Medyczne życzenia świąteczne

Dobrego stanu ogólnego.

Przytomności, mobilności i zachowanego, łatwego kontaktu

słowno - logicznego. Prawidłowej budowy ciała. Różowej skóry

bez wykwitów patologicznych, blizn i obrzęków.

Temperatury ciała prawidłowej. Niemalcalnych i niebolesnych

węzłów chłonnych. Czaszki średniomiarowej, na opuk

niebolesnej. Oczu prawidłowo osadzonych , prawidłowo

ruchomych z ujemnymi objawami Graefego, Kochera,

Moebiusa i Stellwaga. Różowych spojówek i białych

twardówek. Źrenic równych , okrągłych , reagujących na

światło, prawidłowo nastawnych. Ujemnego objawu Argyll -

Robbertsona. Prawidłowej ostrości wzroku. Symetrycznego i

drożnego nosa bez wydzieliny patologicznej. Uszu bez zmian.

Wyrostka sutkowatego na opuk i skrawka ucha na ucisk

niebolesnego. Wilgotnych, różowych i nieobłożonych nalotem

śluzówek jamy ustnej.

Prawidłowo ruchomego, nieobłożonego języka. Czystych,

niepowiększonych migdałków. Uporządkowanych zębów bez

cech próchnicy. Symetrycznej, prawidłowo ruchomej szyi i

niepowiększonej tarczycy bez szmeru naczyniowego.

Symetrycznej, ustawionej wdechowo, prawidłowo ruchomej

oddechowo klatki piersiowej. Jawnego odgłosu opukowego.

Granic płuc w normie. Osłuchowo szmeru pęcherzykowego

prawidłowego nad całymi polami płucnymi. Nie stwierdzalnych
osłuchowo świstów, rzężeń, furczeń, gwizdów ani cech tarcia

opłucnowego. Prawidłowych granic stłumienia bezwzględnego

serca. Akcji serca miarowej. Tonów serca czystych i

prawidłowo akcentowanych. Nie stwierdzalnych szmerów nad

zastawkami serca. Tętna na tętnicach obwodowych

prawidłowo wypełnionego, zgodnego z akcją serca. Ciśnienia

tętniczego w normie WHO. Brzucha miękkiego, niebolesnego

palpacyjnie, bez oporów patologicznych. Ujemnych objawów

otrzewnowych. Ujemnego objawu Chełmońskiego i

Blumberga. Zachowanej, prawidłowej perystaltyki jelit.

Niemacalnej i niebolesnej wątroby, śledziony i trzustki.

Niemacalnych nerek, niebolesnych przy wstrząsaniu.

Prawidłowej diurezy. Wolnych pierścieni przepuklinowych.

Narządów płciowych bez zmian. Układu mięśniowo - kostno -

stawowego w normie wieku. Ujemnych objawów

neurologicznych : sztywności karku, Kerniga i Brudzińskiego.

Prawidłowych, żywych i równych odruchów okostnowych i

ścięgnistych. Ujemnego objawu Babińskiego. Braku w

wywiadzie: duszności, kaszlu, chrypki, kłucia w klatce

piersiowej, dreszczów, potów, uczucia kołatania serca i

omdleń, utrudnień połykania, zgagi, nudności, wymiotów,

biegunek, zaparć i żółtaczki, objawów dyzurycznych,

zatrzymania moczu, kłopotów z pamięcią, drgawek i zaburzeń

w życiu płciowym. Dobrego samopoczucia psychicznego i

społecznego. Wyników badań dodatkowych w normie.

Obyście nie zgłaszali nigdy dolegliwości bólowych, nie

przyznawali się do palenia papierosów, nie przemęczali się i

alkohol pili "okazyjnie". Spali dobrze i apetyt mieli w normie.

:)

Lekarz do pacjenta:

- Musze Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z

przerzutami.

- Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor

powiedzieć po mojej śmierci, ze umarłem na AIDS?

Na pytanie lekarza - Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:

- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi

pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie nikt juz nie ruszy

mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ja juz mieli się

powieszą.

W szpitalu psychiatrycznym lekarze sprawdzają, który z

pacjentów jest już zdrowy. Każą wszystkim skakać do

pustego basenu. Wszyscy skoczyli tylko jeden stoi na

brzegu.

