Помните диалог из фильма «Самая обаятельная и привлекательная»? «А ты замуж выходишь по любви или по расчету?» - «Я всегда все делаю только по расчету». - «Расчет в таком деле? Нет, только любовь!» Героиня Ларисы Удовиченко, заявившая о расчете в браке, когда-то вызывала даже неприязнь. Сегодня ее слова воспринимаются иначе: психологи считают, что именно расчет укрепляет союз двух людей.
На страсти долго не протянешь
Почему браки, которые вроде бы совершались по любви, оказываются недолговечными? Ответ прост: все дело в том, что за любовь мы часто принимаем совсем другие чувства. И когда эти чувства уходят, мужчина и женщина становятся друг другу чужими. Например, зачастую любовью мы называем...
Страсть
Как правило, замешанные на этом браки скоротечны - в загс идут уже через неделю после знакомства. Конфликты в таких семьях не решаются, а «лечатся» сексом. Взаимоотношения супругов строятся именно на нем, и когда страсть остывает, пара распадается. Впрочем, если партнер оказался интересным человеком или у мужа и жены есть общее дело, то такой брак еще продержится некоторое время. Когда супруги - люди культурные и воспитанные, развод проходит тихо и безболезненно. Но так бывает не всегда, поскольку страсть присуща людям особого эмоционального типа, которые все делают пылко - и любят друг друга, и дерутся.
Брак по влюбленности
И если влюбленность в любовь не перерастет, союз будет несчастливым. Супруги не хотят что-либо менять, оправдываясь: мол, где найдешь лучше, да и дети растут… Держатся такие пары на общих задачах - например покупке машины или воспитании детей.
Супруги не любят, а терпят друг друга, как муж и жена существуют лишь условно. Конфликты не решаются, а отодвигаются по принципу «лучше не связываться», «не буди лиха». Браки по влюбленности распадаются, как только кто-то из супругов встречает другого человека.
О любви же, как правило, можно говорить, если под венец идут мужчина и женщина зрелого возраста. Но таких браков немного. Супругам в этом случае мир видится реальным, а живут они по принципу: делаю так, как хочет партнер, потому что люблю его и хочу видеть счастливым. Конфликты решаются конструктивно - мужу и жене важно разобраться с проблемой, а не выйти победителем. Кстати, если человек на самом деле любит другого, то вопрос заключения брака - это чистой воды расчет на сохранение чувств и индивидуальность каждого партнера. Ведь каждый из будущих супругов скорее всего очень долго взвешивал все «за» и «против», прежде чем принять серьезное решение.
Браки по расчету долговечнее браков по любви. Именно потому, что есть расчет, мужчина или женщина стремятся либо изменить то, что не устраивает в браке, либо изменить свое отношение к этому. И даже если каждый из супругов занят карьерой, и потому они редко видятся и еще реже занимаются сексом, они вполне счастливы и не устраивают скандалы из-за того, что уделяют друг другу мало внимания.
От расчета до большого чувства - один шаг
Расчет может быть разным. Например, идя под венец, женщина может преследовать такую цель: «Я выхожу за этого человека замуж, потому что он даст мне возможность быть любимой и наши дети вырастут в любви». Как правило, именно такие браки являются самыми прочными. Но это не единственный пример расчета, есть и другие: желание обрести в браке деньги, славу, статус, стремление уехать из страны, выйдя замуж за иностранца, беременность, страх одиночества. Словосочетание «брак по расчету» вызывает негативные эмоции, поскольку подразумевает манипуляцию человеком. Но и в таких браках есть место высокому чувству. Оно может возникнуть в тех семьях, где супруги симпатичны друг другу; относятся друг к другу с уважением; у одного из супругов нет желания отомстить другому за свой брак.
Мужчина и женщина, испытывающие взаимную симпатию, с большим удовольствием будут играть роль супругов и, как следствие, дольше времени находиться вместе. А это нередко приводит к тому, что между ними рождается любовь. Выходит, что от правильного расчета до любви - один шаг!
Сближает общая идея, а не дети
• Общие интересы - один из рецептов счастливой семейной жизни. Будь то сплавы на байдарках или покупка ковров - важно все, что интересно обоим супругам. У мужчины или женщины формируется отношение: «Человек, зараженный такой же идеей, как моя, мне симпатичен».
• А вот дети не сближают супругов - это иллюзия. Более того, со временем они могут стать орудием манипуляции. Нередко можно услышать от мужчины: «Зачем ты их рожала? Я тебя не просил!» Дети, ставшие свидетелями таких скандалов, испытывают психологическую травму.
