Dowcipy cz.8

Szanowny pracowniku!

Słyszałem, że chciałeś podwyżkę.
Czy ty nie masz honoru?
Czy nie wiesz jak mało pracujesz?

Policzę to tobie.

• Rok ma, jak wiadomo 365 dni.

• Codziennie śpisz 8 godzin - to jest 122 dni.

• Poza tym masz codziennie 7 godzin wolnego czasu.

• To jest dalszych 106 dni, zostaje jeszcze 137.

• Rok ma 52 niedziele, które masz wolne.

• Zostaje tylko 85 dni.

• W sobotę również nie pracujesz, to są dalsze 52 dni.

• Zostaje jeszcze 33 dni.

• Poza tym masz jeszcze 3 tygodnie urlopu.

• Pozostaje 12 dni.

• W roku jest łącznie 11 świąt.

• Zostaje 1 dzień.

• I to jest 1 maja, który też masz wolny.

Czy w tej sytuacji dalej chcesz podwyżkę?

Czy czujesz sie ostatnio zmęczony?

Przez ostatnich kilka lat winę za moje zmęczenie zrzucałem na niedostateczną ilość czerwonych krwinek, brak witamin, itp. Teraz znalazłem prawdziwą przyczynę mojego złego samopoczucia.

POLICZMY!

• Liczba ludności tego kraju wynosi 37 milionów.

• Z tego 16 milionów ludzi jest na emeryturze, zostaje 21 milionów.

• 14 milionów chodzi jeszcze do szkoły, pracujących zostaje więc tylko 7 milionów.

• 4 miliony zatrudnia rząd, czyli naprawdę pracują 3 miliony.

• 750 tys. jest w siłach zbrojnych, pozostaje 2 miliony 250 tys. pracujących.

• Odejmij od tego 2 miliony 200 tys. ludzi, którzy pracują dla urzędów państwowych, a zostanie 50 tys. osób do pracy.

• 40 tys. jest w szpitalu, zostaje 10 tys. do pracy.

• 9 tys. 998 osób znajduje się w więzieniu.

• W tej sytuacji zostaje tylko dwoje ludzi...

• TY i ja...

• ...Z nas dwojga TY siedzisz i czytasz...

Szef

• Szef nie śpi , Szef odpoczywa.

• Szef nie je, Szef regeneruje siły.

• Szef nie pije, Szef degustuje.

• Szef nie flirtuje, Szef szkoli personel.

• Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami, wychodzi z przekonaniami Szefa.

• Kto ma przekonanie Szefa robi karierę.

• Szanuj Szefa swego, możesz mieć gorszego.

• Szef nie wrzeszczy, Szef dobitnie wyraża swoje poglądy.

• Szef nie drapie się w głowę Szef rozważa decyzje.

• Szef nie zapomina, Szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.

• Szef się nie myli, Szef podejmuje ryzyko.

• Szef się nie krzywi, Szef uśmiecha się bez entuzjazmu.

• Szef nie jest tchórzem, Szef postępuje roztropnie.

• Szef nie jest nieukiem, Szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorię.

• Szef nie bierze łapówek, Szef przyjmuje dowody wdzięczności.

• Szef nie lubi plotek, Szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników.

• Szef nie ględzi, Szef dzieli się swoimi refleksjami.

• Szef nie kłamie, Szef jest dyplomatą.

• Szef nie powoduje wypadków drogowych, Szef ma kierowcę.

• Szef nie jest uparty, Szef jest konsekwentny.

• Szef brzydzi się wazeliniarzami, Szef premiuje pracowników lojalnych.

• Szef nie toleruje sitw, Szef szanuje zgrane zespoły.

• Szef nie zdradza swojej żony, Szef wyjeżdża w delegację.

• Szef się nie spóźnia, Szefa zatrzymują ważne spawy.

• Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju, nie wyprzedzaj Szefa w rozwoju.

Skąd wiesz, że spędzasz za dużo czasu przy komputerze:

• Branie prysznica porównujesz do downloadingu.

• Budzisz się o siódmej zachowujesz swoje życie, idziesz spać dalej mając nadzieję, że gdy się obudzisz o dziesiątej załadujesz uprzednio zapisane życie.

