Articles of Michalpasterski.pl | świadomie o rozwoju

osobistym

Rozwiązywanie konfliktu wewnętrznego

2010-12-07 11:12:56 Michał Pasterski

Photo by

Jeff Bauche

Ludzki umysł często zawiera w sobie dość absurdalne sprzeczności. Te wewnętrzne konflikty są
znacznym utrudnieniem na drodze do osiągania naszych celów. Na szczęście podświadome
części, z których jedna może pragnąć zjedzenia kawałka pysznego tortu a inna woli stracić kilka
kilogramów, mogą być zintegrowane w celu rozwiązania takiej sprzeczności.

Integracja części pozwala pozbyć się wielu wewnętrznych rozterek i wątpliwości. Ucinając sobie
pogawędkę ze swoją podświadomością możesz dojść do porozumienia z częściami, a dzięki temu
osiągniesz wewnętrzną spójność, zmienisz swoje emocje i wyzwolisz energię do działania.

„Część” to metaforyczne określenie na zbiór pewnych przekonań i postaw, z którymi wiążą się
konkretne kotwice emocjonalne i określone zachowania. Części są w większości podświadome, co
oznacza, że po prostu nie zdajesz sobie sprawy z ich istnienia. Korzystanie ze schematu części pozwala
nam w dużo łatwiejszy sposób „złapać” za kawałek Twojego umysłu, który jest odpowiedzialny za dany
problem i skutecznie rozwiązać tą kwestię na Twoją korzyść.

Konflikt części najczęściej polega na sprzeczności przekonań, w które wierzysz. Okazuje się bowiem, że
możliwa jest wiara w dwa zupełnie przeciwne przekonania! Przykładowo, Twoim przekonaniem może
być zarówno „Warto jeść słodycze” jak i „Nie warto jeść słodyczy”. Wszystko zależy od tego co stoi za
tym „warto” i „nie warto”, czyli jaki jest cel jedzenia lub nie jedzenia słodyczy.

Każda część ma więc jakiś konkretny cel istnienia. Jedząc słodycze możesz osiągać na przykład
przyjemność i uczucie odprężenia. Natomiast nie jedząc ich – szczupłą sylwetkę i atrakcyjność. Ten
dość popularny konflikt wewnętrzny rodzi u ludzi całą masę wątpliwości gdy tylko mają sięgnąć po pączka
lub kawałek świątecznego ciasta.

Taka podświadoma sprzeczka ma znane już Tobie efekty. Najczęściej pojawiają się dwa dialogi
wewnętrzne, z których jeden mówi „mmmmm, to wygląda smakowicie, wezmę sobie tylko jeden
kawałeczek…” a drugi przekonuje „no nie wiem, to raczej nie jest dobry pomysł… będę gruby, więc chyba
jednak sobie odpuszczę…”. Wewnętrzne sprzeczności są wstanie utrudnić podejmowanie nawet tych
najprostszych decyzji!

Oto przykłady innych, dość powszechnych konfliktów wewnętrznych:

Chcę ćwiczyć, iść na siłownię, pobiegać na dworze – Wolę posiedzieć w domu i odpocząć

Chcę iść ze znajomymi na imprezę – Chcę spędzić spokojny wieczór w domu, obejrzeć film

Chcę jechać z przyjaciółmi na działkę na weekend – Chcę uczyć się na zbliżający się
egzamin

Chcę mieć pewną, bezpieczną pracę na etacie – Chcę wyjechać i realizować swoje
marzenia

Na pierwszy rzut oka pogodzenie sprzecznych części może być sporym wyzwaniem, ale okazuje się, że
jest to łatwiejsze niż mogłoby się wydawać. Możesz wynegocjować z nimi takie porozumienie, aby
współpracowały ze sobą wspierając Twoje decyzje i działania. Ta wewnętrzna spójność da Ci więcej
pewności siebie w życiu i pozwoli bez żadnych przeszkód osiągać swoje cele. Jak więc integrować
części? Za chwilę przedstawię Ci metodę, dzięki której będziesz rozwiązać każdy konflikt wewnętrzny.

Okazuje się, że za tymi podstawowymi celami wewnętrznych części stoi coś więcej. Są to tak zwane
„meta cele”, czyli cele na wyższym poziomie. Meta cel to odpowiedź na pytanie: „Co daje mi
osiągnięcie tego celu?”

Przykładowo, meta celem do osiągania przyjemności poprzez jedzenie słodyczy może być radość, a na
jeszcze wyższym poziomie szczęście. Natomiast meta celem do osiągnięcia szczupłej sylwetki może
być atrakcyjność, a na kolejnych poziomach: powodzenie wśród płci przeciwnej -> akceptacja ze strony
innych -> akceptacja siebie -> szczęście.

Jak widzisz, zarówno w jednym jak i w drugim przypadku tym celem ostatecznym jest szczęście. I warto
abyś wiedział, że w dużej większości konfliktów wewnętrznych pozornie sprzeczne części mają
identyczne meta cele. Jedyne czego potrzebujesz aby odkryć meta cel, jest zadawanie sobie pytania
„Co Ci da … ?”.

Przykładowo – Co Ci da nie jedzenie słodyczy? Szczupłą sylwetkę. A co Ci da Twoja szczupła sylwetka?
Będę atrakcyjnie wyglądać. Co Ci zatem da, że będziesz atrakcyjnie wyglądać? Będę mieć powodzenie
wśród kobiet/facetów. I tak dalej, aż dojdziesz do punktu, w którym nie ma dalszej odpowiedzi na to
pytanie. Więcej o odkrywaniu łańcucha celów dowiesz się z artykułu o metodzie

Core Transformation.

