Wiecie jaka jest roznica miedzy kobieta majaca okres, a terrorysta ?
Z terrorysta mozna negocjowac.

W autobusie :
Na jednym z przystankow wsiada dziewczyna i od razu podchodzi
do kasownika chcac skasowac bilet .
Autobus rusza a dziewczyna traci rownowage i siada na kolanach
faceta , ktory siedzial w poblizu .
Oczywiscie zrywa sie natychmiast i przeprasza go :
- Przepraszam , myslalam ze zdaze jak stal .


Czytalem niedawno ksiazke pt. "Jak byc nieszczesliwym". Byly tam dwa
fajne, moim zdaniem, kawaly. Oto one.
Pierwszy:

Stoi sobie gosc i regularnie co 10 sekund klaszcze w dlonie. Ktos sie
go pyta:
- Czemu klaszczesz?
Gostek odpowiada:
- Zeby odstraszyc slonie!
- Ale tu nie ma zadnych sloni!
- No widzisz? Dziala!


Przyszedl facet na spacer do parku. Patrzy - zaba. Pomyslal chwile,
pocalowal ja, a zaba:
- Zboczeniec!!!!


Syn do mamy:
- mamo, dzieci sie ze mnie smieja, ze duzo jem
- nie, synku, nie jesz duzo, ale idz juz do lazienki, bo ci
barszczyk w wannie wystygnie


Po mojemu to jest poprostu PIES OBRONNY. Jaki pies? Najlepiej jamnik.
Dlaczego jamnik?
To sproboj do niego podejsc.
No i co? Wcale nie gryzie.
Owszem nie gryzie, ale podejdz jak go zlapie za ogon i zaczne krecic
w kolo.


Oto kawal :

Spotykaja sie dwa plemniki na scianie i jeden mowi do drugiego :
- Ale ta dzisiejsza mlodziez rozrzutna.


Dosc tega pani domu niemieckiego robi poranna gimnastyke w lazience.
Zrobila szpagat i sie przyssala do fliz. Probuje sie oderwac i nie
moze. Maz przyszedl i rowniez nie oderwal jej od plytek. Wezwali wiec
fliziarza, ktory ukladal owe plytki. Mowi po namysle :
- Moze by rozbic te flizy.
- Panie, one kosztuja 30 marek.
Nagle fliziarz zaczyna obmacywac zone.
- Panie, co pan sie przy mnie do zony dobiera ?!
- To sluzbowo !
Jak sie postaram, to zwilgotnieje i bedzie ja mozna przesunac do
kuchni, atam sa plytki po 12 marek.


Kawal blisko zwiazany z bajkami:
Idzie Jasio z tatusiem przez park, nagle zobaczyli na krzewie duza
pajeczyne, w niej szamoczaca sie biedronke i zblizajacego sie do niej
pajaka. Jasio pyta: tatusiu, co tam sie dzieje? Tatus odpowiada: widzisz
synu; pajak je biedronke! Jasio: tatusiu, a co to jest 'dronka'???


Wpada facet do burdelu i patrzy na 'menu', z nowych propozycji jest tylko
'numer po hiszpansku'. Zamawia go i idzie do wskazanego pokoiku. Oczekujaca
go 'dama' przystepuje z wielka wprawa do 'akcji'. Po wszystkim gosc ubiera
sie i mowi: wiesz, bylo fajnie ale calkiem normalnie, a ja zaplacilem za
'numer po hiszpansku'??! Na to 'dama': qrwa, znowu zapomnialam...: O LE!!!!

P.S. Pisalem 'dama', poniewaz podobno kobiety dziela sie na 'damy' i 'nie
damy'...


