1. Żona wykonuje jakieś dziwne ruchy przed lustrem.
   - Co ty tam robisz?!
   - Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nie wiadomo, czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny.
   - Daj spokój, aż tak ciemno to nie bywa!

2. Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze:
   - Pan żonaty?
   - Nie, kot mnie podrapał.

3. Mąż przyłapał żonę z kochankiem.
   - Niewierna – krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet.
   - Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci!

4. -Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, że pan się niedawno ożenił, że żona pana jest bardzo atrakcyjna. Ale jak można się tak nieskromnie zachowywać?!
   - ???
   - Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie figle pan z żoną wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, ze od paru dni ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu?!
   - Panie Kazimierzu, ale...
   - No co?!
   - Ja dopiero dziś rano wróciłem z Gdańska...

5. Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. A żona:
   - Boli mnie głowa...
   - Umówiłyście się dzisiaj, czy co?!

6. Facet spędza miłe chwile u kochanki. Nagle do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
   - Kochanie, proszę wynieś śmieci.
   Kochanek w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie i idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach:
   - Jaka ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna i ma refleks.
   Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
   - Kochanie, proszę wynieś te śmieci.
   Facet bierze worek i mruczy do siebie pod nosem:
   - A to zołza. Cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie może wynieść.

7. Spotyka się dwóch mężów:
   - Słyszłem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
   - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

8. Mąż serfuje po Internecie i nagle słyszy dobiegający z pokoju obok ściszony głos żony:
   - Nie, nie, kochany. Dzisiaj nie mogę! Spotkamy się jutro.
   Fąfara wbiega do pokoju żony.
   - Rozmawiałaś przez telefon?!
   - Nieee... czytam pismo kobiece. Nawet ciekawe, wiesz? Przytoczyli tutaj 50 zdań, które kazali przeczytać głośno w obecności męża, np.: "Kochanie, czy mógłbyś wyrzucić śmieci", albo "Kiedy w końcu powiesisz te zasłony?". I dalej napisali, że bardzo zajęty swoimi sprawami mąż zawsze usłyszy zdanie 51-sze. Nawet wyszeptane. Widzisz? Nie kłamali!

9. Mąż i żona ogladają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
   - Kochanie, to wszystko stek bzdur. Zalożę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
   - Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

10. – Dlaczego pan nie ratował swojej żony, gdy tonęła?
    – A skąd miałem wiedzieć, że się topi?! Wrzeszczała jak zwykle...

11. - Kochanie, zjesz jeszcze kotlecika?
    - Oczywiście, najdroższa, tak się starałem...
    - Jak to?! Przecież to ja je przygotowałam!
    - Tak się starałem, gdy wybierałem sobie żonę...

12. Wśród przyczyn zawierania związków małżeńskich miłość zajmuje drugie
    miejsce - po głupocie i przed alkoholem.

13. Rozmawiają dwie małżonki:
    - Mój mąż przeszedł na islam!
    - Jak to?!
    - Wracam do domu wczoraj rano, a on do mnie: "Niewierna!" i "Niewierna!"...

14. Żona mówi do męża lekko poirytowana jego niezaradnością życiową:
    – Boże, jaka ty jesteś pierdoła, jesteś straszną pierdołą! Jesteś taką pierdołą, że w konkursie na największą pierdołę na świecie zająłbyś drugie miejsce.
    – Dlaczego drugie? – pyta mąż.
    – Bo taka jesteś pierdoła! – odpowiada żona.

15. Zocha mówi do swego męża Józka:
- Ty Józek zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy.
- Ja nie idę, bo nie mam się za co przebrać
- Najlepiej nie pij - nikt cię nie pozna!

16. Żona mówi do męża:
    - Brałeś dzisiaj prysznic?
    - Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie!