Polak, Rusek, Niemiec...

Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek. Założyli się o to, kto jest szybszym złodziejem. Niemiec mówi:

- Dajcie mi dwadzieścia sekund i zgaście światło.

Po dwudziestu sekundach zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle Niemiec oddaje im zegarki.

Rusek mówi:

- Dajcie mi dziesięć sek. i zgaście światło.

Po dziesięciu sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle Rusek oddaje im zegarki.

Polak mówi:

- Dajcie mi pięć sek. i zgaście światło.

Po pięciu sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle wchodzi konduktor i mówi: panowie koniec jazdy, ktoś nam gwizdnął lokomotywę.

Diabeł złapał Polaka, Niemca i Amerykanina. Dał im po dwie metalowe kulki i obiecał, że ich wypuści, jeśli zrobią z nimi coś, co go zadziwi. Po chwili Niemiec podrzucił jedną kulkę w górę i trafił w nią drugą.

- No, całkiem nieźle - powiedział diabeł.

Amerykanin położył na ziemi jedna kulkę, a na niej postawił druga. Stała!

- No, to mnie lekko zdziwiło, ale zobaczymy co zrobi Polak.

Niestety, Polak jedna kulkę zepsuł, a drugą zgubił.

Złapał diabeł Niemca, Ruska i Polaka. Dał im alternatywę: Kocioł, albo powiedzą liczbę dla której on nie będzie znał większej.

Niemiec: Miliard.

Diabeł: Dwa miliardy. Do kotła!

Rusek: Bilion.

Diabeł: Dwa biliony. Do kotła!

Polak: Od ch*ja i trochę.

Diabeł zakłopotany nie wie ile to jest...

Diabeł: A ile to jest?

Polak: Umiesz liczyć ziarenka piasku?

Diabeł: Tak.

Polak: A widzisz to drzewo?

Diabeł: Widzę.

Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w pizdu.

Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja. Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gości: Chińczyk, Rusek i Polak. - Jak to tak ? - Amerykanin ma głupią minę.

Chińczyk:

- Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.

Rusek:

- Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.

- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.

- Daj mi spokój, z wesela wracam...

W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.

Oto co myślą sobie osoby w przedziale:

Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...

Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ją pocałował, a ona go w pysk...

Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny...

Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem biją...

Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!!!

Polaka Ruska i Niemca złapał Diabeł i mówi:

- Mam dla was trzy zadania:

1) Przejść przez most pod obstrzałem.

2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę (uścisnąć łapę).

3) I zgwałcić bardzo starą i sprytną Indiankę.

Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym zadaniom. Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do połowy mostu. Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most lecz gdy wszedł do klatki niedźwiedzia, on go wystraszył.

Następnie poszedł Polak, przeleciał przez, most wpada do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować (porostu w powietrze wzbiła się kupa kurzu). Ale po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta:

- Ty diabeł to gdzie jest ta Indianka której mam podąć łapę ?

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.

Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać.

Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż.

Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu coś nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy.

(Konsternacja)

Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman

to Amerykanie to on też może być hero, po czym wypił z barku całą Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem "FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył.

Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło

Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!" - wyskoczył.

Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie?", wzruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy, przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem

"NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"...

...wyrzucił Murzyna.

- Co mówi Włoch, Japończyk i Polak, gdy znajda się w Paryżu pod więżą Eiffela?

- Włoch: "Bellissima! Ale my za to mamy krzywą wieże w Pizie!"

- Japończyk: "My zrobilibyśmy sto razy większą i do tego z plastiku!"

- Polak: "O, kur**a! Ale wysoka!"

Diabeł zwabił na skraj przepaści Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Podchodzi do Anglika i mówi:

- Skacz!

- Nie skocze.

- Gentleman skoczyłby.

Anglik skoczył. Diabeł podchodzi do Francuza i mówi:

- Skacz!

- Nie skocze.

- Gentleman skoczyłby.

- Nie skocze.

- Ale teraz jest taka moda.

Francuz skoczył. Diabeł podchodzi do Niemca i mówi:

- Skacz!

- Nie skocze.

- Gentleman skoczyłby.

- Nie skocze.

- Ale teraz jest taka moda.

- Nie skocze.

- To rozkaz!