• Być zorganizowanym według Ciebie oznacza posiadać różnokolorowe karteczki, które można wszędzie przykleić.

• Całujesz stronę główną swojej dziewczyny.

• Czeki wypisujesz liczbami hexadecymalnymi.

• Czytając książkę naciskasz spację by zmienić stronę lub szukasz paska przewijania, by zmienić stronę.

• Gdy chcesz zadzwonić z domu naciskasz "0" by wyjść "na zewnątrz".

• Gdy się zatniesz pisząc program zamiast najpierw znaleźć apteczkę rozpoczynasz kompilację.

• Idziesz do pracy, gdy jest ciemno i wracasz, gdy jest ciemno - nawet w lecie.

• Jesteś tak obeznany w sieci, że stwierdzasz bezużyteczność AltaVisty.

• Kiedy twój samochód rozbija się na barierce nad przepaścią instynktownie poszukujesz przycisku WSTECZ.

• Kiedy w windzie naciśniesz zły przycisk szukasz przycisku Cofnij, gdy do nie znajdziesz jesteś rozczarowany kiepskim interfejsem użytkownika.

• Kiedy zamykasz okno twoje palce przyjmują pozycję Alt+F4.

• Kupujesz sobie nowy komputer i tydzień później jest on już przestarzały.

• Liczysz w ten sposób: "0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D...".

• Listonosz przynosi biling rachunku telefonicznego twojego telefonu w pudełkach.

• Logo firmy jest dostosowywane do jej wizerunku raz w roku.

• Mając załamanie psychiczne narzekasz, że twoja pamięć nie jest sfragmentowana.

• Masz tatuaż z napisem: "To ciało wygląda najlepiej pod Netscape 3.0 lub nowszym".

• Masz zainstalowany program, który odlicza dni do Twojej emerytury.

• Masz 15 rożnych numerów telefonu pod którymi możesz złapać 3 członków swojej rodziny.

• Miewasz sny w HTML'u.

• Mówiąc o okrągłych liczbach masz na myśli: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64...

• Najgorszą rzeczą przy resetowaniu komputera jest utrata tapety.

• Nazwałeś swoje dzieci: Eudora, Mozilla i Trumpet.

• Na swoją matkę mówisz: "ta bez modemu".

• Nie wiesz jakiej płci są twoi najbliżsi przyjaciele, bo mają neutralne nicki i nigdy ich o to nie pytałeś.

• Nie wyjeżdżasz na wakacje do miejsc pozbawionych sieci.

• Nie znasz ceny znaczka pocztowego na list.

• Nigdy nie słyszałeś sygnału zajętości z głośnika w modemie, bo nigdy się nie rozłączasz.

• Od lat nie ustawiasz pasjansa przy pomocy prawdziwych kart.

• Od 4 lat siedzisz przy tym samym biurku, choć pracowałeś już dla 3 rożnych firm.

• Ostatecznie wyjeżdzasz na wakacje, ale po zakupieniu modemu komórkowego i laptopa.

• Ostatnią myślą przed zaśnięciem jest: "Wszystko pozamykane".

• Paplasz przez e-mail wiele razy w ciągu dnia z jakimś typem z Ameryki, choć jeszcze nie rozmawiałeś w tym roku z sąsiadem.

• Patrzysz na linki na cudzej stronie i zapisujesz wszystkie niezaznaczone jeszcze jako nie zwiedzone.

• Piszesz prace domowe w HTML'u i oddajesz nauczycielom URL'e.

• Pisząc list na końcu każdego wiersza wstawiasz .

• Podajesz nazwę firmy, gdy wieczorem w domu odbierasz telefon.

• Podnosząc słuchawkę telefonu wybierasz numer IP.

• Przedstawiasz się jako: "[e-mail]".

• Przewijasz swoje bookmarki przez 15 minut.

• Przyczyną zerwania kontaktów z przyjaciółmi jest fakt, iż nie posiadają adresu mailowego.

• Przy uruchamianiu mikrofalówki próbujesz podać hasło.

• Próbujesz się przeładować z rana.