• Что касается денег, то все зависит от ситуации: женщине, которая выходит замуж за состоятельного мужчину, легче дается роль второго плана, чем мужчине, который женится на успешной женщине. В таких семьях рано или поздно, но начнутся проблемы. Ведь получается, что женщина «покупает» мужа, подразумевая, что он слабее. Такая смена ролей и установок и провоцирует конфликты.
По наблюдениям психологов, около 60 процентов женщин в возрасте от 28 до 40 лет выходят замуж по расчету. При этом благосостояние партнера интересует их далеко не в первую очередь. Прежде всего в таком браке женщины ищут психологический комфорт и надежные отношения. Впрочем, и мужчины за 40, решившиеся на брак, рассчитывают найти в жене не только секс-партнера, но и понимающего друга.
Брак по любви или по расчету? По уму!
Ниже статья. Не моя. Предлагаю поделиться мнениями и ответить на вопрос - лично Вам подходит такая жизненная философия или нет?
Свои мысли оставляйте в форме для отзывов ниже. Это просто сделать, если ответить на вопросы:
Если ДА - почему подходит? Чем она Вам выгодна? И живете ли Вы так?
Если НЕТ - почему не подходит? Что в ней не так, не правильно?
Постарайтесь уложиться в пару абзацев. Краткость сами знаете чего сестра:-)
В эпоху нестабильности женщинам рекомендуют выходить замуж только по расчету
Газета Times The Times опубликовала под заголовком "Браки по расчету - новая тенденция для западных женщин, ищущих своего суженого?" беседу корреспондента Пенни Уорк с писательницей Ривой Сет, которая написала книгу "Все начинается с брака: чему могут научиться наши современники по мудрым заветам традиции брака по расчету".
Рива Сет уверяет: история ее замужества только кажется проявлением отвратительной расчетливости - пусть даже она заранее прикинула, каков должен быть ее потенциальный муж и ходила на все вечеринки к одной своей коллеге как на работу, пока не познакомилась с подходящим человеком и на седьмом свидании обручилась с ним.
Как поясняет Рива, ей был нужен человек со сходным образованием, интересующийся политикой, и она просто рассудила: именно у этой ее знакомой есть множество друзей, которые отвечают этим критериям.
Однажды Рива увидела перед собой человека, к которому испытала искреннее влечение, и, разговорившись с ним, почувствовала: у них много общих интересов. У нее появилось ощущение, что в этого человека она могла бы влюбиться.
Выйти замуж. Брак по расчету. Брак по любви.
Писательница безмятежно поведала Уорк, что на момент обручения еще не была влюблена в жениха - "по-моему, мы слишком мало пробыли вместе, чтобы влюбиться, но я знала, что это произойдет: у меня было отчетливое чувство, что именно его-то я и искала".
Спустя пять лет, сообщает издание, 32-летняя Рива Сет счастливо живет в браке и воспитывает двухлетнего сына; она стала ярой сторонницей идеи брака по расчету, на которой, по ее словам, основан ее собственный опыт.
"Это не значит, что Сет одобряет браки, когда жениху, невесте или обоим партнерам не дается никакого права выбора. Но она полагает, что сходное социальное положение и общие ценности - а это и есть фундамент азиатской традиции брака по расчету или договоренности между родителями - более благоприятны для прочных отношений, чем случайные встречи, столь соблазнительно рекламируемые Голливудом и культурой, которая цепляется за концепцию романтической любви".
Уорк напоминает, что представление о браке как апофеозе романтической любви - явление относительно новое, существующее всего-то лет 500. "Но почему мы должны от него отказываться?
В своей книге Сет уверяет: если заботливо работать над всеми элементами супружества, любовь возникнет и разрастется. Она ссылается на пример собственных родителей, которые поженились в Индии по воле своих кланов и прожили вместе 33 года". Сет также опросила более 300 женщин, которые вышли замуж за людей, отобранных их родителями, и черпает в этих беседах свои аргументы.
Выйти замуж. Брак по расчету. Брак по любви.
"По данным Сет, такие союзы распадаются в 5-7% процентах случаев (тогда как в Великобритании 40% браков заканчиваются разводом), а исследование, проведенное в 2005 году, показало: со временем пары, заключившие брак по родительской воле, говорят, что весьма довольны и счастливы".
Уорк так пересказывает идеи Сет: многое свидетельствует, что молодым женщинам на Западе не хватает мудрых советов - посмотрите только на их досье несложившихся отношений. "Они жаждут утолить свои потребности немедленно, а потому склонны путать вожделение с любовью; хотя феминизм существует десятки лет, они читают массу романтических книжек и до сих пор верят, что прекрасный принц бродит где-то за углом. В то же самое время, благодаря десяткам лет существования феминизма, они очень требовательны - они привыкли добиваться своего и не склонны к компромиссам".