- A ty? Dlaczego nie skaczesz? - pyta jeden z lekarzy.

- Nie umiem pływać. Chciałby pan żebym się utopił?

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania

kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co

staruszek odpowiada:

- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią

narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.

Doktor myśli chwilę i mówi:

- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:

Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie

myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że

zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się

w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy

wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I

wie pan co stało się potem?

- Nie - odpowiada staruszek.

- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.

- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał

wystrzelić!

- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

Psychiatra odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi:

- Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesięcy

jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi

ponad setkę ludzi. Czy można coś z tym zrobić?

- Oczywiście, zaraz przyjadę. Proszę podać adres.

- Koszary, jednostka wojskowa...

Siedzi gość u dentysty: borowanie, plombowanie,

borowanie... Cała ta historia trochę trwa, więc gość

zagaduje do dentysty:

- Panie doktorze, może zrobilibyśmy przerwę na

papierosa?

Na to dentysta niewiele myśląc łapie za kleszcze i

wyrywa mu jedynkę na przedzie.

Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:

- Ile nóg ma pies?

- Cztery.

- A ile ma uszu?

- Dwoje!

- A oczu?

- Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział

psa?

Przychodzi polityk do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, mam straszny problem, od trzech

tygodni mam migrenę.

A na to lekarz:

- Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mięć

profesor, nauczyciel, artysta.

Słowem - człowiek myślący. A panu to po prostu łeb

napier..la.

Przychodzi facet do lekarza. Wyjmuje swoj "interes"

cały poobijany,

spuchnięty, zakrwawiony.

Lekarz się pyta:

- Jezus Maria, kto pana tak urządził?

- Ja sam.

- Czemu? i jak?

- Bo jestem masochista. normalnie, kładę interes na

kowadle i wale

ile sil młotkiem.

- A kiedy ma pan w tym przyjemność?

- Jak nie trafie.

Porady potwornego doktora

- Słyszałem, że ćwiczenia przyspieszające pracę serca

przedłużają życie, czy to prawda?

- Twoje serce będzie bić tylko określoną ilość razy... tyle ile

masz zapisane w genach i ani raz więcej... Nie marnuj więc

tych uderzeń na ćwiczenia. W końcu wszystko się kiedyś

zużywa. Przyśpieszanie pracy serca nie przedłuży ci życia.

To tak jakby mówić, że przedłużysz życie samochodu żyłując

silnik do upadłego. Chcesz żyć dłużej? Zdrzemnij się!

- Czy powinienem jeść mniej mięsa, a więcej warzyw i

owoców?

- Przyjrzyj się temu z logicznego punktu widzenia... Co je

krowa?

W paszy ma zboże, kukurydzę i mnóstwo innych rzeczy.

Czym jest ta zielenina? To warzywa! W takim razie stek z

wołowiny jest niczym innym jak doskonałym mechanizmem do

dostarczania do twego organizmu warzyw! Potrzebujesz

zboża? Wpierniczaj kurczaka. Natomiast wieprzowina

zapewni ci 100% twojego dziennego zapotrzebowania na

zieleninę.

- Czy powinienem ograniczyć spożycie alkoholu?

- A niby czemu? Wino jest robione z owoców. Brandy to

destylowane wino, co oznacza tylko, że zabierają wodę z

owocowej masy i w ten sposób masz jeszcze więcej

zdrowych pyszności. Piwo? Halo! Przecież to chmiel! Wódka?

Żyto to zboże! Eeeeeeee.... nawet bimberek powstaje z

ziemniaków.

- Jak mogę zmierzyć ilość tłuszczu w całym ciele?

- Cóż... jeżeli w ogóle posiadasz ciało, no i w tym ciele masz

jakiś tłuszcz - to twój pomiar wynosi jeden do jednego. No

chyba, że żyjesz w dwóch ciałach, to pomiar wtedy wyniesie

dwa do jednego... itd...

- Co zyskuje człowiek uczestnicząc w specjalistycznych

ćwiczeniach zdrowotnych?

- Trudno mi coś znaleźć... sorry. Moja filozofia to: Nie boli -

Jest dobrze!

- Czy smażone żarcie jest szkodliwe dla zdrowia?

