DOROSŁE DZIECI Z
RODZIN DYSFUNKCYJNYCH
Sprawdź na podanym niżej zestawieniu czy nie rozpoznajesz u siebie kilku z opisanych cech. Jeśli tak, prawdopodobnie jesteś współuzależniony i niesiesz dysfunkcje swojej rodziny. Zestawienie to jest rodzajem podsumowania wszystkiego czym zajmowaliśmy się do tej pory.
Wykorzystałem litery wyrażenia ADULT CHILDREN OF DYSFUNCTIONAL FAMILIES (dorosłe dzieci z rodzin dysfunkcyjnych).
A. Problemy wynikające z zaniedbania.
D. Iluzje i zaprzeczenia
U. Niewyodrębnione ego
L. Samotność i izolacja
T. Zaburzone myślenie
C. Szaleństwo kontroli
H. Nadmierna czujność i wysoki stan niepokoju.
I. Internalizowany wstyd.
L. Brak granic.
D. Chora wola.
R. Reaktywność i odtwarzanie zachowań, sytuacji
E. Fatalizm
N. Odrętwienia.
O. Sprawca przemocy- ze statusem sprawcy albo bez niego
F. Usztywnianie osobowości
D. Rozszczepienie
Y. Tęsknota za ciepłem rodzinnym i akceptacja
S. Tajemnice.
F. Zaburzona komunikacja
U. Brak zaangażowania
N. Zaprzeczenie rozwojowym potrzebom zależności
C. Kompulsje/uzależnienia
T. Trans- pozostawanie pod wpływem czarów
I. Problemy z intymnością.
O. Nadmierne zaangażowanie
N. Deprywacja potrzeb narcystycznych
A. Ofiara przemocy
L. Brak umiejętności radzenia sobie z różnymi sytuacjami
F. Fałszywe ja - pogmatwana tożsamość
A. Unikanie depresji poprzez działanie
M. Nadmierna ostrożność, ocenianie, perfekcjonizm
I. Brak zaufania.
L. Utrata własnej rzeczywistości.
I. Uporczywe Marzenia
E. Skrępowanie emocjonalne.
S. Duchowe bankructwo
Problemy wynikające z zaniedbania.
Byliśmy fizycznie zaniedbywani przez jedno lub oboje rodziców. Twój rodzic ( rodzice) był obecny, ale nie był dla ciebie emocjonalnie dostępny. Doznałeś w swojej rodzinie przemocy fizycznej, seksualnej lub emocjonalnej. Twoje rozwojowe potrzeby zależności były lekceważone. Byłeś uwikłany w spełnianie niezaspokojonych potrzeb swoich rodziców czy potrzeb całego systemy rodzinnego. Tkwisz w relacjach, które są bardzo odległe od tego co jest zdrowe.
D. Iluzje i zaprzeczenia
Po przeczytaniu tej książki nadal myślisz, że miałeś wspaniałe dzieciństwo i że twoja rodzina była dobrą amerykańską rodziną.
U. Niewyodrębnione ego.
Niesiesz uczucia, pragnienia i tajemnice innych ludzi z twojego systemu rodzinnego.
L. Samotność i izolacja.
Czułeś się samotny przez większość życia. Czujesz się wyobcowany i inny niż wszyscy ludzie.
T. Zaburzone myślenie.
Angażujesz się w ogólniki albo szczegóły. Często obsesyjnie zamartwiasz się i rozmyślasz. Zostajesz w „swojej głowie”, żeby uniknąć uczuć.
C. Szaleństwo kontroli.
Próbujesz kontrolować siebie i wszystko dookoła. Czujesz skrajny dyskomfort, gdy tracisz kontrolę. Ukrywasz swoje wysiłki kontrolowania ludzi i sytuacji za maską osoby, która wszystkim pomaga.
H. Nadmierna czujność i wysoki poziom niepokoju.
Wciąż masz się na baczności. Łatwo przestraszasz się. Łatwo wpadasz w panikę.