• Pytasz kolegów z pracy, siedzących tuż obok za pomocą e-maila, czy mają ochotę na piwo, a oni wysyłają odpowiedź również pocztą elektroniczną "OK daj mi 5 minut".

• Rozpoznajesz swoje dzieci dzięki fotografiom na biurku.

• Sprawdzasz pocztę i jak ujrzysz napis: "Nie masz nowych wiadomości" - sprawdzasz jeszcze raz.

• Spędzasz połowę wakacji z laptopem na kolanach.

• Szukasz ikonki Kosza, aby wyrzucić śmieci.

• Szukasz ikonki, aby otworzyć okno w sypialni.

• Śnisz 256 kolorami.

• Twoi rodzice opisują Ciebie słowami "on pracuje przy komputerze".

• Twoi znajomi myśleli, że umarłeś, kiedy wczoraj nie pojawiłeś się na IRC.

• Twoi znajomi przestali pisać do Ciebie e-maile... po prostu logują się do twojego kanału na IRC.

• Twoja wirtualna dziewczyna rzuciła cię dla faceta z większą liczbą odwiedzin na liczniku jego strony internetowej.

• Twoje okulary mają wypalony od monitora napis: "http://"

• Twój pies ma swoją stronę internetową.

• Urlop od lat oznacza dla Ciebie jedynie ekwiwalent.

• Większość dowcipów, które znasz, przeczytałeś w internecie.

• Wsiadając do windy naciskasz dwukrotnie przycisk piętra, na które chcesz pojechać.

• Wstajesz o trzeciej w nocy, sprawdzasz pocztę i kładziesz się z powrotem spać.

• Wyszedłeś z pokoju i uświadamiasz sobie, że nie masz tego w bookmarkach.

• W pociągu przez okno oglądasz przewijający się krajobraz.

• Zaczynasz wyszukiwać adresy HTTP na ścianach w poczekalniach.

• Zapytany o rozkład jazdy, zastanawiasz się czy jest 16 czy 32 bitowy.

• Znasz lepiej adres sieciowy od adresu zamieszkania.

• Zostawiasz włączony głośniczek modemu po połączeniu, gdyż uważasz, że brzmi jak dźwięk oceanu... najlepszy dźwiek do surfowania po sieci.

• Zwiedziłeś wszystkie linki Yahoo i jesteś w połowie AltaVisty.

• Czytałeś tą listę ciągle przytakując.

• Zastanawiasz się, komu możesz tą listę przesłać dalej.

Komunikaty błędów systemu Windows

WinErr: 001

Windowsy załadowane - System w niebezpieczeństwie.

WinErr: 002

Nie ma błędu - jak na razie.

WinErr: 003

Błąd w dynamicznym połączeniu danych - teraz jest w każdym twoim pliku.

WinErr: 004

Błędny błąd - wszystko w porządku.

WinErr: 005

Próba użycia wielozadaniowości - system zaskoczony.

WinErr: 006

Dziwne: jest jeszcze miejsce na dysku.

WinErr: 007

Błąd gotówkowy - za mało wydałeś na hardware.

WinErr: 008

Błąd ochrony przy 0FF:1H0: próbowałeś uruchomić dwie aplikacje na raz.

WinErr: 009

Straszliwy błąd przy 1H0:25F - Cholera wie, co się stało.

WinErr: 00A

Uwaga! Plik, który edytujesz, ma ponad 3kB długości. Brak miejsca na tworzenie zapasowych kopii!

WinErr: 00B

Brak miejsca na dysku - zwolnij przynajmniej 75 MB.

WinErr: 00C

Brak pamięci - dodaj więcej, więcej! WIĘCEJ!

WinErr: 00D

Okno zamknięte - nie wyglądaj na zewnątrz.

WinErr: 00E

Okno otwarte - lepiej nie zaglądaj do środka.

WinErr: 00F

Ciekawe - Może nam powiesz, co się stało?

WinErr: 010

Komunikat zarezerwowany dla błędów następnych wersji.

WinErr: 011

Błąd ochrony - nic nie ruszaj! Biegiem do serwisu!