У них высокие запросы, и потому им трудно почувствовать себя удовлетворенными, - поясняет Сет. - Мы просто влипаем в какие-то отношения, не задумываясь, чего мы ищем или почему в этом нуждаемся. И даже когда человек кажется идеальным, ожидаем от него нереально многого".
"Миф о мужчине, который придет и спасет, никуда не делся - мы мечтаем о человеке, который уведет нас в какой-то другой мир, вдаль от всего, что вызывает у нас досаду. Мы упорно верим, что отношения должны течь сами собой, что над ними не следует работать. Причем мы, современные женщины, привыкли добиваться всего, чего захочется, и уверены, что имеем законное право на такие, совершенно фантастические взаимоотношения".
Выйти замуж. Брак по расчету. Брак по любви.
Сет также подчеркивает, что главная задача в браке по расчету - создать благоприятную почву для преданности друг другу, которая и станет фундаментом супружества, а веселье, возбуждение или страстное половое влечение - дело второстепенное. "Речь идет о том, чтобы находить людей со сходной биографией, у которых должны быть похожие планы на будущее, а также понимание того, что сформировало партнера".
Сет советует женщинам, ищущим мужа, сформулировать то, что она называет "обязательными условиями брака" - разработать набор критериев, под которые подпадает обобщенный потенциальный партнер. Она подразумевает "не рост мужа или его сексапильность, но его принципы, образ жизни, черты характера".
В детстве Сет переехала с одного континента на другой и осознала, что это предопределило ее жизнь; она захотела выйти замуж за человека, который тоже жил не только в Торонто, где она постоянно проживает, но разделяет ее интерес к канадской политической жизни. Стоило разобраться с критериями, как ей стало проще опознать перспективного супруга. "Сет подчеркивает, что не верит в идею, будто для каждого из нас на свете есть только одна идеальная половинка".
"Важно сделать паузу и призадуматься: чего ты хочешь от отношений с мужчиной? Раньше я думала, что почувствую это, как только найду правильного человека, но сама не знала, чего ищу. Когда я составила список, то не думала о нем неотступно, но все же держала его в голове - отношения, которые не кончались ничем, мне надоели. Я не думаю, что Единственный Суженый существует - это очень опасная мысль: а если ты с ним разминешься или что-то не сложится? По-моему, мы с Раной очень хорошо подходим друг другу и очень друг друга любим, но я уверена, что есть и другие люди, которые тоже могли бы мне подойти".
Выйти замуж. Брак по расчету. Брак по любви.
Второй ключевой тезис Ривы Сет, отмечает издание, таков: "Брак удачен, когда ты автоматически не ожидаешь от своего партнера удовлетворения всех твоих потребностей и желаний. Не ждите, что ваш муж будет удовлетворять все ваши эмоциональные потребности и будет для вас еще и лучшим другом - да это и не обязательно".
Среди опрошенных Сет женщин, имеющих опыт брака по родительской воле, были и властные жительницы Нью-Йорка в возрасте 35-40 лет; писательница подметила, что они не особенно ждут, что супруги их осчастливят. "В западной культуре супруг обязан удовлетворять все твои социальные и эмоциональные потребности, - говорит Сет. - В мире браков по родительской воле существуют крупные социальные группы, которые освобождают этого одного-единственного человека от обязанности обеспечить тебя во всех смыслах".
По словам Сет, женщины, с которыми она беседовала, оценивают свои отношения с мужьями спокойно и позитивно и ни на что не сетуют: "Они способны чувствовать удовлетворенность, так как не искали кого-то получше, а воспитать в себе такой подход очень трудно".
По мнению Уорк, в логике писательницы есть изъян: "Ведь браки по родительской воле опираются на культуру, где долгосрочные обязательства в совместной жизни считаются чем-то само собой разумеющимся; переход к такому принципу требует большой зрелости. Готовы ли женщины, которым чуть за двадцать или за тридцать, к тому, что секс будет лишь одним из элементов отношений, а не их главным содержанием и мерилом успеха? И разве культура, которая постоянно жаждет чего-то большего, не идет вразрез с идеями компромисса и "синицы в руке"?
Выйти замуж. Брак по расчету. Брак по любви.
Сет возражает, что ее советы предназначены людям, которые созрели для заключения брака.
"Одна из сильных сторон браков по расчету в том, что к ним готовы оба. Это, наверно, намного проще. И я, и Рана были готовы прилагать усилия, чтобы наш брак стал удачным", - говорит Сет.
Специалист по выявлению социальных и рыночных тенденций - Мэриэн Солцмен из Нью-Йорка - полагает: в период экономических потрясений столь прагматичный подход уместен. По словам Солцмен, "есть ощущение, что связи, которые начинаются с вожделения, кончаются горьким разочарованием. Люди хотят, чтобы супружество с годами становилось только лучше, как вино, но для начала им следует крепко поразмыслить. По-моему, скоро появится новая мода говорить: "Не хочу, чтобы мной руководили эмоции, мои сиюминутные потребности в любви, - а хочу найти себе пару на всю жизнь".
