ęłęóPrzysięga !!!!

Parę dni przed ślubem pan młody przychodzi do księdza, wręcza mu dwieście złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam nietypową prośbę.

Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa:

,,Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci.

Dziękuję z góry...
Dzień ślubu.

Pan młody, pewny siebie, staje przed ołtarzem i wszystko

idzie dobrze do momentu złożenia przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz pyta:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo

wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia?

Czy klniesz się na Boga, że nigdy, ale to nigdy nie spojrzysz na inną kobietę

i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zszokowany, bąka w końcu:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiega do księdza i pyta, co to wszystko znaczy.

Ksiądz oddaje mu dwieście złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoją ofertę.

I COŚ Z ŻYCIA WZIĘTE

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym

Piotrem.

Ten mówi:- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny

grzech i

nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie

odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie

na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie

polegała na tym, że wrócisz na

Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, zaniedbaną babą, ze

wszystkimi małżeńskimi

obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba.

Człowiek uznał, że pięć lat

to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na

Ziemię i żył z kaszalotem,

którego mu święty Piotr przeznaczył.

Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela,

idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że

w porównaniu z

nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.-

Czołem, stary! Jak to się stało,

że urzędujesz z takim paździerzem? !- Hm, no wiesz, zmarło mi się

niedawno i Święty Piotr powiedział

mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku

dochodowym od osób fizycznych, przez co

narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając

pięć lat na Ziemi z tym czymś,

co koło mnie widzisz. Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym

zrozumieniu i obiecali wspomagać

się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli

wspólnego znajomego, idącego ulicą

w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze,

seksownej jak wszyscy diabli.- Hej,

stary! Rany boskie, skąd żeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?-

Hm, szczerze mówiąc nie wiem.

Pewnego razu obudziłem się, a ona po prostu leżała koło mnie. Od

paru lat mam wszystko, o czym mogę

marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę

bajeczny seks. Nie wiem tylko,

dlaczego zawsze, kiedy skończymy się kochać, ona odwraca się do

ściany i mruczy:"Pieprzony podatek

dochodowy od osób fizycznych! ! ! ".

  

Żona rano szykuje się do wyjścia do pracy. Mąż się pyta:
- Zdążymy jeszcze zaliczyć numerek?
- Nie, spieszę się.
- Ja bym zdążył...


Przedział sypialny. Jedzie babka i facet. Babka coś tam śpiewa na cały głos godzinę, drugą, trzecią... W końcu facet nie wytrzymuje i wybucha:
- Niech się pani tak nie drze!
- Ale ja jadę na koncert i muszę ćwiczyć!
Na to facet zaczyna się rozbierać, babka z pretensją:
- Ale co pan robi?!
- Jadę do kochanki, muszę ćwiczyć!



Wydział Astronomii UMK w Toruniu. W planetarium, spozierając w teleskop, stoi student. Nagle podchodzi do niego profesor i mówi:
- Ha! Student patrzy na żeński akademik!
- Nie, psorze... Patrzę na niebo gwiaździste nade mną!
- Zaraz sprawdzę. Jeśli rzeczywiście patrzysz na gwiazdy to... człowieku, masz u mnie asystenturę, wykłady w wyższej szkole czegoś tam, gdzie dorabiam i spory grant z Unii!
- Ale... dlaczego?!
- Bo ci stanął.


Opracowano wzór na seksualną atrakcyjność kobiety: A x B / C, gdzie A - długość nóg, B - rozmiar biustu, a C - ilość ubrania. Jest to zarazem pierwszy wzór, gdzie można udanie podzielić przez zero.