Niemiec skoczył. Diabeł podchodzi do Polaka i mówi:

- Skacz!

- Nie skocze.

- Gentleman skoczyłby.

- Nie skocze.

- Ale teraz jest taka moda.

- Nie skocze.

- To rozkaz!

- Nie skocze.

- A to nie skacz!

Polak skoczył.

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji stanęło trzech zawodników:

Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna Niemiec:

Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwoźdź wbity.

Drugi Polak:

... raz.. dwa... - wbity.

Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki:

Raz... - wbity !

Następuję ogłoszenie wyników:

- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą stroną.

Siedzą: Polak, Amerykanin i Japończyk w saunie. 120 stopni. Gorąco jak cholera. Nagle japończyk unosi dłoń, przystawia kciuk do ucha, mały palec do ust i mówi jak do telefonu:

- Sprzedać! Sprzedać wszystko !

Po chwili Amerykanin robi to samo. Polak się pyta:

- Eee, panowie, co wy robicie ?

Japończyk odpowiada:

- Słuchaj stary: Ja mam firmę, handluje, prowadzę interesy, no i właśnie sprzedałem pakiet akcji.

Polak:

- Ale jak?

Japończyk:

- Słuchaj - w kciuku mam słuchawkę, w palcu mikrofon i korzystam z tego jak z telefonu!

Amerykanin przytakuje. Polak:

- Acha....

Temperatura 130 stopni. Gorąco jak w piecu, panowie się pocą.. marazm.. Nagle Japończyk ni stad ni zowąd krzyczy:

- Kupić! Kupić wszystko !

Amerykanin i Polak patrzą się na niego jak na idiotę i pytają co jest. Ten odpowiada:

- Panowie... mówiłem już że mam firmę, no i właśnie kupiłem pakiet akcji.

- Ale jak ?!?

Japończyk:

- W uchu mam słuchawkę, w gardle mikrofon..

- Aaaaaacha..

Temperatura 140 stopni.. gorąco... panowie nie wytrzymują, już chcą wychodzić, wtem nagle Polak wstaje, kuca i nadyma się jak do sraki i krzyczy:

- Uwaga panowie!!! Fax idzie !!!!

Diabeł założył się z Polakiem, Ruskiem i Niemcem, który lepiej wytresuje psa. Po roku czasu przychodzi do Ruska. Rusek, chudziutki, z wystającymi żebrami, a pies spasiony, że ledwo może się ruszać. Rusek wyciąga kiełbasę, daje psu, a ten zaczyna służyć.

Potem poszedł do Niemca. Niemiec ledwie trzyma się na nogach, a pies jak beka, łapy ma prawie w poziomie. Niemiec daje mu kiełbasę - pies zaczyna tańczyć.

Wreszcie przyszedł diabeł do Polaka. Ten zapasiony, ledwie mieści się w fotelu, a psa prawie nie widać. Polak wyciąga kiełbasę, "pewnie też da psu" myśli diabeł, a on sam zaczyna zjadać. Na to pies odzywa się ludzkim głosem:

- Daj mi, ach daj mi...

Francuz, Anglik i Polak złapali złotą rybkę, która w zamian za uwolnienie, obiecała spełnić po jednym ich życzeniu.

- Ja ma taka brzydką i starą żonę - mówi Francuz - chce mieć ładną i młodą.

- Na mnie szef w pracy się zawziął - mówi Anglik - daj mi nową pracę z wyższą pensją.

- A mój sąsiad ma stado krów - mówi Polak - spraw, aby mu te krowy pozdychały...

Kanibale złapali 3 białych turystów: Ruskiego, Amerykanina i Polaka. Odbywa się rada plemienna, z którego co zrobią (tj. w jaki sposób go skonsumują).

Rusek - najgłośniej protestował, że on jako obywatel CCCP itd... więc długo nie myśląc przeznaczyli go na zupę.

Amerykaniec:

- Jestem obywatelem USA, muszę porozumieć się z konsulatem!

- Upiec go !

Polak:

- ... /to jest długa milcząca cisza/

- A ty skąd jesteś ? - zapytał się wódz.

- Z po.. po.. z Polski.

- Polska! Tam studiuje mój syn! Bądź moim gościem bracie. Co będziesz jadł? Zupę czy mięso?

