Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku.

Atmosfera cud miód.
Nagle:

- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam
zielonego pojęcia o tym seksie. Możesz mi to najpierw
jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?

- Oczywiście moja kochana . Ujmijmy to tak: to co masz
między nogami to więzienie, a to co ja mam między
nogami to więzień. To co robimy: Wsadzamy więźnia
do więzienia.

I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim
uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona
zachwycona całymi igraszkami mówi:

- Słoneczko..., więzień uciekł z więzienia.

- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.

Spróbowali tego w innych pozycjach itd .itd. Mąż po
którymś tam razie pada na poduchę, sięga po
papierosa, nagle słyszy:

- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale
mam wrażenie, że więzień znów uciekł.

Na to mąż resztką sił krzyczy:

- Przecież on nie dostał dożywocia!

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i
niespodziewanie zastaje żonę, która nago
leży w wymiętoszonej pościeli.

- Co to

kochanie?

- Źle się czuje, chyba chora jestem, więc
się położyłam.

Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a
żona krzyczy:

- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!

- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...

Otwiera szafę i widzi swego sąsiada,
zupełnie gołego.

- No wiesz Władek, tego bym się po tobie
nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze
straszysz...

Mąż przyniósł wypłatę i
położył ja przed
lustrem. Mówi do żony:

- To co przed lustrem
moje, a co w lustrze
twoje.

Żona rozebrała się do
naga, stanęła przed
lustrem i oznajmia
mężowi:

- Ta co w lustrze twoja,
a co przed lustrem
sąsiada z dołu...

Adwokat pyta swojego klienta:

- Dlaczego chce się pan rozwieść?

- Bo moja żona cały czas szwenda się
po knajpach!

- Pije?

- Nie, łazi za mną!

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i
podziwia swoją męskość:

- Dwa centymetry więcej i byłbym
królem...

Na to jego żona zwraca mu uwagę:

- Dwa centymetry mniej i byłbyś
królową...

Żona wróciła z wczasów.

- Czy byłaś mi wierna?

dopytuje się mąż.

- Tak samo jak ty mi...

- No, moja droga, ostatni
raz pojechałaś na wczasy

Małżeństwo ma "ciche dni".
Wieczorem mąż pisze żonie kartkę:

"Obudź mnie o piątej".

Rano mąż

budzi się o siódmej i widzi kartkę od
żony:

"Wstawaj, już piąta"

Rozmawiają dwie młode mężatki:

- Czy rozmawiasz z mężem podczas
stosunku?

- No, jak zadzwoni.

- Panie doktorze... Moja żona nie żyje!

- A co sprawia, że jest pan pewny?

- Cóż... Seks jak zwykle taki sam, ale w kuchni rośnie góra nie
umytych garnków!

Żona mówi do męża:

- Kochanie, jutro jest rocznica naszego ślubu. Jak ją uczcimy?

Na to mąż odpowiada:

- Może minutą ciszy?

Kobieta po śmierci trafia do nieba i
natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego
męża.
Święty Piotr sprawdza w kartotece ale w
rubrykach: normalni, błogosławieni, święci
nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do
konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:

- A ile lat byliście Państwo małżeństwem?

- Ponad 50 lat!

Odpowiada żona pochlipując.

- To trzeba było od razu tak mówić!

–

uradowany

Piotr podrywa się do kartoteki.

- Z pewnością znajdziemy go w dziele
"męczennicy"!

Mamy z żoną sposób na szczęśliwe
pożycie małżeńskie. Dwa razy w
tygodniu idziemy do przytulnej
restauracji, trochę wina, dobre
jedzenie...
Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Przychodzi mąż do domu nad
ranem. Żona go wita w drzwiach i
pyta:

- Gdzie ty byłeś przez całą noc?
Oka przez ciebie nie zmrużyłam.

Mąż na to:

- A myślisz, że ja spałem?

