Nowe przysłowia i powiedzonka
Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.
(Dla inwalidów) Kto rano wstaje temu Pan Bóg kule nosi.
Wzór na wodę święconą: H2O-ZChN
Siedzi facet na balkonie, a tu wióry lecą mu na głowę. Patrzy, a nad nim ktoś strugał wariata.
Siedzi facet w domu, a tu nagle słyszy ogromny huk za oknem — patrzy, a tam ciśnienie spadło.
Wchodzi facet do windy a tam schody, nacisnął guzik i poszedł dalej...
Co to jest? Małe, czerwone i siedzi w kącie? Dziecko z brzytwą.
Co to jest? Małe, zielone i siedzi w kącie? To samo dziecko po dwóch tygodniach.
Co to jest? Zielone, pstryk, czerwone? Odpowiedź: żaba w sokowirówce...
Wiesiu miał by naleśnikiem, ale spadł na zimną patelnię!
Na życzenie klienta wykonujemy nawet rzeczy niemożliwe. Ale w sprawie niektórych cudów prosimy się zgłosić do najbliższej parafii.
Co klucz francuski ma do dźwigu?
— Nic, bo i tym i tym nie można się uczesać!
Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są ci co go wybierali...
Jak Fidel Bogu tak Bóg Kubie.
Jeśli będziesz tak lotny jak pszczółka, tak silny jak niedźwiedź, jeśli będziesz pracował jak koń i do domu wracał tak zmęczony jak pies, wtedy musisz pójść do weterynarza, bo być może stałeś się już OSŁEM.
Cytat z Koła Fortuny (kawał wyczytany z "Wprost"): A teraz Magda odsłoni cztery litery...
Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
Jak sobie pościelesz... to mnie zawołaj!
Bajki
O apostołach: Pijta, palta, a-po-stołach nie rzygajta.
O dziewannie: Dzie-wanna, bo będę rzygał.
O Jacusiu: Ja-coś tu wódki nie widzę.
O Jabłonce: Miałam ci ja-błonkę.
O rannych pantoflach: Leży zakrwawiony facet na łóżku, a pod łóżkiem ranne pantofle.
O naleśniku: Na-leśniku drzewo leży.
O paltociku: Pal, to Ci kurwa płuca zgniją.
O orzeszku: O żesz kur..., jak cię.
O romantyzmie: Roman tyż mnie dziecko zrobił.
O Magdzie: Ma gdzie ale nie ma z kim.
O tekturze: Te, która godzina?
O Leszku: Leż kurwa spokojnie.
O Napoleonie: Nopol Leon, bo zimno. (albo): Ona po Leonie ma dwójkę dzieci.
O powidłach: Po widłach są dziury w plecach...
O Iruchnie: Odprowadzę i ruchnę.
O dźwigu: Dźwi gówniarzu zamknij?
O panterze: Pan tera wysiada.
O żabie: Zabierz pan te łapska!
O śledziu, panterze i puszczy: Śledź pan tera żonę, bo się puszcza.
O zarażonej: Ubieraj się zara żona wraca!
Babcia klozetowa: Pisuardessa.
Dziadek klozetowy: Kauboj.
Samolot do transportu koni: końkord.
Koń w puszce: końserwa.
Koń w podziemiu: końspirator.
Narzędzie którym pracuje koń: końbinerki.
Urządzenie do przewozu koni: kontener.
Japoński wynalazca samochodu z rozrusznikiem: Nahuj Mita Korba.
Gabinet japońskiego dyrektora: Jama hama.
Japońska sekretarka za biurkiem: Sama suka.
Japońska sekretarka w gabinecie dyrektora: Naga suka.
Japoński sklep mięsny: Nagie haki.
Japoński mały fiat: A cio to.
Japońsko-afrykański samochód: Samgo Mamgo Leczgo Pchamgo.
Japończyk, który wynalazł namiot: Nacomi Tachata.
Japoński malarz?: Pisaki Mazała.
Japoński kieszonkowiec?: Cink ciang ciąk portfel wsiąkł.
Japoński bokser?: Walijaja Jakotako.
Rodzaje kobiet
Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
Damy - temu damy, tamtemu damy.
Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
Złote rybki - rypią się jak złoto.
Słomiane - rżną się jak sieczka.
Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
Dziecinne - co do rączki to do buzi.
Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
Domatorki - byle komu, aby w domu.
