Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby, to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.

Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet? - Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch wesołych funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego: - No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy!

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła...

Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od nas, to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory.
Subject: Dlaczego nas ta cholerna woda zalewa?
> Do św. Piotra przychodzi Mały Yarek i mówi: "Ciągle deszcze zatapiają mój
> kraj, co robić?"
> Sw. Piotr: "A z jakiego kraju jesteś synu?"
> Yarek - "Z Wolski!"
> Piter bierze Księgę: "Tu nie ma takiego kraju."
> Yarek: "Jak to nie ma, to duży i ważny kraj, szczególnie w latach 2005
> do 2007 i połowicznie później."
> Piter:"Zaraz, zaraz ... ostatnio było tu dużo ludzi z Polski ale nie z
> Wolski!"
> Yarek::"Tak, tak - moi sputnicy (sputnik po rosyjsku towarzysze podróży)."
> Piter: "A teraz tak, zgadza się, jest tu napisane: Polska, zasrana
> gospodarka, i trawniki z
> psich gówien, płukać 3 x dziennie do skutku."
>
Subject: FW: Zapisy sądowych protokolantek
>> > Zapisy sądowych protokolantek :
>> >
>> >
>> >
>> > [...] goniłem oskarżonego, który uciekał. Wołałem za nim "stój,stój!",
>> > ale
>> > się nie zatrzymał. Dopiero jak krzyknąłem "stój ty skurwysynu!" to
>> > wtedy
>> > przystanął.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - W bójce udziału nie brałem, ponieważ się spóźniłem.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Jak stwierdzono, pozwany mieszkał w dniach 16-17 sierpnia br. w
>> > hotelu
>> > nie z kobietą, lecz z żoną.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Podejrzany cieszy się w swym miejscu zamieszkania opinią dobrą,
>> > wszelkie
>> > zarobki przepija z kolegami.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Podejrzany Z. cieszy się złą opinią w swym miejscu zamieszkania, a
>> > nie
>> > znęca się nad rodziną dlatego, że jest kawalerem.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Zarzuty przeciwko mnie, jakobym był nałogowym alkoholikiem, nie są
>> > prawdziwe, ponieważ nie piję wódki, niestety, codziennie.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Pozwany stale stuka w ścianę mieszkania i posługując się Alfabetem
>> > Morsa
>> > obraża powoda wulgarnymi słowami.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Oskarżony, będąc w stanie pijanym, dobijał się w budynku urzędu do
>> > drzwi
>> > ustępu i to nie do ustępu dla ludzi, ale dla pracowników.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Katarzyna W. nigdzie nie pracuje, uprawia wolny zawód na ulicach
>> > miasta,
>> > zwłaszcza w okolicach Dworca Głównego.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Pozwana wykorzystała dla siebie trzy miejsca w grobowcu, co jej
>> > powinno
>> > całkowicie na dzień dzisiejszy wystarczyć.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Oskarżyciel leżał na podłodze we wspólnym korytarzu. Nic nie mówił, a
>> > tylko rękami dawał fałszywe znaki, że umiera.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Pozwana dopuszczała się zdrad małżeńskich w nocy, w dzień natomiast
>> > próżnowała.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Wywiad środowiskowy stwierdził, że oskarżony jest alfonsem i omegą w
>> > tej
>> > grupie przestępczej.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Powódka spełniała wszystkie małżeńskie zachcianki pozwanego, tzn.
>> > prała,
>> > gotowała, sprzątała itp.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Wprawdzie widziałem jak obywatel Władysław K. bił kijem swoją żonę
>> > ale
>> > jej wołania o pomoc nie słyszałem, ponieważ słuch mam przytępiony.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Jestem niewinny i dlatego proszę Wysoki Sąd o wymierzenie mi łagodnej
>> > kary.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > Świadek zeznaje: otrzymywałem od obywatela K. anonimowe listy wulgarne,
>> > na
>> > które z grzeczności nie odpowiadałem.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Dochodząc alimentów od ojca mego pozamałżeńskiego dziecka pragnę
>> > nadmienić, iż należy mi się także odszkodowanie za krzywdę utraty
>> > panieństwa, nie wiem tylko, w jakiej wysokości - i dlatego proszę, aby
>> > to
>> > ustalił Wysoki Sąd na podstawie własnych doświadczeń.
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Wyjechałem z żoną furmanką na pole, a tam oskarżona zaczęła rzucać w
>> > moją
>> > żonę kamieniami. Krzyknąłem wtedy: Niech pani przestanie rzucać, bo
>> > może
>> > pani trafić konia w oko!
>> >
>> > ---------OooO---------