I. Zinternalizowany wstyd.
Czujesz się niepełnowartościowy jako istota ludzka. Masz poczucie, że jesteś niedostosowany i ukrywasz się za rolą albo za uzależnieniem, albo za cechami charakteru takimi jak kontrola, oskarżanie innych, perfekcjonizm, krytycyzm, pogarda, władza czy wściekłość.
L. Brak granic.
Nie wiesz gdzie ty się kończysz i zaczynają się inni ludzie - fizycznie, emocjonalnie, intelektualnie czy duchowo. Nie wiesz, co jest tak naprawdę dla ciebie ważne.
D. Chora wola.
Jesteś uparty. Próbujesz kontrolować innych ludzi. Starasz się imponować innym. Przyjmujesz postawę wszystko albo nic.
R. Reaktywność i odtwarzanie zachowań, sytuacji.
Mocno reagujesz. Twoje odczucia często nie wiążą się z tym, co się aktualnie zdarza. Twoje przeżycia są intensywniejsze niż wynikałoby to ze zdarzeń, które je wywoływały. Wciąż przyłapujesz się na powtarzaniu starych wzorów zachowań.
E. Fatalizm.
Bez względu na to gdzie zaczynasz, twoje życie wydaje się kończyć w tym samym miejscu.
N. Odrętwienie
Nie czujesz swoich uczuć. Nie wiesz, co czujesz. Nie wiesz jak wyrazić to, co czujesz.
O. Sprawca przemocy - ze statusem sprawcy albo bez niego.
Jesteś rzeczywiście prześladowcą albo nie jesteś prześladowcą, ale w gruncie rzeczy czasami grasz te role…
F. Usztywnianie osobowości.
Jesteś dorosły, ale twój rozwój emocjonalny jest na poziomie bardzo młodej osoby. Wyglądasz jak dorosły, ale czujesz się jak dziecko i tak jak ono potrzebujesz opieki, pomocy. Czujesz się ja ratownik na zatłoczonej plaży, ale nie umiesz pływać.
D. Rozszczepienie.
Nie pamiętasz bolesnych zdarzeń swojego dzieciństwa, masz rozszczepioną osobowość, nie potrafisz zapamiętać imion innych ludzi, nie pamiętasz nawet osób, z którymi byłeś dwa lata temu. Nie masz kontaktu za swoim ciałem i ze swoimi uczuciami.
Y. Tęsknota za ciepłem rodzicielskim i akceptacja. Szukanie tego w relacjach z innymi ludźmi.
Wciąż próbujesz osiągnąć uznanie ze strony rodziców. Tęsknisz za doskonałym związkiem. Masz wyolbrzymioną potrzebę uznania ze strony innych ludzi. Obawiasz się urazić inne osoby. Znajdujesz sobie niedostępnych emocjonalnie partnerów (właśnie takich, jakimi byli twoi rodzice) i próbujesz sprawić, żeby cię kochali. Jesteś gotowy zrobić wszystko, aby zaopiekować się i pomóc swojemu partnerowi. Prawie nic nie jest wtedy za trudne. Sam zaznawszy niewiele opieki znajdujesz ludzi, którzy jej potrzebują i dbasz o nich.
S. Tajemnice.
Niesiesz wiele sekretów twojej rodziny i pochodzenia. Nigdy nie mówiłeś nikomu o tym jak źle było z twoją rodziną. Niesiesz wiele sekretów związanych z twoim własnym życiem. W tym także wiele sekretów dotyczących sfery seksualnej, o czym nie chciałbyś nikomu opowiadać.
F. Zaburzona komunikacja.
Miałeś trudności z komunikowaniem się w każdej relacji, w której byłeś. Masz poczucie, że nikt nie rozumie tego, co mówisz. Często masz poczucie niejasności w rozmowie z innymi. Gdy rozmawiasz z rodzicami, bez względu na to jak dobre masz intencje bycia rozsądnym i otwartym kończy się to zawsze tak samo - konfliktem i zamieszaniem.
