Co można usłyszeć pracując w Biurze Obsługi Klienta?
Jak się okazuje bardzo wiele ciekawych rzeczy.
Prezentujemy zbiór śmiesznych rozmów,
które bawią czytelników, a konsultantów BOK-u doprowadzają do
rozpaczy.
Konsultant: - Poproszę Pana nazwisko
Klient: - Moje, czy żony?
Konsultant: - A czy mają państwo różne nazwiska?
Klient: - Nie.
* * *
Konsultant: - Powinien pan wybierać numery bez zera, proszę
pana.
Klient: - Dokładnie tak robię.
Konsultant: - Proszę podać mi więc numer, jaki pan wybiera.
Klient: - 072...
* * *
Konsultant: - Proszę wyjąć z aparatu kartę SIM.
> Klientka: - Nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą.
* * *
Czy komórka może sama puszczać SMS-y?
> * * *
> Proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego
Siemensa M35
do szklanki z wodą i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach
gwarancji.
* * *
> Klient: - Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała.
Konsultant: - Ma pan wiadomość na poczcie.
Klient: - A to dziękuję, do widzenia 15 minut póĽniej.
Klient: - Panie, jaja sobie ze mnie robicie!!! Byłem na poczcie
we wsi, a tam żadnej poczty dla mnie nie ma!
Konsultant: - Ma pan wiadomość na telefonie.
> - Klient się rozłączył...
> * * *
>>
>> Konsultant: - Żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie
zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń.
Klient: - Aha, a na czym to polega?
* * *
Gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?
* * *
Proszę mi natychmiast podać lokalizacje mojego drugiego
aparatu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na
filmie SF.
> * * *
Proszę pana, ja słucham, jak ktoś mi się nagrał na poczcie
> głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!",
ale ona mnie nie słyszy.
* * *
> Dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a
Nokia w ogóle nie ma?
* * *
Proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych
netto, czy to jest cena brutto?
> * * *
Klient: - Jak wyjadę na HAWAJE, to ten telefon będzie działać?
Konsultant: - Tak.
Klient: - A ten z domu?
Konsultant: - Przepraszam, czy pan chce zabrać telefon
stacjonarny
Klient: - A który lepiej działa? (ludzie pomocy!!)
* * *
Klient: - Panie, mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę!
> * * *
Klient: - Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją.
Konsultant: - Z identyfikacją
Klient: - No! Z tymi od pieniędzy!
* * *
Klient: - Czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na
Niemcy...? (chyba chodziło o roaming...?).
* * *
Klient: - Przepraszam, ale ile naszczekałem do wczoraj? (pytanie
o bieżący rachunek???).
* * *
Klient: - Chciałbym uaktywnić krycie numeru.
* * *
Konsultantka: - W tej taryfie będzie pan miał szczyt od
siódmej do dwudziestej...
Klient: - To chyba po viagrze!
* * *
Klient: - Ile ja mogę w sumie, ogółem rozmawiać w ramach
bezpłatnych
minut?
Konsultantka: - A w jakiej jest pan taryfie?
Klient: - Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?
* * *
Klient: - Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem pozam zasięgiem
sieci i chciałbym się dowiedzieć, czy państwo mogą mnie połączyć?