Przychodzi facet do burdelu i rzecze do burdelmamy:
- Grubej baby mi trza, a chyzo !!!
- Dobrze prosze pana... W pokoju 510 jest Halinka. Tu prosze klucz...
Facet czym predzej pochwycil klucz i pobiegl do wskazanego pokoju.
Wpadl jak burza i przerznal babe jak sie patrzy... Po chwili
przychodzi jednak znow do burdelmamy:
- To byla cienka baba... Ja potrzebuje naprawde grubej baby !!!
- Dobrze - rzecze madame - prosze sie udac do pokoju 523. Tam
jest Zosia. Z tego co wiem to Zosia ma 300kg wiec powinna pana
usatysfakcjonowac...
Facet nie czekal nawet na klucz tylko od razu pobiegl na gore...
Przerznal babe piec razy, ale zdegustowany wrocil do madame:
- To miala byc gruba baba? Jezeli tylko to macie do zaoferowania
to ja chyba przestane korzystac z uslug tego szacownego burdelu..
- Alez prosze sie uspokoic !!! - powiedziala madame - w podziemiach
mamy cos dla specjalnych klientow...
Kobieta jeszcze nie skonczyla mowic, a gostek juz wyrwal...
Po chwili stanal przed pokojem i otwarl drzwi:
- PIERDNIJ, bo nie widze gdzie masz dupe !!!


Teraz jest wiosna wiec machniom o milosci :
- O czym marzysz kochanie ? - pyta sie jej kochanek podczas stosunku .
- Zeby ci slon na tylek nadepnal ! - ona na to .

Ojciec do syna:
- Calowales sie juz z jakas dziwczyna.
- Tak.
- I co mowila?
- Nie slyszalem mialem zatkane uszy jej udami.


Samo zycie
"Gdy zabraklo kolejek to umarlo zycie towarzyskie na mrozie"; "W
czasie wakacji widzialam opere, ale z wierzchu"; "Polana to jest
forma lasu bez lasu"; "W przyszlosci zostane ginekologiem, bo mam
zamilowanie w tym kierunku"; "Pod wplywem srodowiska jego
aktywnosc spoleczna pograzyla sie w bezczynnosci"; "Kulturystami
nazywamy tych ludzi, ktorzy uprawiaja jakis kult"; "Szlachcianki
chcialy wychodzic za mezczyzn z dlugim drzewem genealogicznym";
"Koalicja w Sejmie polega na bliskich stosunkach w lawach";
"Kosciuszko wyciagnal i powiedzial, ze nie schowa".


Co to jest czerwono-biale na jednejnodze i skacze ?
-muchomor ktory znalax=zl droge do jerozolimy :)


Pewnego razu spotykaja sie ze soba dwa penisy.
Po dlugiej rozlace witaja sie, jak to kumpel z kumplem:
-czesc stary, jak leci, co nowego?
-eee, nic, wszystko mi zwisa, a co u ciebie?
-ech,ty to masz dobrze.Moj wlasciciel co wieczor
pakuje mnie w bialy worek, wklada do ciemnej windy
i musze w niej jezdzic dotad, az sie porzygam!!


Pewnego razu Icek postanawia uciec z obozu koncentracynego.
Na ta okazje zaopatruje sie w przecinak do drutu,i w ciemna noc
wymyka sie pod zasieki, i zaczyna z zapalem swa robote.
Nagle toz nad jego glowa pojawia sie glowa Hansa.
-Ty, Zydek!!? Co ty tutaj robisz?
-Ja?? Zbieram zlom dla Rzeszy! - odpowiada ze strachem Icek
-Acha.. No to masz tu jeszcze ze dwie kulki.. TA TA TA TA!!!




W autobusie byl taki scisk ze gdyby nie pani Halinka nie byloby gdzie palca
wlozyc
Przychodzi mucha do sklepu i mowi:
- prosze kilo kupy.
ekspedient:
- co ?
- gowno !!


Przychodzi kobieta do sexshopu i mowi:
- poprosze sto penisow.
ekspedient:
- co ?
- chujow sto !!!

Co robi dziewczynka na hustawce w Sarajewie?
Drazni snajpera!!!

Czy wiecie co swietlala pierwsza wersja UNIX-a
gdy ktos wlamal sie do systemu ?
-... ?

PRZYCHODZI BABA DO LEKARZA Z GWOZDZIEM W UCHU, LEKARZ SIE PYTA:
- CO PANI JEST ?
- SLUCHAM METALU ...

DLACZEGO W WACHOCKU WYBUDOWALI DWUPASMOWA AUTOSTRADE ?
- BO BUDOWALI Z DWOCH STON I SIE NIE ZESZLI ..


Ida dwie mrowki przez pustynie. Jedna mowi do drugiej:
-Ty, posun sie. Ja tez chce isc po piasku!