U. Brak zaangażowania.
Stoisz na bocznej linii życia marząc o tym by w nim uczestniczyć. Nie wiesz jak rozpocząć związek, rozmowę, działanie. Jesteś wycofany i będziesz znosił raczej ból samotności niż ryzykował nawiązanie kontaktu. Nie jesteś spontaniczny. Pozwalasz sobie na bardzo mało ekscytacji czy radości.
N. Zaprzeczenie rozwojowym potrzebom zależności.
Masz dziurę w filiżance swojej psychiki. Wygląda na to, że nigdy nie czujesz się w pełni usatysfakcjonowany. Bez względu na to jak bardzo oczekujesz czegoś, wkrótce po tym jak to dostajesz czujesz się niespokojny i nieusatysfakcjonowany. Jesteś dziecinny i często czujesz się jak dziecko. Płaczesz, gdy ktoś mówi naprawdę piękne rzeczy o tobie. Czujesz się jakbyś tak naprawdę nigdzie w pełni nie przynależał.
C. Kompulsje/uzależnienia.
Przejawiałeś albo przejawiasz aktywne zachowania kompulsywne i nałogowe.
T. Trans.
Wciąż jesteś pod wpływem transu rodzinnego. Wciąż jesteś związany swoją wyobrażoną więzią i idealizujesz swoich rodziców. Nadal grasz role, które odgrywałeś w swoim systemie rodzinnym. Nic naprawdę nie zmieniło się w twojej rodzinie pochodzenia - te same dialogi - te same kłótnie - to samo mówienie poza plecami. Twoje małżeństwo albo twój związek jest dokładnie taki sam jak związek twoich rodziców.
I. Problemy z intymnością.
Masz kłopoty w bliskich związkach. Byłeś żonaty więcej niż dwa razy. Wybierasz partnerów, którzy uosabiają takie same wzorce emocjonalnego funkcjonowania jak twoi pierwsi opiekunowie. Ciągnie cię do uwodzących, psychopatycznych partnerów; nie przyciągają cię ci, którzy są mili, stabilni, godni zaufania i interesują się tobą. Ci sympatyczni mężczyźni/kobiety wydają ci się nudni. Gdy zaczynasz być zbyt blisko, opuszczasz relacje. Mylisz bliskość z uległością, a intymność ze zlaniem się.
O. Nadmierne zaangażowanie.
Przyciągają cię ludzie, którzy potrzebują opieki. Mylisz miłość z litością. Przyciągają cię ludzie z problemami, w które możesz się zaangażować. Pociągają cię ludzie, sytuacje, które są chaotyczne, niepewne i niosą ze sobą emocjonalne cierpienia.
N. Deprywacje potrzeb narcystycznych.
Wewnątrz czujesz się pusty i dziecinnie bezradny. Kompensujesz to uzależnieniem od środków chemicznych, jedzenia, prestiżu, pieniędzy, dóbr materialnych, heroizmu. Seksu, władzy, przemocy, pasywnych zależnych osób, dzieci itp. Jest to sposób na poczucie się kimś ważnym i wartościowym.
A. Ofiara przemocy.
Jako dziecko doznałaś przemocy fizycznej, emocjonalnej lub seksualnej. Stałaś się w życiu ofiarą i grasz tę rolę we wszystkich obszarach swojego życia. Czujesz się zbyt bezradny, aby zmienić cokolwiek. Albo byłeś krzywdzony i stałeś się agresorem. Zidentyfikowałeś się z wykorzystującym rodzicem i zachowujesz się dokładnie tak jak on.
L. Brak umiejętności radzenia sobie z różnymi sytuacjami wynikający z braku doświadczenia.
Nigdy nie nauczyłeś się wielu umiejętności koniecznych dla pełnego, zdrowego życia. Twoje metody rozwiązywania problemów nie sprawdzają się, ale używasz ich wciąż i wciąż od nowa. Nauczyłeś się takich sposobów chronienia swoich ran, które w gruncie rzeczy ją odnawiają. Z wieloma modelami tego, co jest normalne nigdy się nie zetknąłeś. Masz nieprawdziwą wiedzę o tym, co jest normalne. Dlatego odbiegasz od normy pod względem tego, co jesteś w stanie tolerować.
