DOWCIPY Dla dorosłych

Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "kurwa". Idzie do

księdza i pyta się co to znaczy.

- To znaczy "zakonnica".

Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "chuje". Idzie do

księdza i pyta się co to znaczy.

-To znaczy "ludzie".

Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "cipa". Idzie do

księdza i pyta się co to znaczy.

- To znaczy czoło.

Jedzie zakonnica autobusem i mówi:

Ale mi się cipa spociła.

Ludzie patrzą na nią jak na wariatkę.

- Co chuje. Nigdy żeście Kurwy nie widzieli?

Mówi chuj do cycków:

Wy to macie dobrze, wymamlaja, wymacają i juz. A mnie wsadzą

do worka, jeżdżą w góre i w dół i jeszcze czekają aż się

zrzygam.

jąkała jedzie ulicą i spotyka nieżywego konia, dzwoni na

policje i mowi:

-dziedziedziennn ddoddobbbrryy bbbo jja kkkkoonnniia

nnnieezzzywwweeggoo zznnalazzzlleem

-a na jakiej ulicy?

- na ffff

-na florjanskiej?

-nie na fff

policjant odłozyl słuchawke, no wiec jąkała dzwoni jeszcze raz

-dziedziedziennn ddoddobbbrryy bbbo jja kkkkoonnniia

nnnieezzzywwweeggoo zznnalazzzlleem

-a na jakiej ulicy?

- na ffff

-na florjanskiej?

-nie na fff

-na fredry?

-nie na fff

policjant ponownie odklada sluchawke, ale jąkąła dzwoni trzeci

raz:

-dziedziedziennn ddoddobbbrryy bbbo jja kkkkoonnniia

nnnieezzzywwweeggoo zznnalazzzlleem

-a na jakiej ulicy?

- na ffff

-na florjanskiej?

- tak bo kurwa przeniosłem!!

Jedzie milicjant polonezem i spotyka pijanego meżczyzne i

wychodzi z samochodu i muwi do niego

-Do poloneza prosze.

-Z dziwkami nie tańcze.

co to jest: różowe i się rozpuszcza w ustach ??

-łechtaczka trędowatej

Przychodzi strasznie pijany facet do burdelu i prosi o dziwke.

Burdel mama mowi ze wszystkie sa zajete...jest jedna wolna,

tylko ze ma okres..

Facet jest tak naprany ze nie robi mu to zadnej roznicy i ja

bierze. Spedzaja ze soba noc. Rano facet sie budzi..patrzy

zdziwiony i przestraszony co sie stało; cala posciel we krwi,

rece we krwi, masakra!..

Krzyczy przerazony:

-O mój boże..chyba kogoś zabiłem!

Idzie do łązienki patrzy do lustra i mowi:

I ZJADŁEM GO!..

-Kiedy kobieta przypomina słonecznik?

-Kiedy ma nasienie w ustach!

-Czym różni się żarówka od blondynki?

-Żarówka ssie na(pięcie), a blondynka na kolanach!

Zajączek łowi sobie rybki nad rzeka, zauważył go Niedźwiedź,

podszedł do niego i mówi:

-Zając jak tam , biorą?!

Zajączek:

-Biorą ale słabo

Niedźwiedź:

-A masz jeszcze jedną wędkę?

Zajączek:

-Spoko mam, trzymaj połowimy razem

I tak sobie siedzą i łowią przez parę godzin. Nagle jednemu i

drugiemu bierze. Siłują się ostro i wyciągają taką dużą złotą

rybkę.

Rybka:

-Jak mnie wypuścicie to spełnię wam po 3 życzenia

Zajączek i Niedźwiedź się zgodzili

Niedźwiedź mówi pierwsze życzenie:

-Chcę aby w całym lesie były same niedźwiedzice a z

niedźwiedzi tylko JA (i tak się stało)

Zając:

-Ja chce nową wędkę ( i tak się stało)

Niedźwiedź mówi 2-gie życzenie:

-Idę na całość, chce aby w całej Polsce w lasach były same

niedźwiedzice a z niedźwiedzi tylko JA (i tak się stało)

Zajączek:

-Ja chcę nowy rowerek (i tak się stało)

3-cie życzenie Niedźwiedzia:

-Teraz już w ogóle idę na całość!!! Chcę aby na Całym Świecie

we wszystkich lasach były same niedźwiedzice a z Niedźwiedzi

tylko JA!!! (i tak się stało)

Zajączek:

-A Ja chcę aby.... niedźwiedź był pedałem!!!