Солцмен также утверждает, что "развод обходится очень дорого - и на практическом уровне, и в эмоциональном, и в финансовом смысле, и этот фактор тоже вселяет в людей жажду большей определенности. Сорок лет назад люди редко находили себе мужей и жен за пределами своих маленьких общин, а община хорошо справлялась с задачей укрепления ценностей и связей. Наше общество сделалось подвижным, но то, что мне мило сегодня вечером, наверняка не будет хорошо для меня через полгода или шесть лет. Теперь люди жаждут большего постоянства, стабильности, размеренных ритуалов".
Брак по расчёту. Плюсы и минусы
Для начала давайте определимся, что же такое брак по расчету? Классическое определение звучит так: это брак, заключенный по обоюдному согласию двух людей, в котором либо одна сторона, либо сразу обе преследуют коммерческий или материальный интерес вместо любви или взаимного влечения.
<a href=http://www.rorer.ru/><img src=http://engine.rorer.ru/i/240x400.gif width=240 height=420 border=0 alt="RORER advertising network"></a> |
Если уж рассуждать на данную тему, то после такого высказывания сразу же представляются бездушные женщины-хищницы, охотящиеся за чужим наследством, или несчастные алкоголики, продающие таким образом свою единственную ценность - городскую прописку. Грустно становится, не правда ли? Да и женщинам совсем не хочется попадать в сети брачных аферистов, становиться инструментом в ловких и жадных руках хитроумного иммигранта, кусать локти и чувствовать себя обманутой и жалкой.
Женщины, как правило, хотят встретить настоящего красавца с собственной квартирой, без материальных проблем, с высшим образованием, не пьющего и, главное, безумно в них влюбленного! И это настоящее счастье и объект, достойный ответной и безграничной любви… Стоп! И что же происходит? По-моему, женщины только что выставили счет к небесам и расписали точные условия брачного контракта…
Даже если в угоду особо придирчивым мечтательницам вычеркнуть из данного портрета материальную составляющую мужчины-мечты, все равно обязательно должны оставаться качества, за которые женщины любят мужчин! То есть женщины всегда заранее составляют себе портрет своих ожиданий, а потом примериваются - кто из претендентов на руку и сердце больше всего похож на создаваемый их воображением образ! И это ли не расчет?
Не у всех, к сожалению, получается найти свой идеал, и любая женщина, особенно молодая и неопытная, всегда надеется, что со временем она сумеет переделать своего избранника, и он действительно станет тем, о ком она всегда мечтала. Жизнь показывает, что такие мечты наивны, и полуживотное, коротающее вечер с пивом на диване, - вовсе не их неудачный эксперимент, а изначальная ошибка матушки-природы.
Неудачницы начинают воротить нос от своих более молодых и успешных подруг. Особенно, если кто-то из них осмеливается вслух высказать свои мечты о красивом и богатом супруге. А уж тем более вызывает ярость тот факт, что эти женщины не намерены довольствоваться малым и напрямую идут к своей мечте, сметая по пути соперниц. Каждая из женщин достойна своего счастья, и не надо думать, что поиски богатого мужа - это грязно, пошло и тривиально.
Если женщины любят мужчину за его способность противостоять жестокому миру, зарабатывать достаточно денег, чтобы защитить их от житейских невзгод, и хотят видеть рядом с собой сильного и богатого человека - это вовсе не брак по расчету, а поиск идеального мужчины! У каждого из них могут быть свои недостатки - зрелый возраст, некрасивая внешность, скверный характер. Но все это не умаляет его главного достоинства - умения обеспечить свою семью! И именно за это женщины таких мужчин и любят. Не за красивые глаза, не за сказки под луной о рае в шалаше, не за нищенскую жизнь в коммуналке.
Их образ настоящего мужчины напрямую ассоциируется с его материальной составляющей, и это правда! В этом и заключается главный плюс брака по расчету в интерпретации, о которой шла речь в этой статье. Есть другие его разновидности, о которых говорилось в самом начале, уродливые и даже преступные. Что ж, оборотная сторона есть у каждой медали. Просто всегда нужно знать, за что конкретно женщины любят мужчин и не считают себя за при этом порочными и недостойными настоящего чувства!
Одни делают свой расчет на «доброго, но бедного», другие - на «красивого и ветреного», третьи все ждут заоблачного принца, который сможет воплотить в себе все положительные качества мужского пола. Все это - тоже брак по расчету, не забывайте этого! И любите своего мужчину просто за то, что он есть на этом свете!