WinErr: 012

Nie wykryta klawiatura - naciśnij F1 żeby kontynuować.

WinErr: 013

Nieoczekiwany błąd - ???!@!

WinErr: 014

System się zawiesił - Naciśnij coś. I tak straciłeś dane.

WinErr: 018

Błąd fatalny - System zniszczony. Kup sobie nowy.

WinErr: 019

Błąd użytkownika - to nie nasza wina. Wcale, bo nie!

WinErr: 01A

Błąd ochrony - zmazałem pliki systemowe. Proszę zainstalować system jeszcze raz.

WinErr: 01B

Błąd ochrony - prezydent nie żyje.

WinErr: 01C

Błąd niedokładności - niedokładność może być niedokładna.

WinErr: 01D

System padł - niech żyje system.

WinErr: 01E

Błąd wyczekiwania - Proszę czekać. I czekać. I czekać. I czekać.

WinErr: 01F

Komunikat zarezerwowany dla błędów następnych wersji.

WinErr: 020

Błąd w kodzie błędów - Następne komunikaty o błędach zostaną utracone.

WinErr: 042

Wirus! - Próbowałeś uruchomić w sesji dosowskiej wirusa, ktory działa tylko pod windowsami - naciśnij OK, żeby uruchomić go w sesji windowsowej.

WinErr: 079

Mysz nie zainstalowana - naciśnij jej lewy przycisk żeby kontynuować.

WinErr: 103

Błąd zapełnienia buforu błędu - za dużo błędów do obsługi.

WinErr: 678

Czy chcesz zakończyć sesję Windows? Czy może grasz jeszcze raz?

WinErr: 683

Błąd wyczekiwania - użytkownik zasnął w czasie czekania na boota systemu.

WinErr: 815

Brak pamięci - wolnych tylko 50.312.583 bajtów.

Słowniczek Pecetowca:

AMD

Jedyna firma, której procesory mogą konkurować ze sprzętem Intela. Najbardziej znane produkty: K5, K6, K63DNow!

Atari

1. synonim strasznie powolnego komputera, np. Twój złom jest szybki jak nawalone Atari! 2. A. ST lub TT - maszyna PC-podobna, najczęściej w opakowaniu Mini-Tower.

Atarowiec

1. synonim leszcza, frajera, mendy i podobnych. 2. Posiadacz ST/TT. Zwany też ataryjczykiem z powodu lepszej maszyny.

Amiga

komputer, który umarł i zmartwychwstał dzięki Escomowi. Jakby to powiedzieć - złoty środek na gry.

Arcade

(arkejd) wszystkie gry, w których łamie się joystick, lub męczy klawiaturę, żeby nie dostać w karoserie, a jak już, to oddać.

Adventure

(adwenczer) przygodówki, gry w rodzaju "daj małpie banana, a ona da ci kokosa". Najsłynniejszy przedstawiciel Zak Mac Kracken.

Amigant

posiadacz Amigi, in. amigowiec.

Beat'em Up

1. (bit em ap) in. mordobicia. Gry, w których pięściami, łbem, nogami i czasem piardem trzeba zatłuc przeciwnika, ew. wypruć mu flaki, rozpuścić kwasem, spalić, urżnąć łeb, ręce, zjeść, itp. Przez psychologów określane jako demoralizująco-debilizujące oraz obrzucane błotem. Najsłynniejszy przedstawiciel Mortal Kombat. 2. okrzyk wydawany przy odpalaniu mordobicia.

C-64

zabytkowy złom. Umarł, ale nie zmartwychwstał (Jea!). Zob. też Atari 1.

Cheat

(czit) kod wpisywany, żeby sobie pomóc, np. IDDQD, DIP, CHOJIN czy CIA.

CD-ROM

1. błyszczący krążek poliestrowy, na którym zapisuje się czadowe gierki. 2. coś takiego z laserem. Wkłada się w to CD-ROM i włącza (Alt+F1, E:)

Cyrix

Firma produkująca najgorsze procesory do IBM. Koszmar na żywca.

Dyskietka

nośnik informacji, kwadratowy z dziurą lub bez.

Disk Editor

program służący do grzebania w savegame'ach.