Definicje
DEFINICJA UŻYTKOWNIKA KOMPUTERÓW
Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju żeńskiego która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze wykorzystując do tego bezużyteczne programy niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
DEFINICJA POSIADACZA OSOBISTEGO I PÓŁPROFESJONALNEGO KOMPUTERA
Stworzenie męskie któremu nie robi różnicy to że poświęca nie kończące się godziny zajęciu z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści a przy którym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla otoczenia rodziny przyjaciół.
DWANAŚCIE PRAW DOTYCZĄCYCH CZĘŚCI SKŁADOWANYCH
Części składowane działają tak długo i tylko tak długo dopóki nie przejdą przez wstępną kontrolę.
Po usunięciu wszystkich szesnastu śrub mocujących z obudowy komputera stwierdzisz że usunąłeś niewłaściwą pokrywę.
Po zabezpieczeniu pokrywy szesnastoma śrubami stwierdzisz że zapomniałeś o kablu zasilającym.
Po ponownym uruchomieniu komputera pozostałe części odnajdziesz na stanowisku roboczym.
Tolerancje podczas montażu będą dążyć do spowodowania jak największych kłopotów.
Najtrudniej dostępne są gniazda wtykowe oraz nóżki kości gdzie właśnie chciałbyś coś wetknąć lub wmontować.
Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
Otwory w obudowie są o jedną dziesiątą milimetra mniejsze niż trzeba.
Otwory o właściwej średnicy są umieszczone w nieodpowiednich miejscach.
Nakrętki nigdy nie pasują do śrubek.
Jedynie dostępne złącze krawędziowe jest zbyt krótki dla karty która ma być wmontowana.
KOMPUTERY
Założenie podstawowe: Żaden program nigdy nie będzie funkcjonował całkowicie poprawnie.
Wniosek 1: Przekleństwa są jedynym językiem który programiści opanowują perfekcyjnie.
Wniosek końcowy: Komputer wykona to, co zaprogramujesz, a nie to czego oczekujesz.
Programiści są to (wbrew różnym inaczej brzmiącym pogłoskom) ludzie, którzy w porze snu normalnych obywateli, próbują na niedoskonałym, często wadliwym sprzęcie komputerowym, za pomocą całkowicie nieudanych pakietów narzędziowych, na zlecenie totalnie niekompetentnych użytkowników, przełoży ich wzajemnie wykluczające się żądania na programy, których w efekcie końcowym nikt nie wykorzystuje.
Programiści dzielą się na dwie kategorie. Przedstawiciele pierwszej z nich zaharowują się za pół darmo, bezskutecznie usiłując przezwyciężyć błędy logiczne języków programowania i kompilatorów oraz całego tego zalanego krzemem bałaganu wytwórców sprzętu. Ich jedynym celem jest zmuszenie systemu komputerowego do tego, by chociaż od czasu do czasu działał tak jak się tego od niego oczekuje. Przedstawiciele drugiej grupy robią to za darmo.
Generalnie rzecz biorąc myślenie programisty jest logiczne: IF 1*2 CALL main-program oraz strukturalne: ON Głód GOSUB Spożywczy ELSE RETURN.
Jednakże istnieją podobno samotni przedstawiciele tego gatunku, którzy hołdują przesądowi, że komputer został stworzony po to, by służyć człowiekowi. A przecież wszyscy wiemy, że jest dokładnie odwrotnie.
Jest rzeczą trudną wyrazić komputerowe prawa z punktu widzenia programisty (ostatecznie programista jest całkowicie zbędnym ogniwem łańcucha: dział marketingu — dział reklamy — programista — dział sprzedaży — użytkownik — dział technicznej obsługi klienta).
Instrukcja korzystania z toalety
Ubikacja powinna być zawsze utrzymywana w czystości.
Do muszli klozetowych i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, szmat, podpasek, niedopałków, zapałek ani resztek jedzenia.
Na muszlę klozetową nie należy wchodzić nogami, lecz siadać jak na krześle, całym ciężarem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym środek ciężkości należy przenieść ze stóp na pośladki, symetrycznie względem osi podłużnej muszli klozetowej. Siedzieć należy w taki sposób, aby kał wpadał do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zamoczyć deski moczem. W tym celu należy przytrzymywać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli.
Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, pochylić się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz, aż do ostatniej kropli. Przed zakończeniem oddawania moczu nie należy odchodzić od pisuaru i rozbryzgiwać moczu po podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha.
(Druk WZG zam 2654/87 bl. 50 k.)
83 powody dla których piwo jest lepsze od kobiety
Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
Piwem możesz się rozkoszować przez całą noc.
Plamy po piwie łatwo się zmywają
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą, co najmniej 1 zł.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
Piwo jest zawsze wilgotne.
