1. Na historii pani zawołała Karola do odpowiedzi.

-W którym roku rozpoczęła się II wojna światowa?

-W 1939- odpowiedział Karol.

-Kto ją wywołał?

-Adolf Hitler.

-Ile ludzi zginęło?

-Naukowcy tego nie stwierdzili.

Na drugi dzień Bartek pyta Karola.

-O co pani ciebie wczoraj pytała?

-Zapamiętaj odpowiedzi:

Na pierwsze pytanie odpowiedz 1939,

na drugie Adolf Hitler, a na trzecie

naukowcy tego nie stwierdzili.

Na następnej historii pani wyrwała Bartka do odpowiedzi.

-W którym roku się urodziłeś?

-W 1939-odpowiada pewny siebie Bartek

-Kto jest twoim ojcem?

-Adolf Hitler.

-Bartek czy ty masz mózg?!-pyta zdenerwowana pani.

-Naukowcy tego nie stwierdzili.

Jasio mówi do taty:

-Tato, pani kazała nam napisać 4 zdania!

-Spadaj,bo czytam gazetę!

Jasio notuje.

Potem idzie do swej siostry, która gada

przez telefon

-Ach, ty świnio! Jasio notuje.

Potem idzie do brata, który gada z kolegą. -A ty nie rozumiesz po ludzku?

Jasio notuje.

Potem idzie do mamy, która rozmawia

z sąsiadką. -Tak, chętnie panią podwiozę.

Następnego dnia w szkole, pani mówi:

-Jasiu, przeczytaj nam swoje zdania.

-Spadaj, bo czytam gazetę.

Jasiu, jedynka do dziennika.

-Ach, ty świnio!

Jasiu! Jak ty się wyrażasz?

-A ty nie rozumiesz po ludzku?

-Jasiu, idzemy do dyrektora!

Tak, chętnie panią podwioze

Prrzychodzi wnusia do babci i mówi:

-Baciu dzisiaj do Ciebie przyjdzie komisja!

babcia na to:

-Jaka znowu misja?

-Oj komisja! Będą Ciebie pytać:

-Ile masz lat?

-Ile masz wnucząt?

-Gdzie Twoja krowa?

-Gdzie Twój mąż?

-Wiesz babuniu co odpowiedzieć?

-Nie wnusiu nie pamiętam!

-Więc słuchaj masz 80 lat, masz dwójkę wnucząt-Mnie i Jaśka-,Twój mąż wyjechał na zebranie, a krowa zdycha pod płotem na padaczkę.

Przyszedł ten dzień i przyszła komisja z pytaniami:

- Ile ma Pani lat?

- dwa!

- Ile ma Pani wnucząt?

- osiemdziesiąt!

- Gdzie Pani mąż?

- Zdycha pod płotem na padaczkę!

- A gdzie Pani krowa?

- wyjechała na zebranie!

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.

- Dobrze, a z dwoma?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.

- Z trzema...?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.

- Z czterema...?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.

- Z pięcioma...?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

Jasiu przychodzi ze szkoły i mówi:

- Mamo dostałem szóstkę.

Na drugi i na trzeci dzień mówi to samo.

Wreszcie mama mówi do taty:

- Coś mi tu nie pasuje,musimy kupić wykrywacz kłamstw.

Na czwarty dzień Jasiu przychodzi ze szkoły i mówi:

- Mamo dostałem szóstkę.

Wykrywacz kłamstw odzywa się:

- Pip!

- No dobrze,piątkę.

- Pip!

- No dobrze,czwórkę.

- Pip!

- No dobrze,trójkę.

- Pip!

- No dobrze,dwójkę.

-Pip!

- No dobrze,jedynkę.

Mama mówi:

- Kiedy ja chodziłam do szkoły dostawałam same piątki.

- Pip!

- No dobrze,czwórki.

- Pip!

- No dobrze,trójki.

- Pip!

- No dobrze,dwójki.

Tata odzywa się:

- A kiedy ja chodziłem do szkoły...

- Pip!

Facet poszedł do ubikacji. Patrzy, a tam mały pajączek zjeżdża z góry na pajęczynie i pyta:
- Cześć, masz młotek?
Facet bardzo się zdziwił. Pająk i mówi ludzkim głosem!
- Nie, nie mam. - Mówi.
Następnego dnia znowu facet poszedł do tej ubikacji i znowu pajączek zjeżdża na pajęczynie i mówi:
- Cześć, masz młotek?
Facet dalej nie miał młotka, ale znowu się zdziwił, że pająk gada ludzkim głosem.
Trzeciego dnia specjalnie poszedł znowu do tej ubikacji i wziął młotek, żeby zobaczyć, co będzie robił pająk z tym młotkiem.
I znowu zjechał pajączek po pajęczynie i pyta:
- Masz młotek?
- Mam!
- No to fajnie, cześć!

Siedział facet na balkonie, nagle patrzy, a tumu ślimak łazi po barierce. Facet się zdenerwował i pstryknął ślimaka, tak, że ten spadł z barierki z dziesiątego piętra.
Minął rok i nagle słyszy facet dzwonek do drzwi. Otwiera, patrzy, a tam ten ślimak stoi i mówi:
- Te, facet, to przed chwilą to co to, kurczę, miało być?

- Jakie ryby najbardziej lubią matematycy?
- Sumy.

Jasiu miał brzydki zwyczaj mówić do nauczycielki "Ty".
Pani wiele razy zwracała mu uwagę, że tak się nie mówi do osób dorosłych, ale w końcu się zdenerwowała i kazała mu napisać 100 razy:
"Nie będę mówił TY do nauczycieli."
Na drugi dzień Jasiu przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200 razy.
- Dlaczego napisałeś 200 razy? - Zdziwiła się pani. - Kazałam ci napisać tylko 100 razy.
- Żeby ci sprawić przyjemność!

Mamo dziś na chemii uczyliśmy się o materiałach wybuchowych!
- Tak, to bardzo ciekawe, a na która jutro idziecie do szkoły.
- Do jakiej szkoły?

Mały chłopiec przybiega szybko na stację benzynową:
- Proszę duży kanister benzyny, szybko! - Woła.
- Co? Pali się? - Pyta sprzedawca.
- Tak, szkoła, ale teraz cos jakby przygasa...

Misiu i Zajączek mieszkali dokładnie naprzeciwko siebie, jednak dzieliła ich głęboka rzeka. Żeby się odwiedzić, musieli iść 5 km do mostu i potem jeszcze 5 km.
Pewnego dnia Zajączek woła do Misia:
- Misiu! Misiu! Chodź do mnie szybko! Misiu! Szybko!
Misiu przestraszony szybko biegnie do mostu, a potem do Zajączka. Przybiega, a Zajączek mówi.
- Potrafisz robić tak: bzzzbzzzbzzz?
Misiu się zezłościł na Zajączka i poszedł do domu.
Przez tydzień nie odzywał się do Zajączka, po tygodniu woła:
- Zajączku! Zajączku! Chodź do mnie, szybko! Zajączku!
Zajączek szybko biegnie do mostu i do Misia. Przybiega, a Misiu mówi.
- Zajączku! Już umiem: bzzzbzzzbzzz!

Dwóch właścicieli psów kłóci się, czyj pies jest mądrzejszy:
- Mój pies, zawsze jak wraca do domu - dzwoni do drzwi. - Mówi jeden.
- Mój nie musi. - Odpowiada drugi. - Ma własny klucz

Dwa nietoperze wiszą sobie na gałęzi do góry nogami i patrzą na trzeciego, który stanął:
- Zobacz, - mówi jeden do drugiego, - on chyba zemdlał!

- Gdzie twoja skorupka? - Pyta żółw młodego żółwika bez pancerza.
- Zwiałem z domu!