Dźwięk

to, co słychać w grach.

DOS

Disk Operating System. To, dzięki czemu komputer cię kuma.

Doom

(dum) prekursor wszystkich oczowidowych, czasem wirtualnych rozpieprzanek 3D, w których zapycha się z giwerą po korytarzach.

Edytor

jak to włączysz, możesz pisać na komputerze jak na maszynie, ew. zachować lub wydrukować. Najsłynniejszy przedstawiciel Word, WordPerfect.

Edukacyjne programy

komputerowe bzdety dla trzylatków, typu Thumbelina czy Peter and the Wolf.

Forsa

jak jej nie masz i nie masz komputera, to go mieć nie będziesz.

Grafika

obrazki, animacje, tła i to, co widać w grach.

Grywalność

to, co w grze wciąga. Nawet najbardziej badziewna gra ma jakąś grywalność.

Hit

gra, która otrzymała najwięcej głosów w głosowaniu na listę hitów (są też shity, ale o tym później), np.SimCity 3000 czy Warcraft.

Hacker

taki gutek, co siedzi przy komputerze i robi omijacze zabezpieczeń do gier albo wirusy.

Hardware

inaczej sprzęt. To, co widzisz i możesz spuścić sobie na nogę (uhmmm...)

Help

1. W pismach komputerowych dział służący, aby dowiedzieć się, co męczy innych braci komputerowców. 2. Pomoc do gry wyświetlana na monitorze.

Internet

najpopularniejsza sieć komputerowa.

Joystick

(dżojstik) ruchomo osadzony, w pudełku plastikowy pręt z przyciskiem, często ergonomiczny. Służy do sterowania w grze.

Joypad

(dżoj) pudełko z płytką w kształcie koła (ruchoma) i przyciskami.

Karciane gry

symulacje brydża, pokera, pasjansów i in. Najsłynniejszy przedstawiciel Strip Poker Pro.

Krzyś Kubeczko

1. atarowiec tępy jak tysiącletnia wykałaczka, głupi i nienawidzący innych komputerów. 2. Tajemnicza persona skrzętnie ukrywająca dane o swojej maszynie.

Lamer

obraza dla komputerowca. Jedna z wielu. Osoba prawie nic nie kumająca z tego wszystkiego...

Lepiszcze

głupota, bzdet, kretyństwo, kwas.

Logiczne gry

oprócz ruszania joyem wymagają ruszenia mózgiem. Najsłynniejszy przedstawiciel The Incredible Machine.

Modem

przystawka, dzięki której 2 PeCety mogą pogadać ze sobą przez telefon.

Maszyna

popularne określenie komputera.

Miodność

jakość wykonania gry.

Mordobicia

patrz Beat'em Up 1.

Macintosh

(mekintosz) Najbardziej popieprzony komputer na świecie. Kto widział mysz z jednym przyciskiem?!

Mysz

manipulator stołokulotoczny, ma 2 lub 3 przyciski, kulkę pod spodem i przydaje się przy strategiach.

Mouse Pad

(maus pad) podkładka pod mysz, z wizerunkiem np. dziewczyny w sukience.

Pentium

procesor wymyślony przez Intela. Teraz standard. Typy: Pentium, Pentium_Pro, Pentium_MMX, Pentium_Celeron, Pentium_II, Pentium_III.

Pinball

(pinbol) gra polegająca na ubiciu największego wyniku przy pomocy piłek i tzw. lampek na stole. Najsłynniejszy przedstawiciel: Pro Pinball (seria).

Primal

obraza oznaczająca zacofańca i tępego brutala (Ty primalu!).

Proc, procek

zdrobniale o procesorze.

Platformówki

odmiana zręcznościówek, w których skacze się po platformach.

RAM

pamięć operacyjna komputera, pieszczotliwie ramka.

RPG (Role-Playing Game)

(rolplejing gejm) gra, w której dowodzimy oddziałem, nieważne jakim. Podobna do adventure. Najsłynniejszy przedstawiciel Eye of The Beholder.

Strategia

gra, w której mamy za cel coś zdobyć, zbudować albo jedno i drugie. Najsłynniejszy przedstawiciel Command & Conquer.

