HISTOIRES POUR RIRE

 

Un jeune homme entre dans une charcuterie. Il demande une tranche de jambon. Le charcutier demande :
- Combien de tranches voulez - vous ?
Le client repond :
- Coupez, coupez, je vous dirai stop.
A la fin de la cinquante-deuxieme tranche, le client dit :
- Stop ! C`est celle-la que je veux !

Un taureau et un hibou discutent. Au bout d`un moment, le taureau dit :
- Il faut que je parte.
Le hibou répond :
- Reste donc a parler !
Mais le taureau :
- Ta femme est chouette, mais la mienne est vache!

Dans leur chambre, les garçons font un vacarme terrible.
Leur mere appelle :
- Olivier ! Qu`est-ce que tu fais la-haut ?
- Rien, maman.
- Et toi, Manuel ?
- Moi ? Je l`aide, maman.

Juliette entre dans la salle de bains en chantant.
- Ah ! Regardons-nous dans la glace pour voir si nous sommes belle...
Son frere s`écrie alors :
- Il n`est pas magique ton miroir !

 

Julien et son pere discutent :
- Tu m`avais donné ta parole ! dit son pere.
- Oui !
- Et tu ne l`as pas tenue !
- Et comment aurais-je pu la tenir puisque je te l`avais donnée !

 

Au pole Nord, on a cambriolé un igloo. L`inspecteur esquimau interroge un suspect :
- Que faisiez-vous dans la nuit du 2 novembre au 5 mai ?

 

Pierre montre ses muscles a son ami Paul :
- Mon secret est simple. Je ne mange que de la viande rouge, et je suis fort comme un boeuf.
- C`est curieux, dit Paul, je mange beaucoup de poissons, et pourtant je ne sais toujours pas nager !

Un pere demande a son fils :
- Tu me montres ton carnet de notes ?
Il lui répond fierement :
- C`est Patrick qui l`a ! Je le lui ai preté, il voulait faire peur a son pere !

- Maitresse, est-ce qu`on peut etre puni pour quelque chose qu`on n`a pas fait ? demande un éleve.
- Mais non, ce n`est pas possible, répond la maitresse.
- Parce que je n`ai pas appris ma poésie ! dit l`éleve.

Une petite fille joue avec sa mere.
- Tu triches, dit la mere. Tu sais bien ce qui arrive aux tricheuses ?
- Oui, elles gagnent, répond la petite fille.

 

- Fais un voeu tout bas, dit papa a Noémie qui voit passer une étoile filante.
- Que Paris devienne la capitale de l`Angleterre, sinon j`aurai un zéro ! souffle Noémie.

- ça marche bien les maths ?
- Oh, non ! je nage !
- Et en français, tu es bon ?
- Oh ! la ! la ! je nage aussi !
- Ah ! Et en natation ?
- Alors la, je coule !

- Ma fille, dit une maman moustique a son enfant, les hommes ne nous aiment pas.
- Oh, maman, tu exageres ! Chaque fois qu`ils nous voient, ils applaudissent !

- As-tu changé l`eau des poissons rouges ?
- Mais maman, ils n`ont pas fini de boire celle de la semaine derniere !

- Tu as passé des vacances intéressantes ? demande un professeur a son éleve.
- Oh oui ! Mais pas assez pour en faire une rédaction.

 

Un petit garcon demande a sa maman :
- C`est vrai que les requins mangent des sardines ?
- Bien sur ! répond sa maman.
- Mais alors, comment font-ils pour ouvrir les boîtes ?

Un petit mille-pattes dit a sa maman :
- J`ai mal a une patte.
- Laquelle ? dit sa maman.
- Je ne sais pas. On n`a appris a compter que jusqu`a dix a l`école.

 

- Camille, j`espere que tu pretes ta luge a ton petit frere ?
- Oh oui maman ! Lui il l`a pour monter et moi pour descendre.

- Papa, donne-moi deux euros s`il te plaît. C`est pour donner a une vieille dame.
- C`est gentil de donner de l`argent a une vieille dame. Ou est-elle ?
- Dans la rue, papa. Elle vend des glaces !

Un hélicoptere passe dans le ciel. Paul a Marc :
- Oh ! Une hélicoptere !
- Mais non. Un hélicoptere !
- Tu arrives a voir la différence d`ici ?

 

Papa dit a Sophie :
- Tu devras écrire plus lisiblement.
- Oh non ! s`écrie la petite fille. Un jour, j`ai essayé et la maîtresse s`est aperçue que je faisais des fautes d`orthographe !

Une souris et un éléphant font du jogging . Ils courent, courent...
Au bout d`un moment, l`éléphant dit a la souris :
- Tu veux grimper sur mon dos pour te reposer ?
- Bon ! D`accord mais apres, on change.

Un couple assiste a un concert. Soudain, la dame donne un coup de coude au monsieur et lui dit
- Il y a quelqu`un devant nous qui s`est endormi !
- Je vois. Ce n`est pas une raison pour me réveiller !

Une vache dans un champ, est sur le dos les pattes en l`air.
- Qu`est-ce qu`elle a ta vache ? Elle est malade ?
- Non. Elle en avait assez de regarder les trains, alors elle observe les avions.

Une coccinelle entre dans une pharmacie et demande :
- Vous n`auriez pas une lotion contre les points noirs ?

Un homme demande a la boulangerie :
- Avez-vous des cravates ?
- Non, monsieur, ici, c`est une boulangerie !
- Dommage, vous venez de perdre un client !

- Est-ce que vous parlez espagnol ?
Je ne sais pas. Je n`ai jamais essayé !

---