Kupuj tylko u nas!
Jak wiadomo język reklamy ma swoje prawa i niuanse, które często mogą - i mają! - wprowadzić nieuświadomionego odbiorcę w błąd. Dlatego z myślą o tych nieszczęśnikach przygotowałem poradnik "jak odczytywać slogany reklamowe". Pierwsza część tego poradnika dotyczy zakupu komputera. Czytajta i uczta się! Aha: wszelkie podobieństwa do sloganów rozmaitych firm są naturalnie 101% zbiegiem okoliczności ;).
Oferta specjalna!
Ten przestarzały model zawala nam magazyny i trzeba się go pozbyć za wszelką cenę.
10-letnia gwarancja!
Pkt. 234 gwarancji, napisany najmniejszą czcionką, na jej odwrotnej stronie, albo widoczny tylko pod
światło: "wyjęcie komputera z pudła, albo włączenie go do sieci, jest równoznaczne z utratą gwarancji".
Żaden z naszych komputerów nie uległ dotąd awarii!
No cóż, pan kupuje pierwszy zestaw.
Ergonomiczna obudowa.
Niczym innym nie możemy się pochwalić.
Promocja! Okazja!
Zapłacisz mniej za sprzęt i tak nie warty tej ceny.
Teraz taniej o xxx zł.
Daliśmy wolniejszy procesor i o połowę mniejszy HDD
24 miesiące gwarancji na komputer!
A potem rozpacz. Zresztą i tak sprzedasz go na najbliższej giełdzie z 50% stratą, albo my wcześniej
zwiniemy interes...
Wszelkie awarie usuwamy na poczekaniu.
Poczekasz sobie ze 3 miesiące, poczekasz...
W zestawie dołączamy gry - gratis!
Zobacz, w co grali ludzie w 1990 roku!
Dołączamy programy użytkowe!
Naturalnie wliczone w cenę zestawu, nie bój nic.
Zainstalowany Windows na HDD.
...jak kupowaliśmy te używane twardziele z drugiej ręki, to on już tam był!
Darmowy mousepad!
Doliczamy tylko 50 zł, za jego instrukcję obsługi.
Klawiatura/obudowa/monitor itp. marki XXX.
Innych nie mamy, bo są za drogie. Zresztą firma XXX cieszy się w garażach na Tajwanie światową
sławą!
Zrób dziecku przyjemność!
Niech zobaczy, że jego stary dał się zrobić jak ostatni leszcz. Zresztą być może chodzi tu o dziecko
właściciela sklepu/hurtowni, któremu tatuś obiecał Merca, jak tylko sprzeda cały ten szajs?
U nas najtaniej!
I tak nie jesteś w stanie tego sprawdzić. Zresztą zawsze możemy się wytłumaczyć, że ten slogan
dotyczył tylko wiatraczka na procesor.
Nasz komputer nie jest jakimś tam składakiem...
Jest wybitnie awaryjnym składakiem.
Nasz komputer składa się wyłącznie z markowych elementów znanych firm.
Jest droższy o 50-100-...% od typowego składaka i ma ładną nalepkę na obudowie. A jak ma nawalić - i
tak to zrobi.
Tylko 2000 zł za cały zestaw!!!
Plus 2222% VAT (drobnym druczkiem na dole oferty) + 1000 zł wydane na upgrade w ciągu
najbliższego tygodnia + rachunki za środki uspokajające. Ale za to bez monitora.
Z nim szybko nauczysz się języków obcych!
Fuck! Czemu nie działa!? Ja tego nie panimaju! Donnerwetter! Au secours! Carramba!
Nasz komputer spełnia wszystkie normy jakości!
Obowiązujące w Mongolii w 1953 roku.
24-godzinna telefoniczna help-line.
I rzeczywiście - będziesz dzwonił tam non-stop. Opłata za minutę rozmowy 3,57 zł + VAT. Proszę
czekać... czekać... czekać.
36-miesięczne raty.
Będziesz go spłacał dawno po tym, jak go sprzedasz innemu frajerowi.
Darmowa dostawa sprzętu do domu.
Sprawdzimy czy - gdy wypełniałeś umowę na zakup ratalny - nie dałeś sfałszowanego dowodu
osobistego.
Doświadczeni sprzedawcy...
Niedoświadczony by Wam nie wcisnął takiego rzęcha po takiej cenie.
Bardzo doświadczony firmowy serwis.
No cóż, mieli widać na czym ćwiczyć...
Serwis pogwarancyjny!
Naturalnie odpłatny. ...I przyjdź pan za miesiąc. Albo dwa. Zobaczymy, może już będziemy mieli te
części. Wie pan, tego już dawno nikt nie produkuje...
Najszybszy procesor!
...Dokup pan jeszcze 32 Mb Ram i lepszą kartę graficzną, inaczej na tym zestawie gry i tak będą
chodzić jak na P-100. Ponadto montowana w zestawie płyta główna nie jest do niego dostosowana;
możemy ją wymienić na nowszy model za dodatkową opłatą.