Piwo nie żąda równości.
Piwo możesz pić przy ludziach.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Chłodne piwo to dobre piwo.
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
Od piwa nie można się niczym zarazić.
Piwo zawsze cię zadowoli.
Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze.
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
Piwo nie ma krewnych.
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
Aby ochłodzić piwo, wystarczy wstawić je do lodówki.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Jedyną rzeczą, o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
Piwo nie zmusza cię do picia.
Piwo możesz zastrzelić.
Łatwiej złapać uciekające piwo.
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa.
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
Piwo lubi jeździć w bagażniku.
Piwo nie zmusza cię do obietnic, że będziesz je szanował rano.
Piwo nie narzeka na plamy od potu.
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
Możesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę.
Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki.
Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię spragnionym.
Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne.
Raczej rzadko (jeśli w ogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica.
Piwo rano wygląda tak samo.
Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości.
Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci.
Piwo nie mieszka z matką.
Piwo nie ma moralnych oporów.
Piwo nie wariuje raz w miesiącu.
Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje.
Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku.
Piwo nie ma zimnych stóp.
Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku.
Piwo nigdy nie ma nadwagi.
Piwo nie znika z twoja kartą kredytową.
Piwo nie ma prawnika.
Piwo nie wymaga wielkiej łazienki.
Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz.
Piwo nigdy nie zmienia zdania.
Piwo nigdy ci nie dokucza.
Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV.
Piwo nie zabiera cię na zakupy.
Piwo jest łatwe do wzięcia.
Miło mieć duże, grube piwo.
Piwo nigdy nie mówi nie.
Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz.
Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek'.
Piwo nie nosi stanika.
Piwo nie dba o to czy się ubrudzi.
Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego.
Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier.
Piwo nie jest wiedźmą.
Piwo nigdy nie płacze.
30 powodów dla których piwo jest lepsze od mężczyzny
Piwo czyni życie łatwiejszym.
Piwo nigdy nie zostawia podniesionej klapy od sedesu.
Piwo pije się dłużej niż 8 sekund.
Piwo nigdy nie chce oglądać wrestlingu.
Piwo nie oczekuje, że ugotujesz obiad, jeśli nie jesteś głodna.
Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze.
Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy.
Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki.
Piwo nie zostawi cię dla młodszej kobiety.
Piwo nie zostawi cię również dla młodszego mężczyzny.
Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa.
Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę.
Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna.
Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami.
Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer.
Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV.
Piwo nie musi spać przy otwartym oknie.
Piwo nie chrapie.
Piwo nie może ci przerwać.
Piwo nie beka.
Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy.
Dobre piwo jest łatwo znaleźć.
Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa.
Piwo nie ma matki.
Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie.
Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy.
Miło mieć duże, grube piwo.
Piwo nie ściąga ci kołdry.
Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa.
Piwo nie ci za złe, jeśli nie jesteś w nastroju do picia piwa.
Dekalog
Człowiek rodzi się zmęczonym i żyje po to by wypocząć.
Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu.
Praca jest męcząca.
Co masz zrobić dziś, zrób pojutrze, będziesz mieć dwa dni wolnego.
Jeżeli zrobienie czegoś sprawia Ci trudność — pozwól to zrobić innym.
Nadmiar odpoczynku nigdy nikogo nie doprowadził do śmierci.
Kiedy ogarnie Cię ochota do pracy, to usiać i poczekaj aż Ci przejdzie.
Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.
Opowiadania kierowców
Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem, którego nie mam.
Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
Myślałem, że mam opuszczone okno, jednak okazało się, że jest podniesione, kiedy wystawiłem przez nie rękę.
Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy tyłem wjechał w inny pojazd.
Niewidzialny samochód nadjechał z nikąd, uderzył w mój i zniknął.
Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
Kilka filmowych tytułów
Oto kilka filmowych tytułów "przekonwertowanych" na bardziej użyteczny język w Internecie (jak bardzo zbliżona jest treść filmu do rzeczywistego "internetowego" słowa oceń sam — jeżeli oczywiście znasz film lub rozumiesz znaczenie słowa). Tytuły podane są w języku angielskim dla wyrazistości porównań.
