Błogosławieni Ci, którzy na wagary zwiewają, albowiem Oni świeżego powietrza wdychają. Jak podstawą drzew są konary tak podstawą szkół były, są i będą wagary!!!

Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt... po czym ostrożnie spenetruj wejście. Powoli bez pośpiechu. Sięgnij palcem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć... wyprostuj palec i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę! Trudno musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór. Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, Trzęsą Ci się ręce... BRAWO!!! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon.

Najpierw jest twardy i suchy, ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... Co to jest? No przecież rogalik w mleku!!!- Ty świntuchu!!!

Nie smuć się w Twoim życiu są też pozytywne rzeczy np.: wynik testu na AIDS!!!

Szanowny kliencie wygrałeś cygańskie dziecko!!!- jeżeli nie odbierzesz Go w ciągu 14 dni to przyślemy Ci całą rodzinę!!!

POZYCJA NA ŻABE-

Wersja dla Kobiety: On leży, jemu leży a ona rechocze.-

Wersja dla Facetów: On leży, jemu stoi a ona nie kuma!!!

Kobieta ma 3 rodzaje orgazmu:1-sutkowy, 2-łechtaczkowy, 3-pochwowy a facet tylko jeden- HUJOWY!!!

Oda do Cipki:

O cipko słodsza od lizaka, lizana przez Prusa i Balzaka. Czemu nie wyrosłaś na łokciu lub brodzie lecz koło dupy w tym największym smrodzie!!!

Żółwik, mrówka i kurczaczek

Żabka, krówka i robaczek

Misio, żuczek, hipopotam

Wszyscy wiedzą, że Cię Kocham!!!

Za 30 sekund wciśnij strzałkę w dół. Powiedziałam-za 30 a nie za 3!!!Teraz wciśnij za 50 sekund.

Co Ty!? -liczyć nie umiesz?

To jest SMS erotyczny...wyślij go do 5 osób, a spotka Cię namiętna noc! Bożena W. wysłała i wygrała

Bogdana W. Bogdan W. nie wysłał i urwało mu...

TELEGRAM:

Kocham STOP Tęsknie STOP Całuję STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP.

Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny... masz świetny styl... wspaniałe ciało... przepraszam!!! pomyliłam numer telefonu!!!

Czego lepiej nie usłyszeć podczas stosunku??? Odp. `' KOCHANIE WRÓCIŁAM''

Panowie wytrzymajcie!!! Nie rozwodzie się!!! Choroba Wściekłych Krów nie potrwa wiecznie!!!

Widziałam dziś Twoich rodziców- całkiem mili panowie!!!

Drogie BRAVO!!! Mam już 12 lat i nie miałam jeszcze stosunku... Myślę, że mój ojciec jest pedałem???

Dostałeś SMS- ka... za darmo... I co??? Nie potrafisz podziękować???

Ostatnie badania firmy DUREX wykazały, że przeciętny Polak uprawia sex średnio 3x na tydzień... I co pewnie jesteś ciekaw kto za Ciebie...

Pragniesz SEXU wybierz 1,

SEX FRANCUSKI wybierz 2,

SEX ANALNY wybierz 3,

SADO- MASO wybierz 4,

Pełen zestaw wybierz mój numer...

FUCK OFF... Darmowe minuty w tym miesiącu!!!

Jak żyjesz??? Co pijesz??? Co jesz??? Z Kim śpisz???

Ręce do góry!!! Nie ruszaj się!!! Nawet nie drgnij!!! Czekaj na dalsze instrukcje!!!

Pieniądze wynaleźli Fenicjanie. No i dobrze... Ale dlaczego tak mało???

Nie jem śniadania, bo myślę o Tobie. Nie jem obiadu, bo myślę o Tobie. Nie jem kolacji, bo myślę o Tobie. Nie mogę spać, bo jestem głodna!!!

Siedzi zając pod jabłonią, trzepie konia jedną dłonią. Spoko, spoko mój maleńki-150 zmiana ręki!!!

Ty jeden wiesz gdzie mam otwór. Marzę o Twoim grubym palcu. Gdy się we mnie poruszasz robię się wilgotna. Mówisz, że żadna nie pachnie tak jak ja - TWOJA SKARPETA.