Identyfikacja tych wyższych celów jest rdzeniem procesu, który przedstawiam Ci krok po kroku poniżej.
To metoda integracji części, która opiera się na dokonywaniu wewnętrznych negocjacji. Za każdym
razem gdy odkryjesz w sobie jakiś wewnętrzny konflikt, wykonaj następujące kroki:

1. Wybierz zachowanie. Może to być cel, który budzi wątpliwości, konkretne zachowanie, które nie jest
spójne z Twoimi wartościami lub po prostu kwestia, wobec której czujesz się „rozdarty”.

2. Zidentyfikuj części. Określ część Ciebie, która wywołuje negatywne zachowanie, a także część, która
jest przeciwna temu zachowaniu. Nazwij te części jednym słowem lub całym zdaniem i zapisz to na
kartce papieru. Przykłady: „imprezowicz” i „domator”, „łakomczuch” i „dbający o zdrowie”, „szukający
bezpieczeństwa” i „ryzykant”.

3. Określ podstawowe cele części. Zastanów się, co chce osiągnąć każda z nich. Pamiętaj, że
szukasz pozytywnej intencji – czyli tego, jaką korzyść chce odnieść każda część za pomocą swojego
istnienia. Czasami te korzyści mogą być nieco ukryte, ale zawsze tam są. Zadaj sobie na przykład
pytanie „Co mi to daje, gdy zostaję w domu zamiast iść na imprezę?”. Odpowiedzią może być
bezpieczeństwo, czas dla siebie, odpoczynek, itp. Gdy znajdziesz ten podstawowy cel, zapisz go na
kartce.

4. Zidentyfikuj meta cele. Co pozytywnego chcesz osiągnąć poprzez dążenie do podstawowego celu,
który znalazłeś w trzecim punkcie? Co Ci to daje, gdy już ten cel osiągniesz? Zyskując więcej czasu dla
siebie otrzymujesz możliwość realizowania swoich celów? Co Ci to daje, że realizujesz swoje cele?
Zadawaj sobie takie pytania, aż dojdziesz do najwyższego celu, za którym już nic więcej nie będzie.
Zapisuj wszystkie odpowiedzi na kartce.

5. Wynegocjuj zgodę i dojdź do porozumienia. Wytłumacz wewnętrznym częściom w jaki sposób
przeszkadzają sobie na drodze do osiągnięcia swoich (często wspólnych) celów. W jaki sposób szkodzą
sobie nawzajem? Następnie wynegocjuj zgodę, pytając „Jeśli druga część zgodzi się powstrzymać od
szkodzenia tobie, czy i ty powstrzymasz się od szkodzenia jej?”.

Poczekaj aż pojawi się jakaś odpowiedź (w formie dialogu wewnętrznego lub odczucia) i jeśli będzie
potrzeba negocjuj dalej. Bądź pośrednikiem komunikacji obu części. Zastanów się jak inaczej mogą
osiągać swoje cele i znajdź taki rozwiązanie, które będzie zadowalające zarówno dla jednej jak i dla
drugiej. Rozmawiaj ze swoimi częściami i dojdź do porozumienia.

6. Zaproponuj okres próbny. Będzie to czas, gdy obie części będą współpracować. Zaproponuj tydzień
próbnej współpracy i obserwuj przez ten czas efekty dojścia do porozumienia.

7. Sprawdź efekt. Po kilku dniach sprawdź co się zmieniło w kontekście tej kwestii. Jeśli będzie
potrzeba, przeprowadź negocjacje jeszcze raz i ponownie zaproponuj okres próbny.

Ta metoda z początku może wydawać się trudna, ale jest prostsza niż Ci się wydaje. Tu po prostu chodzi
o rozmawianie ze sobą samym – odkrywanie swoich nieświadomych części i sprawdzanie w jaki sposób
jesteś wstanie się z nimi komunikować.

Jaki mógłby być finisz konfliktu z jedzeniem słodyczy? „Łakomczuchowi” można by zaproponować
zmniejszenie liczby spożywanych smakołyków na rzecz innych, bardziej zdrowych produktów, które
również dadzą przyjemność (np. ulubione owoce). Natomiast „dbającemu o zdrowie” można
zaproponować pozwalanie sobie od czasu do czasu na słodkości przy jednoczesnym zwiększeniu ruchu
fizycznego na co dzień. Wtedy już tylko wystarczy zaproponować okres próbny takiej ugody i
obserwować skutki zmiany.

Efekty dojścia do porozumienia potrafią być zaskakujące. W wyniku tego znika konflikt wewnętrzny i
co najważniejsze zachowanie zmienia się na bardziej korzystne.

Powyższy proces został oparty (wprowadziłem kilka modyfikacji) na wzorcu wewnętrznych negocjacji z

Biblii NLP

Shlomo Vaknina. Przećwicz go na jakimś konflikcie wewnętrznym i sprawdź co się zmieni po

dojściu do porozumienia między częściami. Jeśli pojawią się jakieś pytania w trakcie wykonywania
ćwiczenia, napisz koniecznie o tym w komentarzach a z pewnością udzielę Ci odpowiedzi.

Życzę powodzenia w rozwiązywaniu konfliktów :)