Siedzi facet przy grobie i
krzyczy:

- Dlaczego musiałeś umrzeć!
Dlaczego musiałeś umrzeć!
Dlaczego to zrobiłeś?!

Podchodzi drugi i pyta:

- Panie, kogo pan tak żałuje?

Ojca, syna?

- Pierwszego męża mojej
żony.

Pewne małżeństwo, aby nie demoralizować
swoich dzieci, ustaliło, ze jak będą chcieli
się pokochać to będą mówić że idą robić
pranie.
Zgodnie z ustaleniami, pewnego dnia mąż mówi
do żony:

- Kochanie, chodź zrobimy pranie.

żona na to:

- Nie, teraz nie mam czasu.

Mąż jeszcze przez chwile próbował namówić
żonę, ale nie dała się skusić, więc poszedł
do swojego pokoju.
Po jakimś czasie wchodzi żona i mówi:

- Skarbie teraz możemy zrobić pranie.

Mąż odpowiada:

- Za późno, ja już zrobiłem pranie ręczne.

Leży mąż z żoną w łóżku.

- Heniu, kochasz mnie
jeszcze?

- Oczywiście, że Cię
kocham.

- Pragniesz mnie jeszcze?

- Najdroższa, nikogo nie
pragnę tak jak Ciebie.

- Czyli podobam Ci się
jeszcze?

- Jesteś najpiękniejsza.

- Powiedziałbyś coś, tak od
siebie...

- Dobranoc Zofio!

Noc poślubna. Pan młody chodzi po
sypialni, co chwila odsłania zasłony
i spogląda przez okno. Panna
młoda czeka w łóżku w bardzo
zachęcającej pozie. W końcu pyta
zniecierpliwiona:

- Czego ty tam szukasz...? No chodź
tu do mnie!!!

- Mówią... -

odpowiada

zdegustowany, świeżo upieczony
mąż

- że noc poślubna taka piękna,

a tu leje i leje...

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:

- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim
Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?

Na to druga:

- No, mój Staszek też ma zimne jajka podczas
kochania.

Na to trzecia:

- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.

Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma
podbite oko. Koleżanki pytają:

- Co ci się stało?

- Kocham się z moim starym, chwytam go za
jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak samo zimne
jajka jak Józek i Staszek".

Do sklepu z damską bielizną
wchodzi mężczyzna. Czeka aż
wyjdą wszyscy klienci i zmieszany
podchodzi do ekspedientki.

- Chciałbym kupić żonie
biustonosz.

- Jaki rozmiar?

- Nooo, nie wiem.

- Czy pańska żona ma piersi tak
duże, jak grejpfruty?

- Nie.

- A może takie jak jabłka?

- Nie.

- Może takie jak jajka?

Mężczyzna zastanawia się przez
chwilę.

- Tak, tak... jak jajka... Sadzone.

Mąż do żony:

- Wiesz, wydaje mi się, że najmłodszy syn nie jest
mój.

- Co ty opowiadasz? Właśnie tylko on jest twój!

Mąż i żona siedzą przy stole i jedzą razem obiad... W
pewnym momencie żona wylała na siebie zupę...

- Cholera, wyglądam jak świnia

- mówi żona.

Na to mąż:

- I na dodatek oblałaś się zupą.

Podczas kłótni żona wykrzykuje z płaczem:

- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za
diabła!

- Niestety

- wzdycha mąż -

Małżeństwa

między krewnymi są wzbronione.

Do lekarza przychodzi facet z żona.

- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona
mnie w ogóle nie podnieca...

- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani
niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na
leżance... no dobrze, może się pani ubrać.

Woła męża.

- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy.
Ona mnie też nie podnieca.

W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i
trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo
stąpać z nogi na nogę i przechadzając się po pokoju...

- Co ci jest?

- pyta rozbudzona żona.

- A tak cholernie kobity mi się chce.... -

odpowiada

małżonek.

- No to wskakuj

- żona zapraszająco odsuwa pierzynę.

- Eee.. Jakoś to rozchodzę.