Kobieta jest jak tajfun. Przychodzi ciepła i wilgotna, odchodząc zabiera dom i samochód. A poza tym jak można ufać komuś, kto krwawi pięć dni w tygodniu i nie umiera?

Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, złamie rękę nawet, gdy wyciera dupę.

Jeśli łańcuch masz na klacie laska szybko ściąga gacie. Każda laska pęka z dumy gdy ją bzykasz w dresie Pumy.

Każda dymać da się gdy to robisz w Adidasie.

Cześć jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Przewijając ten tekst gilgoczesz mnie po

Jajeczkach... Po twojej minie widzę że ci się to podoba!!!

Życie jest jak szachy...albo posuwasz Królową albo bijesz konia...

Nowe formy gry w Totka: TOTO w rękę, ręka w TOTO, TOTO w TOTO!!!

4 na 5 psychiatrów twierdzi, że osoby często onanizujące się zawsze trzymają telefon komórkowy w prawej ręce.

Ważna informacja!!! W tej chwili w Polsce 1,5mln. ludzi śpi, 1,1mln. ludzi uprawia seks, 2,8mln.ludzi je...A jeden debil siedzi i czyta sms-a!!! Gratuluję!!!

UWAGA!!! Początek Twojego numeru zostanie zmieniony na 0609, ponieważ używasz swojego aparatu wyłącznie do samych sprośnych rzeczy!!!

** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** **** Co ??? Nie wiesz

co się stało? Telefon Ci śnieży!!!

!!!WAŻNA WIADOMOŚĆ!!! Właśnie wygrałeś(aś) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie!!!

Jeżeli nie będziesz mógł(a) przyjechać... przyjadą do Ciebie!!!

UWAGA!!! W tej chwili Twój mózg zostanie zoptymalizowany do wydajniejszej pracy!!! Proszę czekać.......................................................... Wynik operacji: Mózgu nie znaleziono!

To ja! Twój telefon komórkowy! Nie mów do mnie bo Ci z mordy wali!!!

Piłeś coś dzisiaj??? Nie??? Uważasz, że nie masz powodu??? To popatrz w lustro...

Wiesz dlaczego Pan Bóg jest mężczyzną!!! Bo gdyby był kobietą to sperma miałaby smak czekolady!!!

Co się stanie kobiecie gdy spadnie z konia??? Rozbije sobie głowę o nocną szafkę!

Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!!!

Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle o mnie... a co by tu napisać o Tobie...

Wypij rano litr mleka a będzie Ci stał jak świeczka, zjedz wieczorem bułę z makiem a rano wstaniesz z twardym ptakiem!!!

Właśnie aktywowałeś usługę < Idea- NAJ>A to oznacza, że przy najbliższym kontakcie z centrum obsługi nasz pracownik może Ci co NAJwyżej nakopać do dupy!!!

Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gipson, nie jestem szybki jak Jean- Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ale za to liżę jak LESSIE!!!

Bajka o Muminkach! Tato Muminek wyjebał w kominek, mama Migotka zgwałciła kotka, mała Mi wyjebała w drzwi a Włuczykij za lasem wywija kutasem!

.. ..... . .. ..... . . . .. ....... ... ... ... ...... . . ... .. ... . . . ...... ... . . . . ...... .. ... .. ... .. .. .. . .CO??? ZACZEŁO KROPIĆ?

Nieważne że nie stoi... ważne że chociaż wisi!!!

Chcesz uskutecznić swoje erotyczne sny??? To dzwoń !!!

Cześć! Jestem Twoim nowym SMS- kiem !!! Masz może jakąś PEPSI?

Wiem, że będzie Ci ciężko, ale wierz mi, że i mnie jest ciężko... Piszę bo ktoś Ci to musi napisać:

ŚWIĘTY MIKOŁAJ NIE ISTNIEJE!!!

Chcesz być kochany prawdziwą i szczerą miłością??? TO KUP SOBIE PSA!!!

I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you.

I love you. I love you. Hi, I am virus. I love you!!!

Jak poznasz, że zaraziłaś się Chorobą Wściekłych Krów? Odp. Muchę która usiądzie Ci na dupie zabijesz ogonem!!!

