WYSTEPUJĄ:
SAMOBÓJCA
LEKARZ
MENADŻER
GŁOS ZE SŁUCHAWKI, [głos zza œciany]
OPIS SCENY:
Salon, wygodne łoże, na przeciwko telewizor, ława, na ławie pilot, obok telefon. Samobójca
wchodzi zupełnie znudzonym krokiem, siada z długim ,,uffff'' powoli schyla się, chwyta pil
ot i włącza telewizor, widzi transmisję Sejmu, robi się czerwony na twarzy:
Samobójca: Ja pierdolę, znowu Sejm....człowiek wstaje, zadaje sobie tyle trudu, włącza tel
ewizor, a tu co? Sejm, kurwa! [coraz głoœniej:] Nie, tak nie może być, to bez sensu. Ja to
pierdole, fundnę sobie eutanazję.
chwyta za telefon i próbuje sobie przypomnieć numer:
Samobójca: jaki to był numer do tej przeklętej ,,Taxi eutanazja''??? [wpatruje się w telef
on, potem przerzuca wzrok na ekran telewizora i zadowolony mówi] Dzięki sejmowe palanty. ,
,Skoro nie mamy większoœci, to niech numer będzie adekwatny do tego, do kogo w gruncie rze
czy się dzwoni'' hehehe. [Wykręca]
Głos ze słuchawki: Tu numer szeœć, szeœć, szeœć ,,Taxi - pogotowie eutanazyjne'' czym może
my służyć?
Samobójca: Chciałbym zamówić ,,Express- eutanazję'' z dostawą do domu, sztuk jeden.
Głos ze słuchawki: Proszę bardzo, Pana adres?
Samobójca: Miarki 13
Głos ze słuchawki: Przyjęłam - natychmiast wysyłamy ekipę.
Wchodzi lekarz i menadżer.
Lekarz: Kto tu zamawiał eutanazję?
Samobójca: Ja, proszę.
Lekarz: Najpierw zajmie się Panem menadżer, a potem dopiero ja. Rozumie Pan, taka papierko
wa robota.
Menadżer: Proszę wypełnić rubryczkę ,,swoje dane''
Samobójca, bierze podany długopis i wypełnia.
Menadżer: Dziękuje, teraz kilka rutynowych pytań: Po pierwsze: Dlaczego chce Pan się eutan
azjować czyli ewakuować.[Samobójca patrzy na menedżera dziwnym wzrokiem] Che, che, - aaa,
to taki nasz żarcik reklamowy: Po co tobie ewakuacja, gdy w pobliżu eutanazja. Tak, ma Pan
rację, nie rymuje się, ale pracujemy nad tym. No, to jaki jest powód?
Samobójca: W telewizji leci Sejm i tak będzie do trzeciej - bez sensu
Menedżer: O'kay , wpisujemy: Eutanazja z powodu nieznoœnego bólu związanego z oglądaniem S
ejmu. Oka'y. Jaką eutanazje sobie Pan życzy, indywidualna czy grupową?
Samobójca: Jak to?
Menadżer: Ooooo, grupowe eutanazje są teraz w modzie. Wiele osób sobie jej życzy. Ma pan d
ziewczynę, żonę?
Samobójca: Nie.
Menedżer: Szkoda, odlot z dziewczyną to jest coœ! Zapomniałem powiedzieć, że przy dwóch eu
tanazjach jest 10% zniżki. Może zna Pan kogoœ, kto miałby dzisiaj na nią ochotę.
Samobójca: No, tego, nie wiem.
Menadżer: Kolega ze szkoły, pracy , sąsiad, matka, ojciec?
Samobójca: O! W domu jest mama, zapytam jej. [Krzyczy w stronę drzwi:] Mamo! Mamo!!!
Głos zza drzwi: Czego??!!!
Samobójca; Nie masz ochoty na eutanazję???!!! Mają promocję i dają zniżki!!!
Głos zza drzwi: Nie, nie mam czasu, teraz się kąpię, a potem muszę jeszcze zakręcić loki!!
!!
Menadżer: No, trudno. Będzie zatem sztuk jedna. czy obejmują pana nasze zniżki???
Samobójca: Tzn???
Menedżer: No, normalnie, uczniowie na legitymacje 50%, studenci 50%. O, dodatkowo studento
m przed sesją, lub zaraz po niej oferujemy dodatkowe 10% zniżki. Jest pan może studentem p
rzed sesją?
Samobójca: Nie, niestety nie.
Menedżer: Nie szkodzi, przecież to tylko jednorazowy wydatek. ,,Raz na całe życie, nie ma
co oszczędzać na kasie''. To też nasz chwyt reklamowy, dobry nie?
Samobójca: Ujdzie. Ile płacę?
Menedżer: to zależy od tego, jaki sposób pan wybierze. ,,Eutanazja clasyczna'' jest najtań
sza, ale my zawsze radzimy pacjentom, aby trochę dopłacili bo to ,,Raz na całe życie, nie
ma...
Samobójca:[przerywa] Dobra, biorę clasyczną. jak to działa?
Menedżer: Nooo, jak pan woli.. ale clasyczna w sumie jest lipna. Ot zasypia pan i już. Zer
o odlotu! A na przykład erotyk eutanazja zapewnia przed œmiercią taka wizję, że hoho, umie
ra pan z gaciami pełnymi spermy! To jest coœ!
Samobójca: eeee, nie wiem. Nie, może jednak niech mam sucho w gaciach.
Menedżer: A co Pan powie na ,,Rambo - eutanazję''??? dzięki odpowiednim połączeniom heroin
y z LSD i amfetaminą, ma pan takie wizje, że zdąży pan w niej zapierdolić wszystkich swoic
h wrogów! ma pan wrogów?
Samobójca: Tak, tam! [wskazuje palcem na ekran telewizora]. To dobry pomysł, biorę ,,Rambo
eutanazję''
Lekarz: Mam nadzieję, że jest pan na czczo, w innym przypadku narkotyki mogą wywołać wymio
ty i zadławi się pan wymiocinami i pan może od tego umrzeć, a to nie jest przyjemne, uffff
.
Samobójca: Kurwa, nie jestem na czczo, co jest, to mam ja głodny umierać??? [z krzykiem] D
o dupy z taką eutanazją! I wiecie co zrobię???!!! Wiecie, o! Przełączę telewizor na inny k
anał a Panom podziękuję! [przełącza w tym czasie lekarz i menedżer wychodzi] Oooooo, 1236
odcinek ,,Na dobre i na złe'' - jejku zupełnie o nim zapomniałem....