Savegame

(sejwgejm) zapis danej sytuacji w grze.

Sportowe gry

symulacje hokeja, tenisa, koszykówki itp. Najsłynniejszy przedstawiciel Actua Soccer.

Shit

(szit) badziewie, klapa, gówno, np. Upiór czy Master Head.

Symulator

niby lot samolotem czy trzepaczką, jazda samochodem, itp. Najsłynniejsi przedstawiciele SU-27 Flanker, Thunderhawk, Need 4 Speed.

Tips

akcja, klawisz lub kod (por. cheat) mająca na celu skok do bonusa, uzyskania nieśmiertelności, amunicji bez końca, itp.

Twardy dysk

(hard disk), pieszczotliwie hadek, twardziel. Zamknięte w metalowej konserwie kilka dysków, na których komputer zapisuje informacje. Najbardziej znani producenci to: Seagate, Western Digital, Quantum.

Voodoo

(wudu) 1. Pierwszy sprzętowy akcelerator grafiki 3D. 2. Religia haitańska, oparta na wierze w dobre duchy, złe duchy, magię itp.

Zręcznościówki

miłe, przyjemne, nie wymagają zbyt dużego myślenia. Najsłynniejszy przedstawiciel Vinyl Goddess from Mars.

Gdyby systemy operacyjne były liniami lotniczymi

Line Lotnicze AMIGA

Terminal lotniskowy jest ładny i kolorowy, z przyjacielskimi i miłymi stewardesami, z łatwym dostępem do samolotów i bezproblemowym startem. Dla bardziej wymagających podróżników : mogą oni podróżować na wielu samolotach i odwiedzić wiele miejsc w tym samym czasie. Podczas tych wielokrotnych podróży pasażer może skorzystać z lotów na liniach MACa, DOSu, UNIXa, czy tez WINDOWSów.

Linie Lotnicze DOS

Sytuacja wygląda tak: Wszyscy pchają samolot, aż ten wzbije się w powietrze i zacznie szybować. Następnie wskakują do niego i przez moment szybują wraz z nim dopóty ten nie uderzy w ziemie. Potem od początku pchają i szybują itd...

Linie Lotnicze DOS z QEMM

Sytuacja jak wyżej, z tym że z większą ilością miejsca na nogi.

Linie Lotnicze MAC

Wszyscy na lotnisku, a więc stewardesy, kapitanowie samolotów, bagażowi i urzędnicy wyglądają tak samo, zachowują się tak samo i mówią w ten sam sposób. Zawsze, gdy o coś zapytasz, otrzymujesz odpowiedź, że nie musisz tego wiedzieć, nie chcesz tego wiedzieć i że wszystko będzie zrobione bez twojej wiedzy - więc zamknij się.

Linie Lotnicze OS/2

Aby dostać się na pokład samolotu musisz podstemplować bilet 10 razy w dziesięciu różnych okienkach. Następnie musisz wypełnić ankietę, w której wyjaśnisz gdzie chcesz siedzieć i czy powinno to wyglądać jak na statku pasażerskim, w pociągu osobowym, czy też w autobusie. Jeżeli powiedzie Ci się, dostaniesz się na pokład i samolot szczęśliwie wystartuje... będziesz mieć wspaniałą podróż... z wyjątkiem sytuacji, w których zamarznie ster i klapy w pozycji, w której będziesz miał czas tylko na odmówienie modlitw zanim samolot zderzy się z ziemią.

Linie Lotnicze WINDOWS

Lotniskowy terminal jest ładny i kolorowy, z miłymi i pomocnymi stewardesami, z łatwym dostępem do samolotu oraz bezproblemowym startem... potem samolot wybucha bez żadnego ostrzeżenia...

Linie Lotnicze NT

Sytuacja wygląda tak: wszyscy wychodzą na pas startowy, po drodze podają hasło i kreślą zbliżony kształt samolotu. Następnie siadają i robią hałas jakby właśnie nim lecieli.

Linie Lotnicze Unix

Każdy przynosi jedną część samolotu ze sobą na lotnisko. Potem wszyscy wynoszą to na pas startowy i składają do kupy kłócąc się ciągle o rodzaj samolotu, który budują.