Hej!
najpierw slowo wstepne dla tych, ktorzy nie wiedza kim sa Gurkowie.
Otoz Gurkowie to ochotnicy z Nepalu wcielani do armii brytyjskiej.
Dostawali sie tam tylko najlepsi kandydaci a odwaga Gurkow byle wrecz
legendarna. Podobno kiedys smiertelnie ranny zolnierz Gurek dostal rozkaz
nie umierac i nie umarl! A teraz dowcip, niestety po angielsku....
Jak ktos nie zna jezyka to niech zaluje.

They used to tell this story in Egypt...
'Seems that a battalion of Ghurkas were required to be sent
quickly to help stem an attack by the Afrika Korps far away in the
desert. The British Lt. Colonel paraded his Ghurkas, "Men,I am asking
for volunteers for a very desperate, possibly even suicidal, combat
mission. All volunteers, step forward."
About half the men promptly stepped forward. The LtCol was
quietly furious. "Men, you are Ghurkas! Yet, I ask for you to parachute
behind eny lines, and only half of you volunteer!"
"Oh, sir," the Ghurka Sergeant Major shouted. "If we're getting
*parachutes* when we jump, then we'll ALL go!"

Hej! uczcie sie jezykow bo warto!




Dla wszystkich tych, ktorzy nie znosza wypelniania kart licencyjnych
przesylam tekst znaleziony swojego czasu na liscie HUMOR, ktory
w dowolnym tlumaczeniu brzmi tak:



McDonnell Douglas
Samoloty-pojazdy kosmiczne pociski sterowane

Wazne! Wazne!

Prosze wypelnic i wyslac ta karte w ciagu 10 dni od daty zamowienia

Dziekujmy za zamowienie samolotu wojskowego McDonnell Douglas. W
celu ochrony twojej nowej inwestycji, prosze poswiecic pare chwil
na wypelnienie gwarancyjnej karty rejestracyjnej. Odpowiedz na te
przegladowe pytania nie jest konieczna, ale pomoze nam w
konstruowaniu nowych produktow, ktore najlepiej beda odpowiadac
Twoim potrzebom i zadaniom.

1. _Pan _Pani _Panna _Por. _Gen. _Towarzysz _Inne



2. Jaki model samolotu zamowil Pan/Pani?

_F-14 Tomcat _F-15 Eagle _F-16 Falcon _F-117A Stealth _Inny

3. Data zamowienia:


5. Gdzie produkt zostal zamowiony:

_Otrzymany jako prezent/pomoc dobroczynna
_Zamowiony z katalogu
_Od nielegalnego dostawcy broni
_Zamowiony poczta
_W sklepie na obnizce cen
_Nadprodukcja rzadowa
_Inne

6. Jak dowiedzial sie Pan/Pani o produkcie firmy McDonnel Douglas,
ktory wlasnie Pan/Pani zamowil/a

_uslyszalem glosny ryk, podnoslem glowe
_ze sklepowej reklamy podswietlanej
_od wywiadu
_polecil mi przyjaciel/podwladny/sojusznik
_nacisk na rzad ze strony wytworcy
_zostalem zaatakowany przez taki jeden

7. Prosze wymienic trzy (3) czynniki, ktore wywarly najwiekszy
wplyw na decyzje o zamowieniu produktu firmy McDonnell Douglas:


_Linia/wyglad
_Lapowka
_Polecil mi sprzedawca
_Predkosc/manewrowosc
_Wygoda/bajery
_Reputacja firmy
_Zaawansowany System Uzbrojenia
_Cena/Wartosc
_Dyskusje politykow za zamknietymi drzwiami
_Negatywne doswiadczenia z produktami innych firm

8. Gdzie produkt bedzie uzywany:

_Polnocna Ameryka
_Poludniowa/Centralna Ameryka
_Lotniskowiec
_Srodkowy Wschod
_Afryka
_Azja/Daleki Wschod
_Rozne Kraje Trzeciego Swiata
_Inne

9. Jakie produkty posiada Pan/Pani lub zamierza zamowic w
przyszlosci

Produkt Posiadam Zamierzam zamowic
Telewizor kolorowy
Magnetowid
Satelita bojowy
Odtwarzacz CD
Pociski powietrze-powietrze
Statek kosmiczny
Komputer domowy
Bron jadrowa