_.:~”~:._.:~”~:._.:~”~:._ Byłeś już kiedyś nad morzem??? Nie... to teraz jesteś!!!

Chętnie będę chodził boso!!! Pod warunkiem że mój but zostanie w twojej dupie!!!

Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum??? Zamek błyskawiczny w twoich spodniach!!!

Ważna informacja!!! Po krótkiej naradzie i obejrzeniu twojego zdjęcia nasza komisja uznała, że masz łeb

jak koń!!! Z tego powodu pragniemy poinformować, że możesz srać na ulicy!!!

W związku z nowelizacją Kodeksu Pracy dotyczącą przerwy na odpoczynek, Twój telefon komórkowy

będziemy wyłączać na 30 minut co 4 godziny.

No i co się cieszysz??? SMS-ka dostałeś!!!

Nie masz się z czego cieszyć!!! Penis to nie telefon komórkowy!!! Nie liczy się ten kto ma najmniejszy!!!

Chcesz przeczytać tego SMS- a to przewijaj... dalej... dalej... dalej... dalej.. dalej... dalej... dalej... dalej.... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej.. dalej... dalej.. dalej... dalej... dalej... dalej... dalej...

dalej... dalej... dalej... dalej... dalej.... widzę, że nie masz nic innego do roboty skoro masz czas bawić się komórką!

Nooo i co się gapisz??? To ja- Twój telefon komórkowy!!! Chciałem tylko na chwile wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!!!!

Jestem sam w lesie, długo czekam na tę chwilę. Upewniam się, że nikt nie patrzy i wyciągam GO! Jest wielki.... twardy... i piękny... MÓJ PRAWDZIWEK!

Z PRASY: Pewien Belg chciał zgłosić się do Księgi Rekordów Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa

na świecie... Ale kiedy zajrzał do księgi i zobaczył że nie może tego zrobić- to wrzasnął: „Kto to jest:...”

To że mnie bzykasz kiedy mam okres- to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi

nie przeszkadza... Ale wkurwia mnie to, że później z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci!!!

Badania genetyczne wykazały że kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to urodzi się ładne i

mądre dziecko. Szkoda że twoi rodzice tego nie wiedzieli...

Średnia wielkość penisa mogła by wynosić 25 cm., Ale dzięki tobie jest mniejsza o połowę!!!

Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuję na sobie twoje dłonie i położę się na tobie...TWOJA KOŁDRA

You are V.I.P. = Very Imbecil People.

Chciałem ci wysłać SMS-ka, ale się rozmyśliłem tak więc masz spokój...

Badania wykazały że na kłopoty z potencją bardzo pomaga korzeń ŻEŃ-SZEŃ... No tylko trzeba go dobrze przywiązać!!!

Cześć!!! Jak się masz??? A co ci do tego, kto pyta?!

Od: <WARNER BROS POLAND> W trakcie ostatniego stosunku musiałaś przypadkowo włączyć telefon bo wszystko słyszeliśmy i chcemy zaproponować ci udział w dubbingu filmu „ Jurasic Park III”

Z badań sieci PTK Idea Centertel wynika że 90% mężczyzn używa jako kodu PIN wielkości swojego penisa z dokładnością do trzech miejsc po przecinku... Jaki jest twój PIN???

Sperma potokiem leci lecz nie będzie z tego dzieci, nie spotkają się dzieci i rodzice bo walenie było w odbytnicę!!!

Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minutę + VAT!!!

Ciężka praca może przynieść korzyści w przyszłości, a lenistwo przynosi korzyści TERAZ...

Bardzo Cię Kocham!!! Ale jeżeli mi nie dasz to powypadają Ci ząbki... Bo wykopię Ci je z gęby!!!

Kiedy śnieg z nieba prószy. Kiedy kurwie marzną uszy. Kiedy chuj w rozporku kima... Wtedy jest prawdziwa zima!!!

Gdyby twoja prawa noga była czwartkiem a lewa sobotą to chciałabym Cię zobaczyć w PIĄTEK!!!

Czy wiesz jak zrobić głupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodziców!!!

Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie??? Ponieważ ZA BŁĘDY SIĘ PŁACI!!!