Jak należy dbać o dyskietki?

• Nigdy nie pozostawiaj dyskietek w stacji dysków, jako że dane mogą wycieknąć z dyskietki powodując korozję mechanizmów stacji dysków. Dyskietki należy przechowywać zwinięte w pojemnikach na ołówki.

• Dyskietki powinny być czyszczone i woskowane raz na tydzień. Mikroskopijne opiłki metalu, (które mogły nagromadzić się na powierzchni dyskietki) można usunąć przesuwając silny magnes tuż nad powierzchnią dyskietki. Opiłki wbite w powierzchnię można usunąć proszkiem do czyszczenia i mydłem. Przy woskowaniu dyskietek należy dbać, aby ich powierzchnia była gładka. Pozwoli to na szybsze obracanie się dyskietki (mniejsze opory powietrza) i tym samym szybszy dostęp do danych.

• Nie zaginaj dyskietek, chyba, ze nie mieszczą się do stacji dysków. "Duże" dyskietki można zgiąć i używać w "małych" stacjach.

• Nigdy nie wkładaj dyskietek "do góry nogami" do stacji. Dane mogą spaść z powierzchni dyskietki i zablokować precyzyjne mechanizmy stacji dysków.

• Nie można wykonać back-up'u dyskietki przy pomocy maszyny kserograficznej. Jeśli potrzebujesz back-up'u (kopia bezpieczeństwa) swoich danych po prostu włóż dwie dyskietki do stacji. Ilekroć będziesz nagrywać swój dokument, zapisze się on na obu dyskietkach.

• Nie należy wkładać bądź wyjmować dyskietek ze stacji, kiedy mruga na niej czerwone światełko. Mogłoby to spowodować rozmazanie tekstu, w skrajnych przypadkach czyniąc go nieczytelnym. Czasami czerwona lampka mruga pomimo, ze stacja nie pracuje. Jest to tak zwany stan "zawieszenia" lub prościej "zawieszenie". Jeśli twój system się zawiesi, będziesz zapewne musiał wrzucić kilka monet zanim odzyskasz dostęp do niego.

• Jeśli twoja dyskietka jest pełna danych, a potrzebujesz więcej miejsca, to wyjmij ją ze stacji dysków i energicznie wstrząsaj przez około dwie minuty. Ubije to dane (kompresja danych) pozwalając na zapisanie większej ich ilości. Nie zapomnij o zaklejeniu taśmą klejącą wszystkich otworów w dyskietce, aby dane nie wypadły nimi w trakcie kompresji.

• Prędkość dostępu do danych można wydatnie zwiększyć wycinając więcej otworów w koszulce dyskietki. Umożliwi to stacji dostęp do dysku w większej liczbie miejsc jednocześnie.

• Dyskietek można używać jako podstawek pod szklanki z piwem (lub innymi napojami) o ile zostały poprawnie nawoskowane. Pamiętaj, aby potem wytrzeć dyskietkę do sucha.

• Nigdy nie używaj nożyczek i kleju do ręcznej edycji tekstu na dyskietkach. Dane na dyskietkach są zbyt małe, aby można je było zobaczyć gołym okiem, i tak postępując możesz niechcący wkleić kawałek całkiem innego dokumentu w sam środek twojego tekstu. W takich przypadkach można używać żyletek i taśmy klejącej, o ile jesteś wyposażony w mikroskop elektronowy.

• Okresowo należy spryskiwać dyskietki środkiem owadobójczym, aby zapobiec rozmnażaniu się wirusów.

• Jeśli składasz dyskietki do szafy i nie będą one używane przez dłuższy czas - nie zapomnij o przesypaniu ich naftaliną.

Kto jest kim w świecie PC

Główny informatyk

Jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie układy scalone.

Zaawansowany programista

Siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 220V i zna wszystkie książki.

Inżynier informatyk

Używa komputera 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Assembler, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki.

Informatyk

Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki.

Programista

Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki.

Student informatyki

Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterię w kalkulatorze i wie, że są książki.

User

Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASIC-u, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.

Hacker

Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze książki.