>> >
>> > - Potwierdziło się, iż oskarżony uderzył pokrzywdzoną patelnią w głowę,
>> > zaznacza się jednak, że pokrzywdzona nie była w tym mieszkaniu
>> > zameldowana.
>> >
Subject: Jasiu...
>>>>> Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
>>>>> - Czy mogę popływać w tym basenie?
>>>>> - Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
>>>>> Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie
>>>>> ratownik
>>>>> pyta:
>>>>> - Gdzie ty nauczyeś się tak pływać?
>>>>> - Tata wyrzucał, mnie na środek jeziora.
>>>>> - To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
>>>>> - Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.
>>>>> _____
>>>>> Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do
>>>>> Jasia:
>>>>> - Jasiu masz może pieska?
>>>>> - Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja
>>>>> mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł, i matka tez nie, a dla
>>>>> jednego psa nie będziemy kupować.
>>>>> - Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
>>>>> - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie
>>>>> piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie
>>>>> będziemy
>>>>> mleka kupować.
>>>>> - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
>>>>> - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo
>>>>> ja
>>>>> jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie
>>>>> będziemy trzymać.
>>>>>
>>>>>
>>>>> Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a
>>>>> pani
>>>>> pyta:
>>>>> - Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
>>>>> - Musiałem prowadzić krowę do byka!
>>>>> - A nie mógłby, tego zrobić ojciec?
>>>>> - Nie proszę pani, to musiał, zrobić byk!
>>>>>
>>>>> _____
>>>>> Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
>>>>> - Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!
>>>>> - Po pierwsze, to o takim czymś to się mówi szeptem, a nie
>>>>> na
>>>>> cały głos. Po drugie - to nie jest dla dzieci. Po trzecie
>>>>> -
>>>>> niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - są tego
>>>>> różne
>>>>> rozmiary.
>>>>> Na to Jasio:
>>>>> - Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić
>>>>> głośno i
>>>>> wyraźnie. Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci",
>>>>> tylko
>>>>> przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko
>>>>> dla
>>>>> mamy. A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i
>>>>> potrzebuje
>>>>> wszystkie rozmiary.
>>>>> _____
>>>>>
>>>>>
>>>>> W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji
>>>>> biologii, pani pyta dzieci:
>>>>> - Jakie dźwięki wydaje krowa?
>>>>> Małgosia podnosi rękę:
>>>>> - Muuuu, proszę pani.
>>>>> - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
>>>>> Grześ podnosi rękę:
>>>>> - Miauuu, proszę pani.
>>>>> - Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk
>>>>> wydają
>>>>> psy? Zgłasza się Jasiu.
>>>>> - No Jasiu powiedz - zachęca pani.
>>>>> - Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.
>>>>>
>>>>> Dzieci miały przynieść do szkoły różne przedmioty związane
>>>>> z
>>>>> medycyna.
>>>>> Małgosia pzyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia
>>>>> słuchawki.
>>>>> - A ty co przyniosles? - Pyta nauczycielka Jasia.
>>>>> - Aparat tlenowy!
>>>>> - Tak...? A skąd go wziąłeś?
>>>>> - Od dziadka.
>>>>> - A co na to dziadek?
>>>>> - Eeech... cheee....
>>>>>
>>>>> _____
>>>>> Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:
>>>>> - Skąd masz te jabłka?
>>>>> Na to Jasiu:
>>>>> - Od sąsiada.
>>>>> - A on wie o tym? - pyta mama.
>>>>> - No pewnie, przecież mnie gonił!
>>>>> _____
>>>>>
>>>>> Przychodzi Jaś do apteki i mówi:
>>>>> - 6 prezerwatyw
>>>>> - Może ciszej z tyłu stoją ludzie - mówi aptekarka.
>>>>> Jasiu ogląda się i mówi do stojącej za nim dziewczyny:
>>>>> - Cześć Ala!
>>>>> - Jednak siedem proszę - mówi do aptekarki.
>>>>> ___
>>>>> Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani
>>>>> nauczycielka
>>>>> stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają
>>>>> ławkę, aby pani nie spadła.. Jasio korzystając z okazji
>>>>> zagląda
>>>>> pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co
>>>>> wyczynia chłopiec i mówi:
>>>>> - Jasiu uważaj bo oślepniesz!
>>>>> Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
>>>>> - Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.
>>>>> __
>>>>> Przyszedł, Jasio ze szkoły i mówi do taty:
>>>>> - Dostałem piątkę i w mordę!
>>>>> - Za co dostałeś piątkę?
>>>>> - Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem,
>>>>> że
>>>>> to
>>>>> jest 42!
>>>>> - A za co w mordę?!
>>>>> - Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
>>>>> Tu ojciec zdziwiony:
>>>>> - Przecież to jeden chuj!
>>>>> - No, też tak powiedziałem!