W pewnym mieście zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego.

(Teraz mówi komentator na tych zawodach.)

- Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pil napój narodowy Francji tj. wino butelkami. I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski.

- Ale na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pil napój narodowy Polski tj. żytnią butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiątą i złamał się, złamał się zawodnik polski.

- Ale na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski, będzie pil napój narodowy Rosji tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak zawodnik rosyjski będzie pil bimber

prosto z wiadra.

Pewien Rusek złowił w rzece złotą rybkę.

- Puść mnie, a spełnię twoje jedno życzenie.

- No, nie wiem.. Ładną żonę mam, pieniądze mam... nic mi nie potrzeba. Chyba że... Już wiem! Chce zostać bohaterem Związku Radzieckiego.

W jednej chwili pojawiają się wokół czołgi, w rękach ruska dwa kałasze, a pół metra przed nim pojawia się gąsienica Tygrysa. Rusek widzi, że to śmierć zagląda mu w oczy i krzyczy:

- Q*.*a, posmiertno priznajut!!!

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt, że dobrze ich szkolą itp. Aż doszło do tematu: wyżywienie.

Amerykanin mówi, że oni dostają dziennie równowartość 80 tys. kalorii. Na to Rosjanin:

- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!

Umiera Angielka. Na łożu śmierci mówi do męża:

- Och Johny, kochałam cię bardzo ale raz cię zdradziłam. Ten czarny Rolls-Royce

którym tak lubisz jeździć to właśnie od niego.

Umiera Francuzka. Na łożu śmierci mówi do męża:

- Och Jean, kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Ta willa na

Lazurowym Wybrzeżu którą tak lubisz, to właśnie od niego.

Umiera Rosjanka. Na łożu śmierci mówi do męża:

- Och Wania, kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Pamiętasz tą

skórzaną pilotkę którą tak bardzo lubiłeś nosić? To on ci ją wtedy ukradł.

Do sklepu w USA wchodzi Polak i pokazuje:

- poproszę:

żółtą - pokazał palcami skośne oczy

skórzana - naciągnął skore na policzkach

torbę - chwycił się ręką za krocze

Dwóch ruskich chciało przewieźć wiewiórkę przez granice do Polski. Sasza powiedział, że wsadzi sobie ją za majtki i nikt się nie kapnie. Już prawie przejechali granice, ale Sasza nie wytrzymał i wyskoczył jak oszalały z wiewiórką w dłoniach.

Posadzili ich do paki za przemyt.

Wania zdenerwowany pyta:

- Czemu do cholery wyjąłeś tą wiewiórkę?

- No, wiesz wszystko było dobrze, jak z mojej dupy zrobiła sobie dziuple i jak moje jajka potraktowała jako orzechy, ale jak chciała zaciągnąć orzechy do dziupli, to nie wytrzymałem...

Po czym poznać Rosjanina w Ameryce?

- Przychodzi na walki kogutów z kaczką...

- A po czym poznać, że są tam Włosi?

- Stawiają na kaczkę...

- A po czym poznać, że jest tam mafia?

- Kaczka wygrywa...

Amerykańscy archeolodzy odkryli nowa piramidę w Egipcie i odkopali tam mumie faraona. Nie mogli jednak ustalić kim był zmarły, bowiem mumia nie była zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili wiec po pomoc do Rosji. Następnego dnia przybyli z Moskwy Sasza i Wania. Poprosili tylko o 2 godziny czasu na rozwiązanie tego problemu. Po

tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego wywiadu wychodzą do prasy i oświadczają:

- Ramzes XVIII!

A Amerykanie na to:

- Jak się to wam udało?

A Ruscy:

- Jak to jak? Przyznał się!

Miedzy Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą: "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!". I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:

- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.

- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.

Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:

- Iwan, jak wytrzymasz druga rundę, to dostaniesz 200 dolarów!

- Ano, wytrzymam.

Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy.

Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią:

- Iwan, jak wytrzymasz trzecia rundę, to dostaniesz 500 dolarów!

- Wytrzymam, wytrzymam.

Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem proponują:

- Iwan, jak wytrzymasz czwarta rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!

- Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpier****! - odpowiada Iwan.

Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki..

