45954

sytuację. Nie zawsze jednak tak się dzieje. Pracowałem też z wieloma parami, które musiały się najpierw pobrać, aby zauważyć u siebie nawzajem różnice nie do pogodzenia.

Prowadząc terapię par, które nie zawarły jeszcze związku małżeńskiego, rutynowo polecam sporządzenie listy oczekiwać. Niektórzy ludzie mają z tym problem - nie potrafią sprecyzować, co chcieliby ofiarować, a co otrzymać w małżeństwie. Zadaniem terapeuty jest pomoc w określeniu tego, czego dana osoba oczekuje. Bardzo przydatne w tym względzie okazuje się sporządzenie listy możliwości i oczekiwali, podobnie jak to się robi przed podjęciem pracy. „W tej firmie - mówi kadrowiec - oczekujemy od pana tego, tego i tego”. Kandydat na daną posadę może więc rozważyć, czy odpowiada mu wysokość wynagrodzenia i rodzaj pracy oraz to, czy sam ma odpowiednie kwalifikacje. Podobnie można zorientować się w sytuacji przed zawarciem małżeństwa, określając własne wymagania i możliwości - czy ta decyzja się opłaca, czy związek będzie wystarczająco atrakcyjny, zabawny, czy odpowiada naszym potrzebom i czy jesteśmy na tyle dojrzali emocjonalnie że umiemy realizować potrzeby.

Prowadzę terapię małżeńską, seksualną oraz psychoterapię od ponad czterdziestu lat. Przez cały ten czas uważnie przyglądam się pracy innych specjalistów z mojej dziedziny. Wielu było na tyle uprzejmych, że pozwoliło mi przebywać w swych gabinetach podczas spotkań z klientami (w miarę jak nabywałem więcej doświadczenia, sam zacząłem zapraszać studentów i kolegów do czynienia podobnych obserwacji). Jest to być może najlepszy sposób uczenia się tego, co wolno robić, a czego nie. Dziś drżę na myśl o tym, jak radziłem sobie -czy też nie radziłem - z ludźmi, którzy zwracali się do mnie o pomoc na początku mojej kariery zawodowej! Praktyka nie czyni nas doskonałymi, ale pozwala uniknąć wielu pomyłek.

Pomysł napisania tej książki zrodził się podczas moich publicznych wystąpień na temat związków małżeńskich. Prowadziłem zajęcia dotyczące technik terapeutycznych, a także metod i odkryć badawczych, na które słuchacze reagowali znudzeniem lub entuzjazmem, za każdym razem jednak, kiedy poruszałem kwestię mitów małżeńskich, spotykało się to z niezmiennym zainteresowaniem.

Wszyscy uważają się za ekspertów w tej dziedzinie i nie wahają używać w dyskusji mocnych argumentów. Kiedy omawiam któryś z mitów opisanych w tej książce, ludzie chętnie opowiadają się po różnych stronach - zwolennicy mojej tezy tworzą jeden obóz, przeciwnicy - drugi, i wszyscy razem ochoczo ruszają do walki.

Zwykle proszę przychodzące do mnie pary, by określiły, który z mitów pasuje do ich życia. Mogę wówczas przestrzec partnerów przed błędami, jakie mogliby popełnić w trakcie terapii. Rezultaty przekraczają zazwyczaj ich oczekiwania i wzbudzają wiele emocji.

Jeśli pragniesz ożywić nieco nudne przyjęcie czy spotkanie w klubie, spróbuj poruszyć któryś z tematów zawartych w tej książce!

Prezentowany tu materiał opisuję z perspektywy przedstawiciela zachodniej kultury anglojęzycznej. W innych częściach świata małżeńskie gry rządzą się zupełnie innymi regułami. To, co działa w Seattle, może okazać się klęską w Singapurze. Nie jest to książka, którą należałoby tłumaczyć na wiele języków i sprzedawać na całym świecie.

Na podstawie mojej praktyki, badań, notatek oraz nagrań z poszczególnych sesji terapeutycznych wybrałem dwadzieścia cztery mity i uczyniłem je podstawą książki. Są to dominujące wzorce postaw i zachowań wśród par małżeńskich (kolejność ich opisywania nie ma tu znaczenia). Istnieje też wiele innych mitów (o niektórych z nich wspominam), jednak te, którymi się zajmuję, uważam za najbardziej powszechne. Są to błędne przekonania, rodzące największe niezadowolenie wśród par małżeńskich.

Wszystkie przedstawione przeze mnie postacie mają swoje pierwowzory w rzeczywistości. Zmieniłem tylko ich imiona oraz cechy charakterystyczne, aby uniemożliwić ich rozpoznanie.