Bez nazwy`

ZAKUPY MO

Trwfh Miticjutiw wralo do sklepu pa-

pacrntczega. Pierwszy mówi:

—    Poproszę icsijł w kółka...

Sprzedawczyni zdziwiona:

—    Są zeszyły w linię, w kratkę i czyste, ale w kotka nie ma i nigdy nie było.

Na to drogi milicjant:

—    Przepraszam za kofrgę, jest zmęczony i nie wie, co mówi™

—    A pan, czego sobie życzy?

—    Ja poproszę atrament do pierwszej klasy™

Sprzedawczyni spokojnie:

—    Jest atrament niebieski, czarny, czerwony, zielony, ale do pierwszej klasy?

Na to trzeci milicjant do kolegów:

—    I wy się dziwicie, żc ludzie się z nas śmieją?

A do sprzedawczyni:

—    Przepraszam za kolegów... Czy są globusy?

—    Są!

—    To poproszę globus województwa gorzowskiego...

PROGNOZY

Pan Bóg przyjął na audiencji Kdhla, Mazowieckiego, Ryżkowa.

Kóhl spytał:

—    Mój kraj jest bogaty, ale chciałbym, żeby ludzie żyli jeszcze lepiej, jak w Ameryce. Kiedy to nastąpi?

—    Dopiero za trzy lata — odpowiedział Pan Bóg.

Kdhl odszedł zmartwiony, że tak długo trzeba czekać.

Mazowiecki spytał:

—    Polska gospodarka jest w złym stanie. Kiedy będzie lepiej?

—    Dopiera za 25 lat!

Mazowiecki rozpłakał się.

Wreszcie pyta Ryżkow:

—    Panie Boże, kiedy będzie lepiej w Związku Radzieckim?

Pan Bóg nic nie odpowiedział, tylko zapłakał...

RARYTAS

Nauczycie! pyta dzieci:

—    Co to jest rarytas?

Padają odpowiedzi:

—    Banany...

—    Pomarańcze...

—    Bulka z masłem i szynką...

Kiedy przychodzi kolej na Kazia, ten mówi:

—    Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny.

Nauczyciel się zdenerwował:

—    Jutro masz przyjść z ojcem!

Na drugi dzień Kazio przyszedł bez ojca i usiadł w ostatniej ławce.

—    Dlaczego ojciec nic przyszedł i dlaczego usiadłeś w ostatniej ławce? — pyta nauczyciel.

—    Bo tato pow iedział, że jak dla pana tyłek szesnastki nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka...

UDOWODNIŁ

Małżeństwo stoi na chodniku i kłóci się zawzięcie. W pewnym momencie mąż woła:

—    Uspokój się! Przecież ty się w ogóle nie

liczysz!

—    Jak to ja się nic liczę?

Fo prostu nie liczysz się i zaraz ci to udowodnię...

Nadjeżdża taksówka, mąż zatrzymuje ją i pyta kierowcy:

—    Ile zapłacę za kurs na Ursynów?

—    Dwadzieścia tysięcy...

—    A jeśli pojadę razem z żoną?

—    Tyle samo... _#

Mąż odwraca się do żony i mówi:

—    No, sama widzisz!

USZTYWNIŁ

Jasio wraca ze szkoły ze sztywnym palccro. Zauważa to dziadek i pyta:

—    Co cl się słało w palec?

—    Robiliśmy zabawki na choinkę i smarowałem palec klejem, żeby je lepić...

55