Na dobry początek :-)
Kura rozpacza nad brakiem wychowania swoich kurcząt:
- Gdyby ojciec zobaczył jak się zachowujecie, to by się biedak obrócił na rożnie!
... a teraz do lektury całej gazetki!
Witaj mariapwawa@wp.pl !
Humor dla Ciebie
Porcja Dobrego Humoru - 1
Nauczycielka pyta dzieci, co chciałyby dostać, aby spełniły to ich marzenia. Zgłasza się Kasia:
- Ja chciałabym mieć złoto, bo złoto jest dużo warte dużo i mogłabym za niego sobie kupić Porsche!
Na to Kazio:
- A ja platynę, bo jest warta jeszcze więcej i mógłbym sobie za nią kupić Ferrari!
Na to wyrywa się Jasio:
- Proszę pani, a ja chciałbym mieć dużo silikonu! Moja starsza siostra ma tylko dwa worki silikonu! Gdyby pani widziała, jakie luksusowe bryki parkują pod naszym domem!
Mąż nieoczekiwanie wraca do domu, a żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Mąż był bardzo, zmęczony, więc od razu położył się z zasnął. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż budzi się i pyta:
- Kto tam?
- Mol.
- A futro?!
- W domu sobie zjem.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.
JAK DBAĆ O DYSKIETKI?
1. Nigdy nie pozostawiaj dyskietki w stacji dysków, ponieważ dane mogą wyciekać z dyskietki, powodując korozję mechanizmów stacji dysków.
2. Dyskietka powinna być czyszczona i woskowana raz na tydzień. Mikroskopijne opiłki metalu (które mogły nagromadzić się na powierzchni dyskietki) można usunąć, przesuwając silny magnes nad powierzchnią dyskietki. Opiłki wbite w powierzchnię dyskietki można usunąć proszkiem do czyszczenia i mydłem. Podczas woskowania dyskietki należy pamiętać, aby jej powierzchnia była gładka. Pozwoli to na szybsze obracanie się dyskietki (mniejszy opór powietrza) i tym samym szybszy do danych.
3. Nie zginaj dyskietki, chyba że nie mieści się w stacji dysków. Większą dyskietkę można delikatnie zgiąć i włożyć do małej stacji dysków.
4. Nigdy nie wkładaj dyskietki "do góry nogami", ponieważ dane mogą spaść z jej powierzchni i zablokować mechanizmy stacji dysków.
5. Jeśli dyskietka jest zapełniona danymi, a ty potrzebujesz na niej więcej miejsca, wyjmij ją ze stacji dysków i energicznie potrząsaj przez minutę. Skompresuje to dane na dyskietce i pozwoli zapisać na niej ich większą ilość. Przed tą czynnością należy zakleić taśmą klejącą wszystkie otwory w dyskietce, aby dane nie wypadły.
6. Prędkość dostępu do danych znajdujących się na dyskietce można zwiększyć, wyciągając otwory w plastikowej koszulce dyskietki. Umożliwi to stacji dysków szybszy dostęp do danych, ponieważ będą one wypływać z kilku miejsc równocześnie.
7. Dyskietkę można używać jako podstawkę pod szklankę z piwem lub innym napojem, o ile została wcześniej nawoskowana.
8. Nie używaj nożyczek i kleju do ręcznej edycji tekstu znajdującego się na dyskietce. Dane znajdujące się na dyskietce są zbyt małe, aby można je było zobaczyć gołym okiem i niechcący można wkleić kawałek innego dokumentu do twojego tekstu. W takim przypadku należy używać żyletki i taśmy klejącej, o ile jesteś wyposażony w mikroskop elektronowy.
9. Okresowo dyskietki należy spryskiwać środkiem owadobójczym, aby zapobiec rozmnażaniu oraz rozprzestrzenianiu się wirusów.
10. Jeśli wkładasz dyskietkę do szafy i nie będzie ona używana przez dłuższy okres czasu, nie zapomnij posypać jej naftaliną.
...Zaraz druga porcja!
Śmieszne filmiki :-)
Porcja Dobrego Humoru - 2
Polak z głębokiej prowincji pojechał w odwiedziny do rodziny w Ameryce. Po miesiącu wraca do domu. Pod miejscowym sklepem spożywczo-monopolowym współmieszkańcy pytają go, co w tej Ameryce zobaczył.
- W zasadzie nic szczególnego. Naród normalny... Ale remizy to mają bardziej eleganckie niż u nas. A w takiej jednej, to goła dziewucha przez pół godziny próbowała rurę wyrwać.
Twoja stara - the best of (część 17)
* Twoja stara wygina śmiało ciało.
* Twoja stara klika w pop-upy.
* Twoja stara smaży śnieg na obiad.
* Twoja stara wykłada chemię w Biedronce.
* Twoja stara wie "Jak oni śpiewają".
* Twoja stara polowała na Czerwony Październik.
* Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów.
* Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę.
Złote Myśli punka Franka:
* Kobiety mają różne ideały facetów. Jedne pożądają miliarderów, inne zadowolą się skromnymi milionerami.
Młody, zubożały hrabia zwierza się przyjacielowi:
- Poszedłem do ojca dziewczyny prosić o jej rękę i wyobraź sobie, wyrzucił mnie kuchennymi drzwiami!
- To straszne! Co było potem?
- Wróciłem, żeby mu powiedzieć kim jestem. Pokazałem papiery stwierdzające moje arystokratyczne pochodzenie.
- Brawo! Co wtedy zrobił?
- Znowu mnie wyrzucił, ale tym razem przez drzwi frontowe.
Do wodza Apaczów przychodzi młody Indianin i pyta:
- Dlaczego wszyscy Amerykanie mają takie ładne imiona, tylko my, Indianie, mamy takie brzydkie?
- Brzydkie? Czy nie podoba ci się moje imię - Orle Pióro?
- Podoba.
- A imię twego brata, Wielkiego Niedźwiedzia?
- Podoba.
- To dlaczego zawracasz mi głowę, Śmierdzący Mokasynie?
Uśmiechnij się, wkrótce nowa porcja dobrego humoru!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pokaż się światu!
Twoje wesołe foto w naszej e-gazetce zobaczy 40 tysięcy osób oraz czytelnicy czasopisma Dobry Humor (do kupienia w kioskach w całej Polsce)! I jeszcze dostaniesz od nas nagrodę - wyślemy ci pocztą zestaw archiwalnych gazetek z humorem, a w nich ponad 500 dowcipów!
Co zrobić?
1) Niech ktoś pstryknie Ci foto. Warunek: obok ciebie musi być monitor komputera z otwartą stroną www.dobryhumor.pl lub www.sadurski.com lub ty + choć jedna aktualna gazetka (papierowa) z naszymi dowcipami. Nie może to być fotomontaż!
2) Zdjęcie wyślij e-mailem na adres: redakcja@dobryhumor.pl, podaj swoje imię, nazwisko i dokładny adres pocztowy.
3) Można wysyłać zdjęcie, na którym jesteś ty, a nie ktoś inny!
4) Wysłanie zdjęcia jest równoznaczne ze zgodą na publikację w podany tutaj sposób.
5) Nagrodę wysyłamy pocztą, na adres w Polsce.
Stopka redakcyjna
Dobrego humoru życzy nasza wesoła ekipa:
Red. naczelny, współpraca, propozycje: Szczepan Sadurski szczepan@dobryHumor.pl
Reklama, sprawy techniczne: Agencja Interaktywna CATALIST - kontakt Âť
Podoba Ci się? Dołącz do nas!
Poznałeś świetny dowcip? Sądzisz, że powinien trafić do naszej gazetki? Wyślij go do nas Âť
Zaproś znajomego do prenumeraty!
Wyślij znajomym ten numer oraz linka do strony tygodnik.dobryhumor.pl, gdzie każdy może zapisać się na nasz wesołą gazetkę. Co tydzień porcja dobrego humoru za darmo!
Polityka prywatności, rezygnacja
Newsletter typu double opt-in (sam się dopisałeś, sam potwierdziłeś, chcesz to zrezygnuj - ale po co? ;-)
Za gazetką stoją: DobryHumor.PL | Sadurski.com | FUNportal.pl | Wydawnictwo Superpress | e-Wydawca CATALIST.com.pl
Newsletter rozsyłany systemem SUBskrypcj@. Darmowe rozwiązania dla WebMasterów: www.4free.pl
Copyright Š 2000-2009 DobryHumor.pl. Wszystkie prawa zastrzeżone. Kontakt w sprawie reklamy internetowej
Wyszukiwarka
Podobne podstrony:
Biuletyn SN, Okręg Dolnośląski nr 10
Cwiczenia nr 10 (z 14) id 98678 Nieznany
Zestaw ćw nr 10, zestawy ćwicze gimnastycznych, zestawy ćwiczeń gimnastycznych
biuletyn Dobrego humoru Nr 13, Biuletyny Dobrego Humoru
Biuletyn Dobrego Humoru Nr 9, Biuletyny Dobrego Humoru
Zeszyt Ćwiczeń nr 10
Spr.nr 10, Studia, Chemia, chemia7
Koszykówka nr 10
NR 10 TAK! 50 SEKRETÓW
Biuletyn Dobrego Humoru Nr 2, Biuletyny Dobrego Humoru
Biuletyn Dobrego Humoru Nr 13 (2009r), Biuletyny Dobrego Humoru
Wybierz Życie Nr!10 wrzesień 10 r
wszystko, 06 Załącz nr 10 program kursu
Laborka nr 10, 2
Ćwiczenie nr 10 Bloki Dynamiczne
więcej podobnych podstron