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swa męskość na stole i

milczy.

Zdziwiony lekarz pyta:

- Boli pana?

- Nie boli.

- To może za duży?

- Nie, wcale nie.

- A co, za mały?

- Nie. Nie jest za mały.

- To co w końcu?!

- Fajny, nie?!

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie

garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle

wchodzi do łazienki żona:

- Kochanie co ty robisz?!!

Mąż na to:

- Nie chce chuj stać, to nie będzie leżał na miękkim!

Pasażerowie czekają na start samolotu ale odlot się opóźnia.

Czekają, czekają, po 2 godzinach widzą 2 pilotów. Pierwszy

idzie pomagając sobie białą laską, drugi jest prowadzony przez

psa. Piloci wchodzą, samolot rusza, kołuje po pasie, do końca

pasa zostaje 500 metrów, 300, 100, pasażerowie zdenerwowani

zaczynają krzyczeć i w ostatniej chwili samolot podrywa się i

zaczyna lecieć.

W kabinie pilotów jeden do drugiego: jak kiedyś nie krzykną to

się rozpierdolimy...

W wiejskim kościele spowiada się rolnik. Ma problem z

wyznaniem ostatniego grzechu:

-No i jescze ... waliłem konia na strychu...

-No i dobrze! Po co tak wysoko wlazil- odpowiada ksiądz!

Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę na której

nie stroniły od alkoholu!!

Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do

samochodów!!!

Pierwsza mówi:

-Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE! Szybki, wygodny,

niedozajeżdżenia!!! Poprostu najlepszy!!

Druga mówi:

-A mój to jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze

trzyma się drogi! Cacko!

Na to trzecia:

-A mój to jak POLONEZ!

Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest

przyczyną tak niskiej oceny!

Na to trzecia:

-Bez ssania nie pojedzie!!

Pani w szkole pyta Jasia:

-Jasiu, jakie jest najszybsze zwierze na świecie?

-Gepard, proszę pani.

-A najszybszy ptak?

-Ptak geparda.

Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i

pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim

zainteresowaniem, i rzecze:

- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.

Młody plemnik mając problemy co do sensu życia idzie do

starego plemnika po pomoc. Ten mu wykłada :

- Słuchaj mały. Jak już przyjdzie twój czas otworzą się wrota

i będziesz długo leciał, aż wlecisz w jedno duże pomieszczenie

gdzie będzie duża czerwona kula. Przedstawisz się ładnie:

dzień dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja jestem

jajeczko. Dalej już wszystko samo się potoczy.

Gdy nadszedł czas wrota się otworzyły. Plemnik leci co sił

naprzód. Wpada do dużego pomieszczenia, a tam ... dwie duże

czerwone kule. Trochę zaskoczony ukłonił się i mówi :

- Dzien dobry jestem plemnikiem.

A na to kule :

- Dzien dobry, a my jesteśmy migdałki...

W przedziale pociągu jadą trzy osoby :

-Elegancka pani

-Elegancki pan

-Prostak

Pan z panią umilają sobie czas zagadkami.

Pan pyta - co to jest ? wchodzi i wychodzi z dziurki ?

Pani się zastanawia i w tym momencie prostak krzyczy:

- To jest chuj

Oburzony pan odpowiada:

-To jest myszka proszę pana

Prostak zastanawia się i mówi:

- Myszka? w piździe?

Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienke, odbiera

szefowa i pokolei wypytuje:

- ma być wysoka czy niska?

- mi to obojetne, i tak nie mam nóg...

- no a ma miec duże cyce czy małe?

- no też obojętne, bo nie mam rąk...

Nagle głośny głos z słuchawki:

- A chuja to pan masz!?

Zdenerwowany klient odpowiada:

- A ty stara kurwo myślisz że czym wykręciłem numer

telefonu!?!

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca i mówi:

- Mam dla was trzy zadania :

1) Przejść przez most pod obszczalem

2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę (uścisnąć

łapę)

3) I zgwałcić bardzo stara i sprytna Indiankę

Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym

zadaniom.

Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do

polowy mostu. Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most, lecz gdy

wszedł do klatki niedźwiedzia, wystraszył się i uciekł.

Następnie poszedł Polak, przeleciał przez most wpada do

klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować (po prostu w

powietrze wzbiła się kupa kurzu). Ale po jakiejś godzinie z

klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta :

- Ty, diabeł, to gdzie jest ta Indianka, której mam podąć łapę

?

Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?

Wytrzeć małego o firankę!

Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni

Adamowi i mówi do niego:

-"Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą

złą. Dobra wiadomość jest taka, ze zamierzam cię wyposażyć w

dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.

-Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.

-Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mogł

korzystać albo z jednego albo z drugiego."

Kali mówi do Mei

-Kali kocha, Kali chce się ożenić

-Muszę się zapytać Mamy

-Mamo Kali kocha, kali chce się ożenić

-Powiedz Kaliemu, że musi ci kupić samochód

-Kali musisz kupić mi samochód

Kali mówi:

-Kali kocha, Kali kupi

Na drugi dień Kali podierzdża samochodem i mówi:

-Proszę

I daje Mei kluczyki

-Kali kocha, Kali chce się ożenić

-Musze się zapytać mamy

-Mamo Kali kocha, Kali chce się ożęnić

-Powiedz Kaliemu, że musi ci kupić dom

-Kali musisz mi kupić dom

Kali mówi:

-Kali kocha, Kali kupi

Na drugi dzień daje Mei klucze od domu i muwi

-Kali kocha, Kali chce się ożenić

-Muszę się spytać mamy

-Mamo Kali kocha, Kali chcę się ożenić

-Powiedz Kaliemu, że musi mieć dwu metrowego chuja

-Kali musisz mieć dwu metrowego chuja

Kali mówi:

-Kali kocha, Kali skróci

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?

Nauczycielka, ponieważ:

1. ma klasę,

2. ma okres 2 razy do roku,

3. stawia pałę w 2 sekundy,

4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy.

Siedzi pirat (P) w portowej tawernie. Marynarze (M) go pytają,

on odpowiada.

M: Czemu masz kij zamiast nogi?

P: A bo mi rekin upierdolił.

M: A czemu masz hak zamiast dłoni?

P: A bo się biłem z jednym gościem i mi zdążył ujebać szablą,

jak go kurwa zajebałem już nie miałem dłoni.

M: A czemu masz opaskę zamiast oka?

P: A bo mi mewa nasrała.

M: Od tego się nie traci oka!?

P: To był pierwszy dzień z hakiem.

Syn wraca do domu nad ranem. Went ojciec od progu wyskakuje z

pytaniem:

-Gdzie byłeś?

-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.

-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...-

odpowiada równie podniecony ojciec

-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna

prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością.

Nagle żona rozpoczyna monolog:

- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę

rozwodu.

Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi

dalej:

- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.

Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.

Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:

- Chcę dzieci!

Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.

- Chcę dom i samochód!

Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.

- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje

nazwisko.

Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.

- A czego ty chcesz?

- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!

Mąż przyspiesza do 200km/h.

- A co masz?!

Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:

- Poduszkę powietrzną!!!

Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do

syberyjskiego szpitala i zapowiedział że wróci za trzy

miesiące z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub

dzieckiem to On się zemści.

Poród przebiegł pomyślnie ,ale dziecko urodziło się czarne.

Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania niesie na plecach

ubitego niedźwiedzia i od drzwi krzyczy że chce zobaczyć

dziecko.

Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko.

Lekarz każe to zrobić pielęgniarce.

Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej. Salowa

doświadczona życiowo bez obawy bierze dziecko i wychodzi do

myśliwego.

- Długo byłeś na polowaniu ?

-Trzy miesiące

-A kiedy ostatnio się myłeś ?

-Trzy ,cztery miesiące temu , bo co ??

-To teraz zobacz coś tym brudnym chujem narobił !!

Jak nauczyc klac Anglika:

First lesson: “Tea who you yeah Bunny”

Second lesson: “Scotch me tea who you”

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej

leniwy.

Pierwszy mówi:

- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek

złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.

Na to drugi:

- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia

Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie

chciało mi się.

Trzeci:

- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie

śmiesznej komedii ale przez cały film płakałem.

- No co ty na komedii i płakałeś?

- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać

poprawić ...

---