglądać sobie karnawał w Rio i nie dostać nożem w brzuch? Włączasz

Moonrakera. Dodatkową rozrywką jest walka Bonda z Buźką. Oglądając ten

film, masz także okazję podziwiać dorzecze Amazonki oraz przejechać się gondolą

po Placu Świętego Marka w Wenecji. Zaintrygowała cię Wenecja? Sięgasz po

Don't Look Now (Nie oglądaj się teraz, starring Donald Sutherland)

- masz Wenecję mroczną, brudną, przerażającą; ponadto uliczkami przemyka upiorna

karlica z brzytwą. Lubisz wodę i mosty? Ciekawi cię Most Karola w Pradze?

Włączasz Mission Impossible i możesz dodatkowo przyglądać się, jak Jon

Voight wpada do Wełtawy. Byłem na Moście Karola o 7.00 rano. Nuda, wieje wiatr,

zimno. Most jak most. Podejrzewam, że słynny Golden Gate w San Francisco też

prezentuje się przeciętnie, gdy na najwyższym przęśle 007 nie zmaga się z

Christopherem Walkenem (A View To A Kill). Byłem, na przykład, w domu

kobiety węża. Obecnie jest to hotel: luksusowy i piękny, ale przez to jakiś taki

"ucywilizowany" i powszedni. Oakley Court w The Reptile, Plague Of The

Zombies, And Now The Screaming Starts czy w filmie Vampyres (kiedy

zamieszkują go dwie wampirzyce-lesbijki) prezentował się o wiele

okazalej!

Oglądanie tych wszystkich atrakcji na własne oczy prowadzi

tylko do rozczarowań. Mity zostają odbrązowione. Miałeś, chamie, złoty róg - a

ostała ci się tylko jaszczurka w bidecie. Nie. Szkoda czasu i pieniędzy.

TOMASZ BEKSIŃSKI
6 czerwca 1999

PS. Ale tak z zupełnie innej beczki. Moim

największym marzeniem było kiedyś objechać cały świat z tą jedyną, ukochaną

osobą przy boku. I oglądać wszystko jej oczami, dzielić się każdym wrażeniem...

Wtedy nie byłby to tylko głupi wyjazd turystyczny. Byłby to wyjazd RAZEM. Przed

siebie. Ale sza! Jesteśmy w krypcie. Okna są pozasłaniane, bo nikt nie wykupił

biletów na podglądanie wampira. Światła są przygaszone. To martwa strefa. A

różne warianty życia stoją na półkach w dużym pokoju. Kim chcemy być dzisiaj?

Znowu Drakulą? No dobrze, wszak dla miłości umiera się tak

cudownie...

"Tylko Rock" nr 8 (96) sierpień

1999

© Faith Design inc.

---