Anglik:

- K... znowu z szynka, nienawidzę kanapek z szynka. Jak jutro dostanę z szynka to wyskocze przez okno.

Szkot:

- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem to też skocze przez okno...

Hiszpan:

- O ku... znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem to wyskoczę z okna!

Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno, pozabijali się...

Na wspólnym pogrzebie...

Żona Anglika:

- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, że nie chce kanapek z szynką?

Żona Szkota:

- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko...

Żona Hiszpana:

- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy...

W pociągu siedzi Polak i Murzyn. Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna. Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:

- Bangladesz?

Murzyn nic. To Polak znów:

- Bangladesz?

Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i powiedział:

- Nie bangla.

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:

- Dierzi linu!

Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca cumę krzycząc: - Dierzi linu!

Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:

- Gawari pa ruski?

Cisza.

- Parlez vous francais?

Cisza.

- Sprechen Sie Deutsch?

Cisza.

- Do you speak English?

- Yes, I do.

- No to dierzi linu!

Przychodzi Irlandczyk do spowiedzi i mówi:

"Proszę księdza, ukradłem trochę drewna."

"Ile?"

"No, zbudowałem budę dla psa."

"No to nie jest złe..."

"Ale proszę księdza, mnie trochę tego drewna zostało."

"Ile?"

"Zbudowałem sobie garaż."

"No, to już gorzej, za pokute..."

"Ale proszę księdza, mnie jeszcze tego drewna zostało"

"Ile?"

"Zbudowałem sobie dom."

"Synu, ciężko zgrzeszyłeś, wiesz co to jest nowenna?"

"Proszę księdza, ja zbuduje tę nowennę, mnie tego drewna starczy, mnie jeszcze trochę zostało."

Zorganizowano międzynarodowy konkurs na napisanie najlepszej książki o słoniach.

- Japończycy napisali rozprawę naukową "Wprowadzenie do nauki o słoniach".

- Amerykanie napisali książkę "Co przeciętny Amerykanin powinien wiedzieć o słoniach".

- Żydzi napisali trzytomowe dzieło "Słoń a sprawa żydowska".

- Rosjanie napisali 2 dzieła: "Rosja - praojczyzna słoni" i "Radziecki słoń - największy komunista na świecie".

- Kubańczycy napisali: "Kubański słoń - młodszy brat słonia radzieckiego".

Mr Smith w Paryżu.

Mr Smith (Anglik) bawił w Paryżu. Zamierzał przejść przez ulicę - spojrzał w prawo, doszedł do środka jezdni, spojrzał w

lewo...

Pogrzeb odbędzie się w sobotę.

Mr Smith na oceanie. Mr Smith płynie przez ocean. Podpływa do niego rekin. Mr Smith wyjmuje nóż. Na to oburzony rekin: - Mr Smith! Pan, Anglik, z nożem do ryby??! Mr Smith schował nóż. Pogrzebu nie będzie.

Zapytano [tu -wstaw - narodowość] o stosunek do służby wojskowej / kościoła / przewodniej roli (niepotrzebne skreślić).

- Małżeński - odpowiedział.

- Jak to: 'małżeński'?

- Ano tak, jak w małżeństwie: stosunek jest, tylko przyjemności już nie ma.

Farmer z Teksasu spotkał farmera z Galilei i pyta go:

- Ile masz ziemi?

- Dwa ary przed domem i cztery za domem. A ty?

Amerykanin odpowiada:

- Jak wcześnie zjem śniadanie, wsiądę do samochodu i jadę do to zachodu słońca to nie dojadę do końca mojej ziemi.

Żyd odpowiada:

- Rozumiem cię. Też kiedyś miałem taki samochód.

Na granicy rozmawiają dzieci polskie i rosyjskie:

- A my mamy chleb! - wołają dzieci rosyjskie.

- A my mamy chleb z masłem!! - rzekły na to dzieci polskie.

- A my mamy Stalina!!! - rzuciły polityczną wypowiedź dzieci rosyjskie.

- My też możemy miel Stalina!!! - odrzuciły gryps dzieci polskie.

- To nie będziecie mieli chleba z masłem!!! - wiadomo kto rzekł.

Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:

- Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.

- To jeszcze nic. W Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.

---