Kawaly







Sławni ludzie
wydanie dla dorosłych!!!
plums.rar (59 KB)






RĘKAWICZKI

    Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a
że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej
parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej
ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w
tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedient zamienił te
dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki.Bez sprawdzania, co
jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:

    "Kochanie, ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki,
ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał
kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie
krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka,
która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i
wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i
wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by
żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je
będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem
całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często
będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w
piątkowy wieczór.

Z całą moją miłością,

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać było
trochę futerka.



        MATEMATYK

    Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Zawezwał wiec hydraulika, ten
postukał jakimś kluczem, pokręcił i... woda przestała cieknąc. Radość matematyka
szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.

(m) Panie, ale to polowa tego zarabiam.

(h) A gdzie pan pracuje?

(m) Na uniwersytecie.

(h) No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i
zarobisz pan cztery razy tyle co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do
biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe
wykształcenie u nas nie popłaca.

    Matematyk zrobił tak jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory
jego dola wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu
kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do wieczorowej klasy
ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich: (n) Dzień dobry,
będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną świadectwo ósmej klasy. A na
razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole
koła - wskazała na matematyka. Ten wstał podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać,
bo akurat zapomniał wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablice i w
końcu dostał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, wiec
liczy od nowa. Zmazał tablice, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.

Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi, a wszyscy jak jeden mąż
szepczą:

(klasa) Zmień granice całkowania...



Sherlock Holmes
   

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak. W pewnym momencie w nocy
Holmes budzi Watsona i pyta:

- Drogi Watsonie czy spisz?

- Nie..

- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?

- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.

- Co ci to mówi, drogi Watsonie?

- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są
miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, że
wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na
dobra pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadzę, ze kiedyś ludzie będą
latać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?

- Mnie to mówi drogi Watsonie, że ktoś nam podpierdolił namiot!








Te strony znajdują się na serwerze
darmowych kont Polmail (http://polmail.com)