ΩΩΩΩΩΩΩΩ to 8 reniferów Świętego Mikołaja , widzianych od tyłu. Wyślij tego SMS- a 8 osobom bo inaczej zrobią kupę i będziesz mieć zasrany 2002 rok!

NAUCZYCIELKI to najlepsze dupy, mają klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut. Co trzy minuty stawiają pałę i mają tylko 2 okresy w ciągu roku!!!

Jak powstaje pomnik? 1)Mały model. 2)Odlew. 3)Obróbka dłutem. 4) Gładzenie. 5)Odsłonięcie. 6)Przemówienie. 7)Kolacja. - Jak powstaje człowiek? Odwrotnie!!!

Kobieta jest jak Warszawa- z jednej strony Wola i Ochota z drugiej Brudno i Włochy.

Okres nie ma znaczenia.... bo dobry koń nawet w błocie pociągnie.

Bóg mnie stworzył bo wie co piękne a Ciebie bo ma poczucie humoru!!!

Twój operator GSM wprowadził nowe taryfy. Twoja karta zależy od Twojego organu.... im krótszy, tym taniej. Od dzisiaj możesz więc dzwonić za gratis!!!

Gdzie najbardziej uciskają damskie majtki?- w nadgarstek!

Co ma młoda kobieta między piersiami?- zazwyczaj amulet. A starsza kobieta?- pępek!!!

Co ma 18cm długości i każda kobieta ma to chętnie w rękach?- 100zł!!!

Precz z kobietami niech żyje obróbka ręczna!!!

Wyślij tą wiadomość do: 1osoby którą lubisz, do 1osoby której nie lubisz i do 1osoby z którą chciałbyś się przespać. A teraz zastanów się dlaczego wysłałam Ci tą wiadomość!!??!!??!

Uśmiechnij się jutro będzie Lepper.

Raz... raz... raz... dwa... dwa... dwa...próba SMS- a.

Mam płot do sprzedania # # # # # # i co kupujesz?!

To był mój pierwszy raz: kazał otworzyć się szerzej i potem wsadził głęboko i zaczął ruszać- cierpiałam, ale uradowałam się gdy go wyciągnął. Ach ci DENTYŚCI!!!

Przychodzi w nocy narusza Twój spokój, szuka najdelikatniejszego miejsca w Twoim ciele i zaczyna ssać.... spokojnie to tylko komar- ten to ma szczęście!!!

Kilka dni, czas nie krótki, nie piliśmy razem wódki, weź butelkę no i w drogę bo doczekać się nie mogę, a że czekam tu z przymusu przywieź kratę spirytusu!!!!

Sensem męskiej obligacji jest wetknięcie fiutokracji w środek damskiej separacji, by ten rodzaj penetracji przyniósł przyrost populacji naszej młodej generacji.

Czym się różni mężczyzna od plemnika? -Niczym. Tylko jeden na milion może stać się człowiekiem.

Zróbmy coś dla checy. Ty mnie pocałujesz w dupę, a ja Ciebie w plecy.

S.M.S.- smutno mi samej.

Skin wsiada do tramwaju, a tam siedzi babcia. Na jego widok babcia mówi: Siadaj dziecko, jesteś po chemioterapii i jeszcze masz ortopedyczne obuwie.

Jeślichceszkogośwkurzyćtopiszdoniegosms-ybezprzerwy.

Nie mów tyle bo Ci metka z protezy wystaje.

Słyszałem że jak byłeś mały to byłeś tak brzydki że matka wieszała Ci kiełbasę na szyji, żeby chociaż psy się z Tobą chciały bawić.

Jeśli jesteś teraz z dziewczyną a jej oczy błyszczą, ma wilgotne usta, szybko oddycha i cała drży to spierdalaj bo ma malarię.

Chcę Cię delikatnie pieścić językiem, delikatnie wgryzać się w Ciebie, czuć Twój delikatny, podniecający zapach najdroższa................gumo balonowa.

Kto jest najgorszym ogrodnikiem? Kobieta! Bo mężczyzna ma dorodnego ogórka i dwa zdrowe pomidorki a kobieta wydeptany trawnik i dziurę po krecie.

---