Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi
> wrażenia...
> ****************
> Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność
> zorganizowania flaszki!
> ****************
> Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to spieprzaj, bo
> na 100% jest to lawina!!!
> ****************
> Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć??..
> ****************
> Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
> - Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
> - Kobietę poproszę.
> - Czarną czy białą?
> - Białą.
> - Chrześcijankę czy Muzułmankę?
> To pytanie zbiło faceta z tropu:
> - A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
> - Muzułmanki... czasem wybuchają...
> *****************
> Wpada śledź do żołądka, rozgląda się, kładzie w kącie i zasypia, wpada
> ogórek do żołądka, rozgląda się, kładzie w kącie i zasypia, wpada wódka
> do żołądka, rozgląda się i krzyczy: Chłopaki! Na górze balanga!.....
> Wracamy!
> *******************
> Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia mówi
> kierowcy, że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza, jedzie za
> miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z samochodu, podchodzi
> do bagażnika i wyciąga wielki koc. Przestraszona kobieta mówi:
> - Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!
> A kierowca spokojnie odpowiada:
> - A ja 40 królików, ..... rwij trawę.
> *****************
> Rozmawia dwóch kumpli:
> - Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.
> - No to na pewno jest szczęśliwa?
> - A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak gębe otworzy, dociera do
> niej,
> że nie ma się do czego przyczepić.
>
> ******************
> Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu, a tam syn przy
> nowiutkim komputerze.
> - Skąd miałeś pieniądze na komputer?!
> - Ze zmywania.
> - Jak to ze zmywania?
> - Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.
> ******************
> Stoi żona przed lustrem i mówi do męża:
> - Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje 34 lata?
> - Oczywiście, że nie, kochanie... już dawno nie...
> ******************
> Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu
> mężczyźnie.
> - Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
> - To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni
> do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty...
> *******************
> Kłótnia małżeńska:
> - A z kim będę miała twoje dzieci, to jest moja osobista sprawa!
> *******************
> Spotyka się dwóch mężów:
> - Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche.
> - Stało jej się coś?
> - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
> *******************
> - Mamo, mamo wychodzę za maż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
> - I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?!
> *******************
> Dlaczego jest pan antysemita?
> - Dwa lata temu jeden żyd spieprzył mi całe życie!
> - O żesz w mordę, który to?
> - Mendelsson.
> ******************
> 80-latek chce się kochać z żoną.
> - Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.
> - Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża.
> Przekonuje mąż.
> - Ale salmonella od starych jaj...