10. Jak moglby Pan/Pani opisac siebie lub swoja organizacje?
_Komunista/Socjalista
_Terrorysta
_Stukniety (Mahometanin)
_Stukniety (Pozostali)
_Neutralny
_Demokrata
_Dyktator
_Skorumpowany (Amerka Lacinska)
_Skorumpowany (Pozostali)
_Prymitywny/szczepowy

11. Jak zamierza Pan zaplacic za nasz produkt?

_Gotowka
_Walizki z kokaina
_Dochodami z ropy naftowej
_Czek
_Karta kredytowa
_Czek podrozny

12. Zawod Panski Malzonka/ki

Przy domu
Sprzedawca/handlarz
Rewolucjonista
Duchowny
Najemnik
Tyran
Zarzadca
Ekscentryczny biloner
Minister obrony/general
Emeryt
Uczen

13. Aby pomoc nam zrozumiec styl zycia naszych klientow, prosze
zaznaczyc zainteresowania i czynnosci, w ktorych regularnie bierze
Pan/Pani i malzonek/ka udzial

Zaintersowanie Pan/Pani Malzonek
Golf
Plywanie/zeglowanie
Sabotaz
Bieganie/uciekanie
Propaganda/dezinformacja
Destabilizacja/przewrot
Niezwracanie pozyczek
Ogrodnictwo
Lotnictwo
Czarny rynek/przemyt
Zbieractwo
Ogladanie sportu w TV
Pedzenie wina
Przesluchiwanie/torturowanie
Zwierzatka
Miazdzenie rebelii
Szpiegostwo/rekonesans
Moda
Obustronne niszczenie sie

Dziekujemy za poswiecenie czasu i wypelnienie tego kwestionariusza
Panskie odpowiedzi beda uzyte do badan rynku, ktore pomoga McDonell
Douglas'owi w lepszaj obsludze klienta w przyszlosci -- jak rowniez
pozwola Panu/Pani otrzymywac specjalne oferty od innych firm,
rzadow, grup ekstremistow, i roznych konsorcjow

Komentarze i sugestie na temat naszych mysliwcow prosze kierowac
do:

McDONNELL DOUGLAS CORPORATION
Marketing Department
Military Aerospace Division
P.O. Box 800
St. Louis, MO 55500




"Bardzo czesto w pracsch naukowych pojawiaja sie dziwne sformulowania. Oto
jak nalezt je interpretowac:

1. Od dawna wiadomo, ze... - Nie chcialo mi sie szukac pracy zrodlowej...

2. ...mozna dostrzec wyrazna tendencje... - ...trudno wyciagnac sensowne
wnioski...

3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ...mnie to
interesuje

4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie bylo na razie
mozliwe - Eksperyment sie nie udal, ale moze uda sie kiedys opubli-
kowc wyniki

5. Trzy sposrod zestawow danych wybrano do szczegolowej analizy - ...po-
zostale sie nie nadawaly

6. Przedstawione sa typowe wyniki - Sa to najlepsze wyniki

7. Najdokladniejsze wyniki otrzymal Maliniak - Maliniak to moj asystent

8. uznaje sie, ze... - ja uznaje, ze...

9. powszechnine uznaje sie, ze... - paru facetow tak uwaza...

10. Jest jasne, ze wiele dalszej pracy nalezy wlozyc, zanim pelna odpo-
wiedz sstanie sie mozliwa - Nic z tego nie rozumiem

11. ...poprawne z dokladnoscia do rzedu wielkosci... - ...zle...

12. Oczekuje sie, ze niniejszy artykul pobudzi zainteresowania ta
dziedzina - Ten artykul jest marny, ale inne w tej dziedzinie sa
podobne

13. Staranna analiza posiadanych wynikow... - Trzy strony notatek zamazaly
sie, gdy potracilem szklanke z piwem...

14. ...bardzo wazne pole odkrywczych badan - ...bezuzyteczny temat zasuge-
rowany przez zwierzchnikow

15. Skladam podziekowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doswiadczalnej,
a dr. Kowalskiemu za cenne dyskusje - Nowak odwalil czarna robote,
a Kowalski wyjasnil mi, co znacza wyniki"