| WEST SIDE STORY | — | WEB SITE STORY |
|---|---|---|
| LOVE STORY | — | LINK STORY |
| ROCKY I,II,III,IV | — | LINKY I,II,III,IV |
| EMANUELLE | — | HTMELLE |
| GHOSTBUSTERS | — | HOST MASTERS |
| THE BIG KNIFE | — | THE BIG SITE |
| THE HOUSE ON 92nd STREET | — | THE HOST ON 92nd STREET |
| AIRPORT | — | OUR PORT |
| THE LADY IN RED | — | THE LINK IN RED |
| PRIME CUT | — | TRY CHAT |
| DOORWAY TO HELL | — | DOORWAY TO DELL |
| CALL NORTHSIDE 777 | — | SCROLL WEB SITE 777 |
| THE PHENIX CITY STORY | — | THE UNIX SETUP STORAGE |
| HIT MAN | — | HINT MAN |
| PRIZZI'S HONOR | — | PRICE LIST ORDER |
| CAT BALLOU | — | CHAT BALLOU |
| KEY LARGO | — | KEYBOARD GO |
| SWAMP WOMEN | — | SURF WOMEN |
| QUEEN OF THE MOB | — | QUEEN OF THE WEB |
| UNDERWORLD | — | UNRELOAD |
| THE DEER HUNTER | — | THE QUERY ENTER |
| FORCE OF EVIL | — | FORCE OF E-MAIL |
| LOVE AND BULLETS | — | LINK AT BAR ADDS |
| THE GREAT TRAIN ROBBERY | — | THE NETSCAPE QUERY |
| NO WAY OUT | — | NO LAYOUT |
| THE UNTOUCHABLES | — | THE UNCLICKABLES |
| THE GODFATHER | — | THE WEBFATHER |
| THE GODFATHER PART II | — | THE WEBFATHER PORT II |
| GANG BUSTERS | — | WEBMASTERS |
| BLOW UP | — | BROWSE UP |
| SOME LIKE IT HOT | — | SOME LINK IT HOT |
| THE OUTRAGE | — | THE OUT RANGE |
| BULLETS OR BALLOTS | — | BAR ADDS OR BAR ODDS |
| BORN LOSERS | — | PORN USERS |
| ENTER THE DRAGON | — | ENTER THE LOGON |
| THE BIG BRAWL | — | THE WEB CRAWL |
| THE KILLING TO CHINESE BOOKIE | — | E-MAILING TO CHINESE BOOKIE |
| POINT BLANK | — | POINT LINK |
| THE STING | — | THE STRING |
| LA CHARME DISCRET DE LA BOURGEOISE | — | LA CHARME DISQUETTE DE LA WEBOISE |
| LA FANTÔME DE LA LIBERTÉ | — | LA PAGEHOME DE LA LIBERTÉ |
| CET OBSCUR OBJET DU DÉSIR | — | SET OBSCUR OBJECT DU DÉSIR |
| FULL METAL JACKET | — | FULL METAL SOCKET |
| A CLOCKWORK ORANGE | — | A CLICK WORK IMAGE |
Kilka wskazówek jak czytać na głos z twoim dzieckiem
Po przeczytaniu tego tekstu zamień wyrazy (przy zachowaniu wszelkich form gramatycznych):
| czytać na głos | na | kochać się |
|---|---|---|
| dziecko | na | partner |
| książka | na | pozycja |
| słowo | na | część ciała |
a stanie się podręcznikiem seksualnym!
Postaraj się zaplanować czas na regularne czytanie na głos. Może to być przed szkołą lub przed pójściem spać.
Wybierz książki właściwe dla wieku i zainteresowań twojego dziecka. Zacznij od obrazkowych książek, po czym przejź do opisu książek i przykładów.
Wciągnij swoje dziecko w czytanie na głos prosząc by zgadł lub zgadła co w dalszej kolejności nastąpi, zharmonizuj to z poprzednimi doznaniami przedstawiając słowo, które on lub ona zna lub odwołaj się do odpowiedniego obrazka książki.
Podejmij dyskusję o książkach i porozmawiaj o znaczeniu tych słów, którymi jest zainteresowane twoje dziecko.
Od czasu do czasu czytając na głos z twoim dzieckiem zmieniaj książki, które jemu lub jej już nie odpowiadają.
Czytając na głos wkładaj w to dużo ekspresji. Bądź dramatyczny kiedy czytasz na głos i każdą książkę napełniaj własnym życiem.
Zmieniaj tempo czytania na głos dopasowując się do książki. Jeżeli pojawia się napięcie w książce zwolnij czytanie na głos by je wzmocnić. Natomiast jeżeli w którymś momencie czytania na głos akcja wzmaga się, zwiększ tempo dla lepszego efektu.
Jednak nie czytaj na głos zbyt szybko.
Pokaż swemu dziecku, że czytanie na głos sprawia ci wiele przyjemności, nie tylko wtedy, kiedy razem czytacie na głos. Opowiedz dziecku o swoim czytaniu na głos.