- CZY TY W OGÓLE MNIE NIE SŁUCHASZ??? W

dzisiejszych czasach jedzenie jest smażone na oleju

roślinnym. Tak po prawdzie to żarcie w nim sobie pływa.

Jakim cudem więc większa ilość warzyw może ci zaszkodzić?

- Czy robienie przysiadów pomoże mi stracić "oponkę" na

brzuchu?

- Absolutnie nie!!! Kiedy ćwiczysz mięśnie to one się

powiększają. Dlatego przysiady powinieneś robić tylko wtedy

gdy chcesz aby twój brzuch był większy.

- Czy czekolada mi szkodzi?

- Zwariowałeś??? Hej!!! Nasiona kakao! Kolejne warzywo! To

najlepsze żarcie na świecie!

- Czy pływanie jest dobre dla mojej figury?

- Czy pływanie jest dobre dla twojej figury? Zapytaj

wielorybów!

- Czy utrzymanie naszego ciała w formie jest istotne dla

mojego życia?

- Hej! Istnieją przecież okrągłe formy.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?

A lekarz na to:

- Za kilkanaście stówek...

Przychodzi baba do ginekologa.

- Proszę się rozebrać!

- Kiedy ja się wstydzę, panie doktorze.

- To może ja od razu zgaszę światło?

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Proszę doktora, cierpię na zaniki pamięci..

- Od kiedy?

- Co od kiedy?

Przychodzi baba do lekarza.

- Panie doktorze, gdy prowadzę samochód zawsze myślę o

seksie. Co mam robić?

- Musi pani kupić samochód z automatyczną skrzynią biegów.

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, bardzo boli mnie brzuch!

- A co pani jadła?

- Puszke śledzi.

- Czy były świeże?

- Nie wiem, nie otwierałam!

Przychodzi baba do lekarza i od razu włazi mu pod biurko.

Lekarz na to:

- Długo pani nie pociągnie, bo ja o wpół do czwartej idę do

domu.

Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce.

- Co się pani tak rozkłada?

- A co, mam gnić w poczekalni?!

Przychodzi baba do lekarza.

- Proszę się rozebrać

- A gdzie mam położyć ubranie?

- Obok mojego...

Przychodzi baba w ciąży do lekarza.

- Co pani?

- A tak sobie zaszłam...

Przychodzi baba do lekarza z telefonem w brzuchu.

- Kto pani taki numer wykrecił?

Przychodzi baba do lekarza i pyta:

- W jakich porach pan przyjmuje?

- W jeansach...

Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.

- Czy dziecko przechodziło odrę? - pyta lekarz.

- Ta gdzie tam, panie, my zza Buga...

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:

- Czemu pani tak długo nie było?

- Bo chorowałam.

Przychodzi baba do lekarza w wigilie i mówi... ludzkim

głosem.

Przychodzi baba do lekarza a lekarz mówi:

- Niech pani przestanie tu przychodzić, bo ludzie zaczeli o

nas gadać.

Przychodzi baba do lekarza z... betoniarką na plecach.

- Co pani jest? - pyta lekarz, a ona się zmieszała...

- Panie doktorze, podczas pobytu na wczasach zaraziłem się

wstydliwą chorobą. Czy to przejdzie?

- Przejdzie, przejdzie... na żonę.

Baba mówi do lekarza:

- Ach, panie doktorze! Nigdy panu tego nie zapomnę. Jestem

panu winna życie!

- No, nie przesadzajmy, droga pani. Jest mi pani winna tylko

za pięć wizyt!

- Dostaniesz, jak będziesz grzeczny

Mówi chirurg przed operacją.

- Do kogo pan to mówi, doktorze ? - pyta pacjent.

- Do tego kota, który siedzi pod krzesłem...

Lekarz rysuje pacjentowi trójkąt i pyta, z czym mu się to

kojarzy:

- Z gołą babą - odpowiada pacjent.

Lekarz rysuje kwadrat:

- Z gołą babą.

Dalej następuje okrąg, sześciokąt, itp. - odpowiedź

niezmiennie brzmi:

- Z gołą babą.

- Panie jest pan zboczony !!! - woła lekarz.

- Tak, a kto mi te wszystkie świństwa rysował ?