F. Fałszywe ja - pogmatwana tożsamość.
Twoje poczucie własnej wartości zależy od sukcesu lub porażki twojego partnera. Gdy nie jesteś z kimś w trwałym związku czujesz wewnętrzną pustkę. Czujesz się odpowiedzialny za uczynienie swego partnera szczęśliwym. Dbasz o innych ludzi, żeby określić swoją tożsamość. Wkładasz maski, manipulujesz i grasz gry. Odgrywasz role rodziny lub/i role seksualne. Gdy twojego partnera boli brzuch, ty bierzesz lekarstwo.
A. Unikanie depresji poprzez działanie.
Angażujesz się w niestabilne relacje. Im bardziej zagłębiasz się w działanie i w swoja głowę, tym bardziej udaje ci się unikać depresji.
M. Nadmierna ostrożność, ocenianie, perfekcjonizm.
Masz nierealistyczne oczekiwania w stosunku do siebie i do innych ludzi. Jesteś sztywny i nieelastyczny. Jesteś sztywny i oceniający wobec siebie i innych. Tkwisz w swoich postawach i zachowaniach pomimo, że życie w taki sposób jest bolesne.
I. Brak zaufania.
Naprawdę nie ufasz nikomu, włączając w to swoje uczucia, spostrzeżenia i oceny.
L. Utrata własnej rzeczywistości - uszkodzone i słabe własne granice.
Bierzesz na siebie więcej niż 50% odpowiedzialności, winy i wstydu za to co zdarza się w relacji. Wiesz co czują i czego potrzebują inni ludzie przed rozpoznaniem własnych uczuć i potrzeb w danej sytuacji. Zamiast podejmować ryzyko bycia opuszczonym, raczej wycofujesz się i odmawiasz zaangażowania się. Każdej zmiany w status quo relacji doświadczasz jako zagrażającej dla siebie. Czujesz się zakłopotany tym co robią inni ludzie, czujesz się odpowiedzialny za ich zachowania.
I. Uporczywe marzenia.
W swoich związkach bardziej jesteś w kontakcie ze swoimi marzeniami o tym jakie mogłoby one być, niż z realnością twojego życia i sytuacji w jakich się znajdujesz. Żyjesz bardziej w zgodzie z idealnym wyobrażeniem o sobie, niż z tym jaki jesteś naprawdę. Masz przesadne i wyolbrzymione wyobrażenia o sobie. Fantazjujesz, katastrofizujesz i wyolbrzymiasz powagę decyzji i zdarzeń.
E. Skrępowanie emocjonalne (z dramatycznymi wybuchami lub bez nich).
Jesteś przekonany, że kontrolowanie własnych emocji jest sposobem na kontrolowanie swojego życia. Próbujesz kierować swoim życiem i swoimi emocjami. Miewasz dramatyczne wybuchy emocji tłumionych przez długie okresy. Miewasz wybuchy emocji nieadekwatne do sytuacji (wrzeszczysz na dzieci po tym kiedy przez cały dzień trzymasz na wodzy swoja złość w pracy). Kompulsywnie ujawniasz swoje emocje. Starasz się zwerbalizować każde uczucie jak tylko sobie to uświadomisz. Robisz tak, żebyś nie musiał ich długo odczuwać.
S. Duchowe bankructwo.
Żyjesz całkowicie zorientowany na zewnątrz wierząc, że twoja wartość i szczęście leżą na zewnątrz ciebie. Brak ci świadomości swojego życia wewnętrznego, ponieważ całą swoją energię angażujesz w unikanie kontaktu z twoim zakorzenionym we wstydzie wewnętrznym ja.